我妈妈是个神经病，这是真的，不过这事儿只有我知道。
我第一次发现这件事，是我几个月大的时候，那段时间我晚上总是不能好好入睡。
妈妈抱着我下床溜达，我才能安静些，但是不知道为什么，妈妈偏要把我放回床上。
床很凉很凉啊，哪有妈妈的怀抱暖和，于是我放声大哭。
她又把我抱起来，溜达着我迷迷糊糊又要睡着了。
然后我又感到了不对劲，环境又变凉了！
我立马惊醒了，吓得又开始大哭。
妈妈又抱起了我，我知道她已经不开心了，因为她拍我的力量变大了。
这次妈妈抱了我很久，慢慢地她不溜达了，好像坐在了床边，这样也是极舒服的，我安安心心的继续入睡了。
才睡着没多久，我知道，自己又被放下了！
真的够了，还能不能让人好好睡个觉了！我气得哭起来止不住！
即便妈妈再次抱起我来，我也停止不了。
妈妈越来越不耐烦，最后居然生气得把我放在了床上。
我更气更急了，死盯着妈妈哀嚎，哭得一声比一声高，但是她就是不肯再抱我。
她大声的喊：你到底睡不睡！能不能体谅体谅我！难道就非得累死我吗？
我第一次看到她那么歇斯底里。
那天家里没有别人，只有我们两个，爸爸不在，爷爷奶奶也不在，我大声的哭，用尽全身力气去嚎，但是没人来帮我了。
我也不记得我哭了多久，妈妈终于抱起我了，我紧紧地搂着她，生怕她开始讨厌我。
然后我感觉脖子里湿湿的，我知道妈妈也哭了，她又亲了亲我，那晚，她再也没放下我。
那是我第一次知道，我妈妈也许是个神经病。
别人都没看见，但是我看见了：她凶起来我以为她要遗弃我了，但很快她又爱我爱的不能自拔了。
2
然后我慢慢地长大了，3岁多的时候，我的牙齿坏了，妈妈带我去看牙医。
我讨厌牙医，他总是让我张大嘴巴，我很努力的张嘴保持，但是真的不行，不管是仪器冰凉的触感，还是仪器的震动感，都让我本能的抗拒。
根本没有办法进行下去。
我怕得不行，跟妈妈商量，我们明天再来好吗？
妈妈问我，明天你真的可以做到吗？
我觉得我没问题，我会准备好的，于是我信誓旦旦的点了头。
但是第二天，看见牙医的第一眼，我就怂了。
我甚至怕得不敢进治疗室了。
妈妈给我打气，牙医也给我打气，我终于鼓起勇气，张大嘴巴。
可是震动的声音一响，我就害怕的闭上了嘴巴。
牙医根本没有办法让我张嘴，然后他给了我一个棉球，说觉得害怕的时候捏住可以减压。
可是根本没用，我把棉球都捏扁了，依然控制不住想闭嘴。
我又提议，要不让妈妈抱着我？
我觉得如果妈妈抱着我，我可能会更有勇气。
我张大了嘴巴，克服了探针的冰凉，不错，我做到了！
但是磨牙的仪器一震动，我又像一匹惊了的马，立马又慌了起来。
牙医一个猝不及防，差点伤害到我正常的牙齿。
我知道，抱着也没用，这个办法也失败了。
牙医给了妈妈一个奇怪的眼神，然后妈妈开始用力得按住我，牙医助理则死死得按住我的头，我看见牙医拿着探针准备往我嘴里伸。
我感觉自己要被宰割了，而我的妈妈，却是那个帮凶，我从没有如此恐惧无助过，我用尽所有的力气挣扎，两个大人竟然都按不住我，牙医根本没有办法把探针放进我嘴里。
最后所有人都放弃了，妈妈灰头土脸的带我出了牙科诊所。
回到车上，她没有启动车，从后视镜里恶狠狠地盯着我，我被她盯得有点不安，心中有一种不详的预感。
我知道她就要发作了。
果然，她开始歇斯底里的大吼：
你为什么就不能坚持一下！
别的小朋友补个牙那么简单，为什么你就这么难！
为什么一步步给你让步，你一点都不肯妥协！
你去当别人家的孩子吧，我管不了你了！我不当你妈妈了！
我吓得除了大哭，不知道可以做什么，我听说过虎毒不食子，但当时她看我的眼神，我真的觉得吃了我的心都有。
妈妈一通乱吼之后，也开始哭，我们两个人一个在前座一个在后座，哭了很久，很久。
终于，我们都不哭了，我妈妈发动了车子，一路再没跟我说话。
但回到家，奶奶问我们补牙顺利吗？她只是平静的说，还好吧，还需要再去一次。
请问这前后真的是一个人吗？
那次我终于确定，我妈妈确实是个神经病。
别人都没看见，但是我看见了：她甚至愿意做牙医的帮凶，我从她的眼神里看到了对我的愤怒和寒意，转身却能当做什么都没发生。
3
等到我上小学之后，我觉得我妈病的更重了。
她每天像神经病一样盯着我写作业，期间各种威胁和羞辱。
其实老师们也很厉害，老师们也有喜欢和不喜欢的学生，但即便我最讨厌的数学老师，也不曾羞辱过我，骂我是笨蛋！
我妈甚至愿意花四五个小时的时间盯着我写一行汉字或拼音，她说不明白为什么我就是学不会，她说我的作业都是简单到不能再简单的东西！
但是我就觉得很难啊，而且她越是大声吼，我越害怕，越是记不住、写不对，我越是没有办法集中精力去学。
有的时候，我干脆承认了我就是笨，我就是学不会，请您放弃我吧。
但是她就是不肯放弃，想出各种花样诱惑我（比如给我买我最爱吃的零食），威胁我（比如不写完作业就不许我出去玩）。
最神经病的是，即便我禁得住诱惑、挨得住威胁，也不能被放过。
她还是会找出更极端的方式利诱、威胁和强迫我。
你说我妈是不是病入膏肓了？
别人都没看见，但是我看见了：她执着于自己的对错，不顾及我的感受，口口声声都是爱，但做出来的事对我都是伤害。
我还没入过社会，但从我妈身上，已经领略过了人性诸多的恶。
外人的恶因，都是恶意，妈妈的恶因，恰恰因为是善意。
可是，神经病能养出来什么样的孩子？
很可能，会是个小神经病。
没有孩子之前，你从来不会相信，自己会如此温柔、如此耐心、如此妥协；但是你也不敢想象，自己可以如此固执、如此强势，甚至，如此恶毒…
对朋友、对父母、对伴侣，你尚能有所克制、有所隐瞒，唯有在孩子面前，你的一切，都将展露无遗。
孩子作为一面镜子，反射出你深藏于心的那些善良和耐心，也能反射出那些不为人知的阴暗。
而“通过孩子，审视自己的缺憾和认清自己的局限，然后做更好的自己”，才是对孩子最好的教育，也是养育一个孩子对父母自身最大的回报。
别让善意的初衷变为恶意的结果，别当孩子眼里的神经病妈妈！
