1
看看别人家孩子
中国的孩子都有一个公敌，那就是“别人家的孩子”。总拿孩子跟别人比，初衷是想以此激励孩子变得更好，或者希望宝宝在别人面前表现得好一些，来满足自己的攀比欲。
然而往往事与愿违，长此以往，宝宝会觉得，自己要成为爸妈心目中的孩子才「值得喜爱」，如果一直没有达到爸妈的期望，孩子可能会觉得自己不值得被爱，变得自卑。
处理方式：每个孩子都有自己的成长曲线，在人生最初的这个时期，有些人快一点，有些人慢一点，这些都没有关系。孩子都是要在激励中成长的，要给他们动力和信心。
爸妈们有必要让孩子确信自己的价值，而不是「只有在比较中才能产生价值」。
2
你怎么就是不听
孩子在小的时候，父母都希望孩子可以按“规矩”办事，减少出错的几率，孩子没有认真执行的时候，父母很容易撂下一句：
都告诉你多少次了！你怎么就是不听！
像复读机一样反复跟宝宝商量，或是凶恶地命令，孩子可能会觉得厌烦，采用逃避策略应对。小年龄的宝宝甚至会当成游戏，觉得妈妈一遍又一遍地说很好玩。
处理方式：父母们不如考虑智取，清楚告诉宝宝不做这件事的坏处。比如宝宝不洗手，可以告诉宝宝，不洗手就吃饭，会吃进很多细菌，肚子会很痛！
很多时候，他们的不听话不过是因为家长不重视他们的情绪，当你照顾好他的情绪，孩子自然愿意听你的话。同时，给孩子争辩的权力，培养有主见的孩子。
3
我说不行就不行
很多孩子都反感爸妈说这句话，因为这无形中就是在孩子面前展露家长的威风，用成人准则去欺压孩子。这让孩子会感到无所适从，也沮丧地感觉自己不被重视。
处理方式：惧怕不等于信服。 尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议，才是一个好父母要做的事。
如果爸妈想要拒绝孩子，不妨说：“爸爸（妈妈）觉得你不可以做这件事，因为……”相信孩子会更懂得你的意思。
4
我再也不管你了，随你的便好了
常说这句话的爸妈很容易让孩子陷入一种被抛弃的伤痛。父母深知，孩子在很长一段时间，离开自己就活不下去。有本事你就滚出去！看谁家好你就去吧，这类要挟孩子的话还是不要说，制造恐惧有利于暂时的统治，但它也最容易摧毁你们之间的信任。
处理方式：停止空洞的说教，别把自己的意愿强加给孩子，遇事跟孩子有更多的沟通和商量，比如：1.你不想再练琴了，能告诉我原因吗?2.我很欣赏你在画画方面的才能，如果你不再画画了，我觉得有些可惜。3.你能告诉妈妈，你最喜欢做什么吗?
5
你别给我添乱了，一边玩去
当大人在做家务的时候，孩子总想过来帮忙做点什么，但却可能越帮越忙。不耐烦的爸妈最喜欢对孩子说的一句话，就是：“别给我添乱了，一边玩去。”如此会严重打击孩子的积极性，并影响他探索求知的习惯。
处理方式：鼓励孩子参与到家务事中，给他分配一些他力所能及的事，他会非常高兴，家长也会轻松很多。
6
弟弟妹妹还小，你要多让着ta
多子女的家庭，“大的让着小的”的教育方式，非常熟悉又顺理成章。
谦让的传统本身无可厚非，但如果不分青红皂白，这种话只会让孩子觉得父母没有是非观念。
大的孩子觉得父母不关心自己的感受，偏心，甚至很可能视弟弟妹妹为竞争对手。小的孩子很容易树立了一个概念，因为小，所以什么东西顺其自然就应当是他的，恃宠而娇，变得越来越任性。
处理方式：中国有句成语叫做兄友弟恭，意思是哥哥对弟弟友爱，弟弟对哥哥恭敬，兄弟间互爱互敬。所以 “大的让着小的”这句话后面应当还有一句:“小的要尊敬大的”。
当家长对哥哥姐姐说“要让着弟弟妹妹”的同时，也记得对弟弟妹妹说“要尊敬哥哥姐姐，听哥哥姐姐话。”
孩子发生争吵时，父母最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，不偏袒，不护小。
7
玩具借给小朋友，不可以这么小气
很多家长都可能遇到自家孩子被别人家孩子抢玩具的情况，大人常常碍于情面，总是会委屈自己的孩子，让孩子分享“玩具”。令孩子更委屈的是，有时还会被大人们贴上小气、不懂事的标签。
在孩子不愿意的情况下强行将玩具送人，对于孩子来说，失去的不仅仅是玩具，还有对父母的信任和安全感。
处理方式：建立孩子的物权意识。明确地划分哪些东西是孩子的，什么东西是别人的。其次你得给他拒绝分享的权利，有了这样的意识，才能慢慢地引导孩子主动地跟别人分享自己的东西。
比如告诉孩子：这个玩具是他的，只不过别的小朋友也喜欢，人家只是玩一会儿，玩够了就会还给她。让她理解失去只是暂时的。同时还应该告诉宝宝：“你也可以征得小朋友的同意，玩会他的玩具，但玩够了也要还给人家的。因为这个玩具不是你的。”
8
我这么辛苦不都是为了你!
表面看这句话似乎很有道理，父母确实为孩子做了很多，但是生育从来都是自己的选择，无论如何都不能把自己的人生责任推卸到孩子身上。
父母把对孩子的付出和牺牲，赤裸裸地展示给孩子看，让孩子感到内疚、自责和愧疚，孩子承担的未免太多了。
大人的初衷也许不是为了让孩子有罪责感，但生活的各种问题，根源上都是因为自己，绝不是因为孩子。
处理方式：爱孩子，请继续付出行动但不要经常声明你的风里来雨里去，你的多么不容易，孩子总会明白的。
我爱我的孩子，我愿意将我的一切都交付于他。但这一切都是基于“我想”，而不是“为了他”。
9
再闹，妈妈就不要你了
“你再闹，妈妈就不要你了”
遇到宝宝嚎啕大哭的时候，父母总会因为束手无策而扔下这句看似威胁的话，这种说反话的方式一说出来宝宝就不哭了，看似很奏效，但使用不当的话只会让宝宝觉得你对ta的爱是有条件的，是随时可以收回的，让他们内心非常缺乏安全感。
处理方式：你要让孩子知道你对ta的爱是不会改变的，即使是ta犯错的时候，你可以告诉宝宝你很爱ta，但是ta做的XX这件事情让妈妈很不开心，因为...家长越对小孩子的错误行为发飙，就越会强化他们的行为，正确的做法是安抚之后转移注意力，让ta不要觉得这个哭闹的行为可以吸引你的注意力。
10
除了玩，你还会什么
爱玩是孩子的天性。在学校里，爱跑动的孩子才显得活泼开朗。如果家长连孩子的玩耍权利都要剥夺，甚至把贪玩等同于没出息，觉得孩子无能，孩子本人就会更觉得自己很没用。
处理方式：不要剥夺孩子玩耍的权利，那是童年最大的乐趣。家长应该耐心地教育孩子要适度地玩，要花些心思在其他事情上。反思，孩子最喜欢什么样的教育方式？怎样才能让孩子把玩的心用在学习上？让孩子在宽松的环境中进步。
面对无法承受又不得不承受的语言虐待，孩子必然会通过各种病态心理将内心的委屈反映出来，而最后的苦果还是要家长自己来承担。生活中不乏家长威胁孩子，孩子做出极端的事情的例子，这方面的教训是惨痛的。
但很多时候，孩子的行为让父母头疼，而且也是不对的。父母要怎么样避免对孩子造成“语言伤害”呢？下面的建议，不妨作为参考。
第一，要清醒认识到“语言伤害”的严重程度，每次出口教育孩子的时候谨慎一些。
第二，要多鼓励孩子，采用积极性语言教育孩子，尤其在“恨铁不成钢”或气急败坏的情况下，更要保持理智，控制情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。
第三，讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥。如用“我相信你可以做得更好”鼓励孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。
第四，要做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教。避免说出诸如：“你怎么越大越……”，“你都这么大的人了，竟然还……。”，“你怎么就不能像人家……那样呢？”，“我刚才是怎么跟你说的？”之类的话。这些话语都会刺伤孩子的自尊和心灵。
总之，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，功效却截然不同。父母们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的过错。作为父母，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。
上面那些话，你有对孩子说过吗？
