作者 袁倚乔
一位爸爸的困惑：
“上个月孩子过4岁生日，我们邀请了很多朋友带着孩子来做客。
嬉戏中几个孩子发生了争执，我的孩子紧紧抱着自己的新玩具不愿意给小朋友们玩儿，另一个小客人就去硬拿。我冲过去告诉孩子要学会分享，把玩具给客人玩儿一会儿，可无论怎么哄，孩子就是不给，最后放声大哭，要玩具的小朋友的父母也在怪责自己的孩子……场面不要太尴尬。
我们夫妻两人都是比较大度的人，可孩子却很自私，该怎么让他懂得与人分享呢？”
育儿专家答疑：
与人分享是孩子成长中一项重要的品质，但是任何一项品质都不是父母突然下命令孩子就能学会的。孩子品格的习得需要父母的言传身教，反之父母的不当言行也会破坏孩子建立与人分享的品质。在解答这位父亲的问题以前，咱们不妨先来总结一下，有哪些错误的教养方式会导致孩子不懂得分享呢？
错误示范
一、强迫孩子分享
“子不教，父之过”，这句古话在我们传统的价值观中根深蒂固，让我们害怕外界非议自己对孩子的教育方式，尤其是在公共场合，殊不知这种认识正在干扰我们教养孩子。
在公共荡秋千的地方，你和孩子玩得很开心，孩子越荡越高，这时另外一个小孩也很渴望能玩儿一会儿，可是你家孩子就是不愿下来。你和那个孩子的妈妈站在一旁，你停下来开始劝说孩子让给人家玩一会儿，可是孩子就是不答应。这时又来了一个小朋友等着玩儿，你似乎能感觉到旁人的指指点点，于是你强行拉孩子下来，告诉其他小朋友可以玩儿了。孩子挣扎哭闹着，你却责怪他太不懂事，不懂得分享。
这个时候，我们会觉得在公众场合发生这样的事，一定会让别人觉得这家人很自私，这会让你很没面子。但反过来站在孩子的角度想一想，家长强行让ta去分享，不是也没有尊重孩子的意愿吗？正是这种强势的做法，让你给孩子做出了错误示范。
二、给不愿分享贴标签
对2-4岁的孩子讲分享，真是一件比上天还难的事情——看似道理听懂了，但行为上却无法配合。其实这是因为孩子从2岁起自我意识开始萌芽，开始探索自己的能力范围。随着自我能力的发现与深入了解，孩子开始独立自己的身体、情感、认知以及精神。
到了3岁左右孩子就会进入“占有”的敏感期，通过私藏占有食物、玩具物品来享受一种拥有的权利和满足感。当他们发现了支配这些自己拥有的物品能够带来乐趣，于是才不愿分享。只有当ta享受过拥有的快乐，才会把这种感觉分享给别人。如果我们这时候给孩子贴上“自私自利、以自我为中心”的标签，那的确是对孩子敏感期的破坏。
如果孩子在这个时期没有享受到“拥有”的感觉，就不会学会主动分享，所以先要拥有，才会分享，而这要等到5岁左右。也就是说孩子自己没有的东西，是无法分享出去的。家长越是说教，孩子就对自己权利的界限就越模糊，长大后很容易只在乎他人的评价而忽略自己的感受——ta不知道自己有的时候是有权说不的。也就是说，这样会培养出喜欢过度取悦他人而委屈自己的孩子。直到今天作为成年人的我们有时候也不一定分得不清楚自己的权利，更何况孩子呢？
避免了这两个常见的认知误区，再来看看我们到底该如何培养孩子乐于分享的品质吧！
正确做法
一、好说好商量
从1、2岁开始，在孩子自我意识萌芽时期，如果父母需要孩子配合完成某个事件，需要开始用征求的语气与ta沟通，征得同意，比如：
“我可以看一下你的绘本吗？”
“这个玩具可以给妹妹玩一下吗？”
“你需要我的帮助吗？”
……
即使得到的答案是“不”，也要坦然面对再商量，但要避免强迫。
二、玩具请分类
将“不愿分享”的玩具放在特定的收纳箱或柜子架子上，如果有朋友来玩，可以事先告知来宾哪些是自家孩子不愿分享的玩具或者放在众人视线以外。
三、准备“多人游戏”
如果家里有朋友要来，多准备一些可以分享的玩具，比方说画画的，球类游戏，棋类游戏等。
四、亲子间也要分享
经常分享给孩子你的一些物品，示范给孩子看，比方说：
“我愿意分享我喜欢的抹茶蛋糕”
“我愿意和你分享我的套餐，你看你喜欢吃哪个？”
……
五、感谢孩子的分享
对孩子主动的或不经意的分享要马上表示感谢：
“谢谢你和我分享你的章鱼小丸子”
“太感谢你分享的故事了！我很开心”
……
六、对孩子敞开心扉
分享你的拥抱，分享你一天最开心的事和烦恼的事，让孩子感受到分享的不止仅限于物品，还有我们的时间、想法和感受。
培养孩子的分享的品质是需要花时间的，并不是简单的批评“你太自私了”或者恐吓“你不让别人玩你的玩具，大家都会不喜欢你的！”就能让孩子学会分享的。恰恰是不评价、不贴标签，不把孩子和孩子的行为混为一谈，才会让孩子了解自己的界限，学会什么是尊重、为何分享。
