看到一则新闻，颇为气愤、心寒：
事情发生在四川。一个女孩当街与母亲发生了激烈的争执，气急之下，竟然上去扇了母亲一巴掌。
周围的路人看不下去，纷纷上前劝阻，谁知女子态度蛮横，还想动手打劝阻的人，气焰嚣张。
更令人无法理解的是，母亲在此刻竟然还帮着女儿辩解。
围观的一名男子实在看不下去了，踹了女子一脚，周围人也跟着大喊：“该打，再怎样也不能打你妈。”
是啊，一个孩子，怎么敢下手打自己的妈妈？
我们都知道，在孩子的成长过程中，会经历一个手部敏感期：孩子会喜欢抓东西、扔东西，拍打东西，还喜欢打人，尤其是打最亲近的妈妈，这是一种正常的现象。
等孩子再大一些，他们可能会对周围人的行为、电视节目情节等进行模仿，出现打人行为。这时候，只需大人好好严肃对待孩子打人的行为，并且通过适当的方法引导，还是可以改善这种行为的。
而到了孩子十几岁，甚至成年后，还会出现打骂父母的情况，那就已经不仅仅是道德的问题，一定是父母在孩子成长的过程中，彼此之间出现了严重的关系失衡。
比如，在该管教孩子的时候，却跟孩子做起了朋友。
Part 1
做朋友≠处处讨好
我想起一个朋友和她的孩子。
朋友跟丈夫离了婚。出于内疚，她希望给6岁的儿子一个更加民主的成长氛围，所以平日里，凡事都会听听儿子的想法，尽力去满足儿子的愿望和需要。然而，问题很快就凸显出来了。
儿子说：妈妈，我要买把新的枪了。
妈妈问：为什么？
儿子说：因为我不喜欢现在这把了，你现在就给我去买！
妈妈说：现在妈妈有事，没法出门，明天吧。
孩子开始往妈妈身上捶打，边打边叫。
最后的结果是，妈妈妥协了，拖着疲惫的身躯带儿子出门，又给他买了个新玩具。
问题出在哪里？妈妈以为自己在跟孩子做朋友，却没意识到自己的姿态已经近乎“讨好”。妈妈扮演了一个奴仆的角色，容忍不被尊重，任由孩子破坏规矩、对她无礼。这一切都让孩子以为，自己有很大的权力，可以随心所欲，为所欲为，甚至还学会了用脾气控制别人。
父母这种卑微心态很容易造成孩子的自我中心。他们变得日益只关注自己和自己的欲望。若达不到目的，就让旁人都不好过。一旦生活中没人再去讨好和迁就他，这个孩子就可能会遇到严重的挫折。
Part 2
做朋友≠过多询问
也有些“朋友式”的家长倒不存在讨好，却在亲子沟通之时过多询问孩子的意见，导致该树立权威的时候没能树立起来，反而和孩子之间冲突不断。
比如，我认识一位妈妈，她每每跟孩子说话，都会特地蹲下来，耐心地跟孩子说：
我们现在出门好不好？
我们现在吃饭了好不好？
我们现在睡觉了好不好？
孩子小的时候，这样说一点儿问题没有，然而孩子3岁以后，每一个“好不好”，其实都是在给叛逆的小孩说“不”的机会。
比如，妈妈说，我们现在出门了好不好？孩子摇头。然后，妈妈不得不花费大量时间去跟孩子解释，但往往形同鸡同鸭讲。
小孩子缺乏判断力和自控能力，他们其实需要父母以权威的姿态，去给孩子设立规矩，并给予一定引导。这些规矩和引导，好似帮孩子走路、适应这个社会的“拐棍”。没有这个“拐棍”，孩子内心并没有真正的安全感可言。他们走上社会也更容易碰壁。
所以，该立规矩的时候就要立。同时，与孩子沟通之时，完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么，再让孩子在你的选项之中做决定。比如，不要说，把鞋子放好行不行，可以改成说，把鞋子放在床边，或者鞋架上。不要说，我们出门好不好，可以改成说，我们现在出门，还是5分钟后出去？
给出的选择其实都是父母筛选过，自己可接受的。如果孩子不想要你给的选择，想要额外的而你不能接受，那直接告诉孩子，他所提出的不是一项选择，然后再重复你给出的选择，让孩子决定。
Part 3
做朋友≠出让父母的特权
还有一种父母，他们把“跟孩子做朋友”，变成了连同父母自己的事，也去问孩子要意见。
比如，在有些家庭中，父母要出门，孩子如果不同意，父母可能真的出不了门。我的一个朋友自从生了娃，再没有跟老公单独去过电影院，原因只是：孩子不允许。
这些“和蔼可亲”的父母搞错了一件事：父母如何过自己的生活，是不需要得到孩子的准许的。如果父母要出去单独约会孩子哭闹，那么允许孩子哭闹，但也不要顺从孩子的意愿。父母完全可以温柔但是坚定地说：我知道你很难过，希望我们能够跟你在一起，但是现在我们得出发了。
这种情况还常见于生不生二胎这个事。
很多父母在决定生老二之前会揣测老大的想法，甚至需要征求老大的同意。
生不生老二，到底是谁的事？难道不是父母自己的事吗？父母拿这个问题去询问老大，乍一看似乎对大宝还挺负责的，其实是界限模糊。他们中的大多数多半没考虑清楚到底生还是不生。等到二宝出生，大宝若是显出不高兴，大人还可能来一句：“当时不是经过你同意的吗？”于是压力全集中到了大宝那里。这对一个小小孩来说，显然很不公平。
Part 4
做朋友=拉拢和结盟
何为拉拢和结盟？下面这句话你也可能问过：你到底更爱爸爸还是更爱妈妈？还有些父母一吵架，会拉孩子当裁判，说，你看看，这个事情是我对还是你爸对？这种现象很多家庭中都有。
譬如，一位妈妈跟孩子爸的关系常年都是不冷不热的状态。她把所有的精力都投注到儿子身上。儿子自然也很亲近妈妈。
某次夫妻正吵架儿子放学回来了，当即恨恨地上前去要打爸爸。做妈妈甚觉宽慰，后来逢人便说：还是儿子懂我，体贴我！
她说的没错。
你看，从丈夫那里得不到的体贴，儿子都给了。她把儿子生生变成了体己的好朋友，好盟友，但却无形中把孩子拉进了夫妻间的争斗。
做父亲的心凉透了，距离这个家越来越远。做儿子的悄悄担负起小丈夫的角色。这样下去，真的好吗？
能够跟妈妈平等、亲密的那个男人应该是父亲，不是儿子。这个儿子得到了一个看似重要的身份和权力，同时也背负了一个不该他背负的责任。
什么责任？作为一个男人角色安慰和照顾女人的责任，作为一个父亲角色分担整个家庭烦恼的责任。
任何时候，一个孩子若不得不像个好朋友一样体贴地安慰一个幽怨的母亲，或者支持一个充满无力感的父亲，他的能量就会凭空被消耗，然后就无法有更多精力去处理他自己成长中遇到的烦恼。
做父母的于心何忍？
说到底，父母就是父母，孩子就是孩子，家庭结构一定是不能乱的。
一个家庭中，孩子应该是处于被保护和被引导的一个状态。当父母凭空把孩子变成自己的“朋友”，这个身份真的有些重了，孩子背不动。
