只有在不断地成功体验之中，孩子才可能不再自卑。
嘟嘟是表姐的孩子，因为住得特别近，我见证了这个孩子的成长。
3岁
嘟嘟比楼上的果果大两个月，可是，果果不但比嘟嘟高半头，还重了十多斤。
果果是又高又壮，嘟嘟是又瘦又小。夏天的时候，嘟嘟穿着吊带背心，一低头就能看见脊椎一节一节的。
表姐着急啊，整天变着花样给嘟嘟做吃的，可是，孩子就是很挑剔，吃几口就放下了。
表姐当时就怒了，“我都快累死了，还回来给你做两个菜，你不知好歹居然不吃，我告诉你，这些必须吃完，否则不许离开凳子。”
嘟嘟一边哭一边吃，一碗米饭都吃完了。
表姐乒乒乓乓地把碗筷扔进水盆，说：“就是把你惯的，现在都吃了吧。”
5岁
嘟嘟幼儿园有演出，小朋友们化妆、穿演出服，兴奋得像小燕子一样。
每个小朋友上台都很精彩，连最小的诺诺都讲了故事，有模有样的。
轮到嘟嘟了，她说什么也不敢上台。
表姐把她拖到了舞台侧面，她就是不往上走。台下的观众都在等着，表姐的脸上像火烧一样。
她踹了一脚，把嘟嘟摆在了舞台中间。
表姐刚走下舞台，嘟嘟站在舞台上尿了裤子。
表姐带着孩子特别尴尬地走了下来，一路骂骂咧咧，你咋这么怂呢，你这像谁，我也没你这么笨啊。
7岁
嘟嘟上学了，表姐不敢怠慢，每天看着嘟嘟写作业。
“2+3等于几？”表姐问。
“5。”
“3+2呢？”
“不知道。”
表姐气炸了，教了一个晚上，愣是没教会。
“就你这么笨，不得考倒数第一啊，供你读书也是白供，天生不是那块料，吃啥啥不剩，干啥啥不行。”
期末考试，嘟嘟果然就考了倒数第一，表姐甩了嘟嘟两个耳光，“看你还敢不敢不学习！”
10岁
嘟嘟考试成绩特别差，表姐被老师约谈了好几次。
表姐说：“我不是不管啊，这孩子太笨了，咋教都不会。我也是没办法，给老师添麻烦了。你只管打骂，就像自己家孩子一样，我没有二话。她不听话，你就使劲敲她脑袋。”
表姐从学校往家走，就想：自己一辈子要强，因为嘟嘟，老脸都丢尽了。
揍了嘟嘟一顿，孩子哭了，说学习学不好，自己想学画画。
表姐说：“就你那熊样，2+3，我都教了你好几年，你能学会啥，白搭钱。”
15岁
表姐已经彻底不管嘟嘟了，管不了，爱怎样怎样吧。
可老师还是一再打电话，希望表姐去学校一趟。
老师说：“嘟嘟特别自卑，干什么都觉得自己不行。每次挫败，孩子都像炸了毛一样，攻击别人。”
而且只要老师注视着嘟嘟，她的手就会发抖，要是单独谈话，孩子整个人都在颤栗。
表姐不知道该咋办，头皮都是麻的，就这一个女儿，笨点、丑点、学习差点，其实都无所谓，只要她健健康康的。
回到家，表姐哭着对嘟嘟说：
“妈妈老了，禁不起折腾了，你别这么作，我真的受不了。”
表姐哭了很久，嘟嘟只是冷笑了几声，就回自己房间，再没出来。
第二天，表姐看嘟嘟的胳膊上都是用刀切的伤痕，很细很深。
嘟嘟说，妈，我这么笨，死了你不就省心了吗？
嘟嘟的事太让人伤感，这个世界上，40%的人都会有自卑的情结。
有的人，带着伤，慢慢治疗；有的人，走向了极端，终身不愈。
《装在口袋里的爸爸》里，爸爸本来一米八几，可是，他每天被妈妈骂，妈妈每骂一句，他就矮一点，后来，爸爸成了一个拇指小人，每天装在儿子的口袋里。
孩子好像也是在我们的这种打击中一点一点变成了拇指小人，每次站在人前，都觉得自己很卑微。只好蜷缩得更紧，不敢争，不敢做，也不敢说。
我们以爱的名义，伤害了孩子那么多年。
而满分的父母，都是给孩子满满的安全感。治疗外在世界给孩子带来的卑微感，这才是最高级的富养。
破解孩子的自卑，也许，我们可以从以下几个方面努力：
1、了解孩子各个时期的心理特点。
蒋佩蓉曾经这样归纳孩子各阶段的特点：
0—1岁 孩子完全依赖母亲，在孩子眼里，ta和母亲是共生的，不分彼此。
2—3岁 孩子已经开始寻求成人的认可，避免批评。成人的评议会导致孩子感受到成就感，羞耻，或内疚。
3—6岁 孩子学会主动行动，探索，幻想，但是还不会正确评价自己，往往在意、依赖成人的评价，行为主要不是源于内在的动机，而是被外在的反馈控制。
7—12岁 孩子焦虑地想知道自己是否真正能够在某个方面成就卓越，开始根据与别人的比较来评估自己的定位。
从各个阶段都可以看到一个共性特点，孩子在意父母的评价，所以，切不可尖酸刻薄，胡乱打压。
2、愉悦接纳孩子的缺点
武志红说：这个世界99%的人99%的可能都会平凡地度过一生。
所以，我们的孩子就是个普通人，那些想到的想不到的缺点，ta都会有。
我们必须学会平静地接纳孩子的缺点。
接纳，才会给孩子安全感和自信，而不接纳，就是在孩子的伤口上补刀，情况只会更糟。嘟嘟就是在妈妈的不接纳中掉进了深渊。
所以，孩子做得不好的时候，就是ta心理能量最少的时候，不要暴跳如雷，微笑着抱抱ta，告诉ta，没关系，给孩子一点力量。
3、不要用孩子的错证明自己对，用孩子弱证明自己强。
好多次我们勃然大怒，是因为我们将孩子和自己绑在一起，接受不了孩子的失控和自己的挫败。
为了摆脱这种挫败，为了恢复控制，我们更暴力地教训孩子。而这种教训并不能平息怒火，反而，越来越凶。
似乎，自己打得更凶、骂得更狠，孩子哭得更惨，这种愤怒才能有效地被控制住。
而且，心理学上的“踢猫效应”也指出，向弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满情绪时，会产生连锁反应。父母把别处的坏情绪，也搬到了孩子身上。
我们是强者、正确的，孩子是弱者、错误的，我们居高临下地肆意审判，孩子又怎么会不自卑呢？
4、敏锐地感知孩子的卑微感
孩子的卑微感会有不同的表现，美国的阿尔弗雷德·阿德勒曾经讲过一个案例：
有三个孩子第一次去动物园，他们站在狮子笼面前，一个缩在妈妈身后说：“我要回家”。另一个没有跑，他脸色煞白、全身发抖，站在原地说：“我一点儿都不怕。”第三个孩子恶狠狠地盯着狮子，问妈妈：“我可以向它吐口水吗？”
这三个孩子实际上都感到卑微，只是因为生活方式不同，情绪表达方式也不同。
孩子有这种卑微感的时候，正是ta最需要我们帮助的时候。
5、学会引导孩子，获得成功体验。
《妈妈是超人》里，霍思燕和嗯哼商量，把旧玩具送给其他小朋友，可是，嗯哼拒绝了。霍思燕并没有说教或是勉强嗯哼。她说：
“小孩子的成长是需要时间的，如果他成长不到这个阶段的话，我可以选择放弃，慢慢来。”
霍思燕等嗯哼情绪平复之后，引导嗯哼做售货员，把玩具卖给别的小朋友。最后嗯哼接受了霍思燕义卖的建议。
好多妈妈这个时候，都会讲了一堆分享的道理还没用之后，就指责孩子不懂得分享，不如别人，然后强行把玩具给了其他小朋友，伤了孩子的自尊和自信。
而霍思燕将可能出现的挫败转变为了孩子的成功体验。只有在不断地成功体验之中，孩子才可能不再自卑，自信起来。
6、学会不盲目比较
我们生下孩子，是为了让ta享受生命的，而不是让孩子为我们夺第一名的。
永远不要拿孩子的缺点去比别人的优点，谁都不是完美的。这种比较，靠刺痛带来奔跑，必然留下心理伤害。
我们都曾被别人家的孩子压得喘不过气来，这种伤痛不该再继续沿袭。
每个人的心灵，都是一个能量体。
武志红说，当儿童表现出ta的负能量时，被父母抱着，并予以人性的回应，这份黑色的狰狞的能量，就会变得人性化。
父母越是温和，越是向上，自然会睿智而坚定地给孩子恰当的影响，孩子的世界自然会春暖花开。
在孩子最需要的时候，给予包容是家长的天职。
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