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橙子
爸妈营特邀作者，儿子7岁、女儿4岁
教育硕士，旅居北美，曾经是学理科的女文青，现在是爱码字的全职妈妈。公众号：说说咱家娃（mykidsstory）
糖果会让孩子口味嗜甜，引起蛀牙肥胖，还会增加糖尿病风险。
垃圾零食高热量低营养，会影响正餐食欲，让孩子缺乏营养。
手机电视等电子产品，不光会影响视力，还会破坏孩子的专注力。
……
每当看到这样的科普，很多当父母的小心肝都会禁不住发颤，暗暗下定决心：
唉，这些东西害处这么大，真不应该纵容孩子，我要当好父母，做正确的事！
可是回头面对孩子恳求的眼神，乃至不被满足的哭闹，又会纠结无比，没两下又破功：好吧好吧！今天吃最后一次/再看最后十分钟！
然后你发现孩子不肯好好吃饭或者一边看电视一边狂揉眼睛的时候，又很想扇自己！
这个世界太邪恶了，为什么总有那么多让人快乐而罪恶的东西来勾引孩子呢？
为了让孩子养成好习惯很多父母也是很拼，不惜伤敌一千自损八百——从来不买零食糖果，也不让孩子看见任何电子产品，觉得规矩严一点，就能控制住孩子。
但是孩子不可能永远生活在父母给他建造的象牙塔中，他总有一天会从其他渠道接触到这些东西，当他品尝到糖果零食的滋味，体验到电子产品的刺激，那种致命的诱惑只会反扑得更加厉害。
你越是严防死守，孩子越会开动脑筋和你玩各种心机，想方设法地得到他想要的快乐，不惜欺骗父母、甚至偷盗……
我自己因为从小牙不好，我妈一直禁止我吃任何甜的，可是越是禁止，我越是嗜甜，6岁的时候就曾经为了买糖果，偷偷把家里存钱罐的硬币挖光一大半，然后被我妈发现一顿好打，但依然无法克制我想要吃糖的欲望，抓住一切地机会搞糖吃。
直到成年，我依然对甜品没有丝毫的抵抗力（人胖是有原因的……），每次吃到甜的，不光会有口舌上的愉悦，甚至心理上也会有一种禁忌的快感，可以说是坐下病了……
正因为我本身有这个经历，所以我对这个问题也思考了很多，我觉得严防死守不让孩子接触这些诱惑，是双输的做法，不但肯定守不住，还会造成亲子关系裂痕，甚至让孩子感到强烈的心理失衡——别的孩子可以我为什么不可以——最终出现心理问题。
而且当孩子长大开始社交的时候，这些好吃好玩的东西还是社交货币，譬如说，小朋友的父母分零食糖果，就你家娃说妈妈不让吃，是不是显得有点不给面子？
譬如说，所有小朋友都在谈论小猪佩奇汪汪队，就你家娃不知道，是不是会感到被排斥？
孩子上小学之后，更是要靠这些吃喝玩乐的东西来交朋友，水至清则无鱼，越是那种“洁身自好，家教甚严”的孩子，越是没朋友。
这对孩子来说也是很残酷的。
所以，完全不让孩子接触，肯定是不行的，问题是怎么接触才能让孩子在感受到快乐的同时，又能学习到自控能力？
我家两个娃养这么大，都有自己的小嗜好，毛头爱玩游戏，果果爱吃糖（遗传这种事情不得不服），但是他们都能在我的适度提醒下做到有节制，基本没有因为这种事闹腾过，个人也有一些心得，和大家分享。
1）让成长有仪式感，并制定规则
现在很多孩子都不想长大，为什么？因为长越大，父母的要求就越来越多，要学这学那，要自理，要遵守规则，要自己玩……听上去好像没什么好事情啊！那为什么不打滚卖萌当个小baby呢？
所以我们让孩子认同自己是个大孩子，并用更成人化的标准来要求自己，就要让他感受到长大的好处，譬如，长大了就可以吃一点糖，喝一点饮料，睡晚一点，可以看电视，乃至有一些自由支配的零花钱。
孩子每过一个生日（不一定是生日，节日也可以），你就可以正式地宣布一项他的“成长福利”：你又长大了，从今天开始，你每天可以吃一些甜食，看一段时间的电视。
（这个仪式还有个好处，就是在宣布之前，你也可以有更人性化的方式拒绝孩子：“你现在不能吃糖，你还不够大，再过两个月你3岁就可以吃了。”）
而具体吃多少甜食，看多少电视，在什么时间，什么地点可以看可以吃等等细节，你需要让孩子参与到讨论当中来：“电视虽然很好看，但是对眼睛不好，所以不能一直看，你觉得每天上午吃零食的时候，看一集小猪佩奇你可以接受嘛？”如果不能接受，可以让孩子提出自己的意见，然后和他讨价还价一番，最后把讨论结果写在纸上，贴在墙上，孩子不认字也不要紧，重要的是写在纸上会有一种仪式感。
当然，最终定下规矩的是你，但只要让孩子参与到指定规矩的过程中，孩子会对这个规矩更加认同。
制定完规矩的一段日子里，孩子会有试探底线的行为，萌萌哒提出“最后一分钟好嘛？”，或者撒泼耍赖哭闹，你要温柔地安抚他不甘的情绪，并且坚定的坚持原则，在孩子停止哭闹之后，再给他读一遍墙上的内容，让他知道规矩就是规矩，不可以破坏。孩子试探几次之后，知道底线所在，以后就会自动遵守了。
2）接纳孩子的嗜好，并和他分享感受
一切管教的基础，是和谐的亲子关系，只有当孩子喜欢你，依恋你，信任你，和你有足够的感情联系，才会从内心深处认同你的想法，你才有可能真正从内部影响他。
如果你只是一个规矩的制定者，执行者，总是冷冰冰地讲大道理，数落人，不停地挥舞惩罚大棒，孩子就算乖乖执行了规矩，也会心不甘情不愿，一旦逮到机会就会钻空子。
而和孩子分享那些小嗜好所带来的快乐和喜悦，就是走进他们内心的一条捷径。
你可能一点都不喜欢吃糖果零食，也可能觉得孩子看的那些电视，玩的那些游戏简直弱智爆了，但是也不要轻易贬低这些孩子的心头所好，还是尽量拼一拼演技，和孩子分享糖果零食并且装作很好吃，很感谢他分享的样子；和孩子讨论动画片的情节并且装作很感兴趣的样子，让他觉得，你是理解他的，和他一国的，然后看见你都很有节制的样子，他自己也会有样学样的。
3）充实孩子的时间，让他不无聊
大多数时候，那些喜欢不停地吃糖果零食，或者看电视没够的孩子，都是那些感觉大把时间无处挥霍的孩子，家长或者没有高质量的陪伴，或者没有足够的室外活动时间，或者没有给孩子安排他感兴趣的活动，或者没有注重培养孩子专注自己玩的能力，孩子待在屋子里无聊透顶，想打发时间找乐子，那除了看电视和吃零食，他还能想到什么？
其实如果你仔细安排，会发现每天孩子的时间是很珍贵有限的，除去吃饭睡觉洗澡上厕所，剩下的时间充其量也就6-7个小时，他需要至少两小时的室外活动时间，至少一小时的亲子共读时间，至少一小时的互动游戏时间，剩下的时间你还需要和他搞点益智活动，画画认字拼拼图做手工什么的，还要每天和爸爸有一定的“家庭时间”，备不住还想培养点他艺术体育方面的兴趣爱好……
只要你想安排，时间只嫌不够啊，孩子每天规律生活，到什么时间就有什么样的事情去做，每分每秒都很充实，根本也没什么机会让他想打发时间看电视吃零食好么！
4）受到尊重，有价值感的孩子才有自控力
其实我们之所以要这样费尽心机地“管”孩子，最终的目的其实是“不管”，我们需要给孩子足够合适的环境，让他能够在这个成长的过程中学会自己管理自己，学会克制不放纵自己，这才是“管”的意义。
简单粗暴地严防死守紧迫盯人，只会让孩子丧失掉自控能力，把所有管理自己的责任推给家长，自暴自弃地当提线木偶，一旦脱离家长控制，整个生活就会混乱坍塌，你应该见过太多考上大学了之后，就完全停止学习，天天只顾着打游戏，按时睡觉都没法做到的年轻人吧。
那么，什么样的孩子才能获得自控能力呢？
只有那些有尊严，受尊重的孩子，才可能拥有自控能力。
因为有尊严的孩子会从父母的反馈中感受到自己足够好，对周围人有价值，并且有能力控制自己，他就会情不自禁地想让自己更好，而且会受不了自己不好的样子。
反之，如果这个孩子的环境中，充满指责和否定，冷漠和嫌弃，功利化的奖惩，等等，他一切行为的驱动力，就全都依赖于外部，而内心却对自己充满否定，一旦外部力量不够的时候，内心的力量就不足以支撑自己，他就会毫无节制地沉迷在某些事物中。（爸妈营微信号：bamaying）
所以，在给孩子规矩的时候，一定要充分尊重孩子，在孩子熟悉规则之后，尽量设计让他自己管理自己的方法：可以把遥控器给孩子，在节目结束的时候让他自己关掉电视，糖果罐子放在那里，画好日历，让他自己去拿，而不要像防贼一样的防他，用吼叫来控制他。
这种行为其实包含着一种父母对孩子的信任：你长大了，可以为自己的一部分行为负责了，孩子也会因为感知到这件事，而变得更加自尊自信，这种孩子就算真的违反规则，他不但不会窃喜，反而会觉得良心不安。
其实，罪恶的东西又何止糖果和电视，等孩子再长大些，诱惑只会越来越多：小说，动漫，电子游戏，社交网络，性，消费物欲，酒精甚至毒品……
每一种都可能只是有节制的消遣，对生活没有什么影响。
但每一种也都有可能会是无节制的沉迷，让一个人一生都废掉。
你防得了一时，却防不了一世。
那还不如用糖果零食这样的东西作为孩子自控力的第一课，让孩子了解那些“少量很美好、过度则有害”的事物，从而渐渐懂得什么叫节制，什么叫适可而止，最终形成强大的内在驱动力，给孩子积极充实而有意义的人生奠定基础。
比起获得“自控”的能力，吃糖和看电视的那些坏处，其实是可以忽略不计的不是吗？
养育孩子，也要有些大局观啊！
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