月亮：
老师，今天晚上儿子和同学一起玩，因为抢一个东西而发生了争执，双方互不相让，结果儿子同学便动手打了我儿子，儿子当下就大哭不止。
把他们俩分开后，我严肃的问儿子：他动手打你，你为什么不知道还手呢？我儿子不吱声，我继续说：我们不主动打人，但是如果别人主动打我们，我们可以给予反击，我们要懂得保护自己，你还击，妈妈是允许你这样做的。
我儿子回答：我不敢！
我接着问：你不敢，你在担心害怕什么呢？儿子沉默不语……
过后，我又问：那他打你，你心里会觉得难过或者觉得受到伤害吗？他答：不会。
听到他的回答，我的内心不像之前那样焦虑，生气（因为，他每次被打，就是哭，其它什么都不做，我看得很着急，因为孩子被欺负，我心里总归是难过的）。
我接着温柔的对他说：你可以跟我分享你的内心吗？见儿子楚楚可怜的样子，很是心疼，就继续说：妈妈很爱你，不管你是什么样子我都爱。
我儿子听了这个话，立刻问：那打人的我呢？我心里咯噔了一下，随即回答：打人的你，妈妈也爱。
儿子听了以后：好像有点不敢相信的样子，我又重复了一遍：不管什么样的你，妈妈都爱，打人的你，我也爱......
通过我和他的对话，我大概知道他为什么不敢还手的原因了，因为我们一直教导他，不能动手打人，特别是他的奶奶一直跟他强调：打人的孩子是不好的，打人的孩子大家都不喜欢，只有不打人的孩子，爸爸妈妈奶奶才喜欢，大家才喜欢。
每次听到他奶奶这么说的时候，我虽然心里不是很认同，但又不知道怎么和他奶奶沟通这个事，过后也没和儿子说起这个事，所以，在儿子的心里已经有了烙印：就是动手打人的孩子，是不好的，爸妈是不会爱的，大家是不会喜欢打人的孩子的。
所以他的不敢，是害怕失去我们对他的喜欢和爱，是吗？昀桐老师，请帮我！
昀桐老师：
亲爱的，儿子和同学发生争执，在这个过程当中你用了一个“打”字，还用了一个词说孩子“受欺负”了。我们姑且把这这两个词是否准确、是否客观，我们先放到一边，我们先来看看这件事情怎么样处理？
儿子和同学发生了冲突，儿子占下风，我想问你啊，他既然会占下风，不就是因为他心里害怕吗？不就是因为他心里力量不足吗？这个时候，我们再去一脸严肃的跟他说：你怎么不打回去呢？你在害怕什么？
我们试想一下，如果你在单位和一个同事发生了争执，你占下风了。你很生气，回到家里，你可能很郁闷，和老公抱怨这件事情。
如果老公说，你骂回去呗！你心里会什么感觉？你心里会觉得：我如果能骂回去，我还会这么委屈地回来向你诉苦吗？你肯定希望老公哄哄你，说：老婆，你这个同事太过分了，你真是受委屈了，来，老公给你做点好吃的，给你压压惊。
孩子和同学发生了争执，我刚才开头的时候我说这个打字和这个欺负这个词是不是客观？怎么说呢？在小孩子的世界里，他是没有这么多的分别心的。
如果没有投射进父母双方之间的投射和争夺时，小孩子之间的交往其实是很单纯的，一会儿打作一团，一会儿一团和气，这是孩子在探索他们自己交往的方式。
你用的这个词，一个“打”字，一个“欺负”，其实都是很明显地反映出，你把儿子投射成了年幼的自己。你很可能在这里面付诸了自己的感情色彩，把这个客观的事情，加上了一个负面的感情色彩，其实是你的受害者情结。
那个同学并没有想给儿子，成心造成多大的伤害，只是他可能表达自己情绪时，这个方式需要调整。
但是当我们用打和欺负去形容这个事件时，这个事件就已经变味儿了。
经过我们的扭曲和解读，孩子解读到了一种过度的伤害。对于孩子，他会形成一种内在自我低评价，认为自己卑微。
咱们前两天聊到孩子的一个事，咱们聊到了，要越过行为本身，去关注孩子的感受。
你看从这件事情上，你这不又回到老路上去了吗？孩子占了下风，这个时候儿子哭了，他内心是很害怕的，对不对？那我们如果和他的感受在一起，我们应该去关注他的感受。
我们应该去抱抱那个害怕的小孩子，对吧？我们应该跟他说：妈妈看到了你好害怕，妈妈抱抱、陪陪你的害怕！来妈妈怀里哭一会儿……这是一种接纳孩子情绪的状态，和孩子的感受在一起的状态，对吧？
可我们是怎么做的？我们冷冰冰地、一脸严肃地训斥孩子：你怎么不打回去呢？哇塞，这不是雪上加霜吗？对儿子来说，他刚刚在小朋友那里受到了挫折，内心就很自卑、就很害怕；
这个时候妈妈不去和他的感受共情，反而哗啦一大盆冷水又泼上来，妈妈又在指责他：你这个懦弱的孩子！你这个不懂得保护自己的孩子！你这个没有力量的孩子……
试想一下，作为儿子当时的立场，他会不会觉得害怕和恐惧更加倍？他在同学那里得到了伤害，在妈妈这里又得到了一个负面评价，又得到了妈妈的指责和不满——这个孩子他心里的感受，会是多么糟糕啊！
这会给孩子种下内在自我低评价，更加感到自己是很差的，他会更没有力量的，亲爱的。
我们继续去问他：你为什么害怕？你到底在害怕什么啊？你就不能告诉我吗？这一切再一次让孩子感受到：妈妈不理解我，我的害怕在妈妈眼里是不合理的，妈妈在质疑我。
当你提了两三次的问题，问孩子你在害怕什么，把你的内心世界告诉我呀……
站在孩子的立场想一下，你一定可以感受到他在同学那受挫时那种害怕伤心的感受。
你作为妈妈，对一个年幼的孩子，在他受了伤、内心充满伤心害怕难过时，你轻飘飘地、像个局外人一般去问他：你到底在害怕什么？这个妈妈当的真的很不称职啊，这还需要问吗？这是人之常情啊！
如果你正伤心的时候，你希望老公安慰一下你；下班回来正疲劳的时候，累的不想做饭的时候，老公轻飘飘地飘过来一句：你告诉我你的感受啊，你到底累不累呢？
你是不是会想马上揍他一顿？你会觉得，我这么累，你看不出来吗？老公要是这么问，你肯定气不打一处来吧？你会觉得，我上一天班这么累了，你还要问我，你累吗？你看不出来，我很累了嘛。
同理，孩子会感受到孤立无援，他会感受到很孤独，他会感受到妈妈不理解他的感受，甚至他会认为妈妈对他的感受是持批判态度的。亲爱的，这都是我们一不小心，就造成的伤害啊。
现在回过头来，还是儿子和同学发生冲突的时候，如果我们内心是一份足够安稳、宁静、淡然、充满力量的状态，如果我们是这样一位母亲，一定会第一时间去关照孩子害怕的感受，去安慰他，而不是问质问他：你为什么不打回去！像一个旁观者，把他的情绪全晾在一边。
在当时那个局面下，对你来说，最当务之急是，让你的孩子由这个受欺负的局面要扭转过来，要他占上风，要他打回去，这是你的第一需求。你的第一需求并不是去抱抱安慰那个正在害怕的儿子。
那么，我们的第一需求还是在盯着孩子的行为，希望他是那个优胜者，希望他是那个占上风的人，我们去关注行为的同时，一定意味着我们忽视和否定了孩子的感受。
那么，为什么我们这么急迫地要把占下风的状态扭转过来呢？这里面其实你把儿子投射成了年幼的自己。
在小时，你有很多时候，在权威面前，在长辈面前，在哥哥姐姐面前占下风的时刻，你心里有一个受伤的小女孩。
这个受伤的小女孩，很多时候面对强权，她是无能为力的，感到自己很弱小，很卑微。
当儿子和同学发生冲突的时候，你潜意识深处的这个小女孩嗖的一下就蹿出来了，就投射到儿子身上。
这个冲突，唤醒了你内在的面对强权时，自己很卑微、无能为力、想要抗争的感受。
你的潜意识被唤醒出来了，如果我们不成长，就会把自己的潜意识，与孩子的成长本身搅在一起，也就意味着，把我们的焦虑和恐惧嫁接到孩子身上，同时让孩子接收到我们对他感受的漠视和忽略，对不对？
孩子和妈妈之间情感链接的建立，它是通过感受和情感去建立的，不是通过语言。
其实你对孩子害怕的感受，你表现出来的就是忽略，甚至否定，甚至漠视，那孩子感受到的，就是你对他真实感受的排斥，他感受到的，就是你不接纳这个弱小的他，你认为他很丢人很窝囊，他接收到的就是你给她的低评价。
孩子真正看的，就是他接收到的，就是我们传递出去的潜意识，他接收到的，就是我们的传递给他的感受和评价。
其实我们内心深处，就是认为那个占下风的孩子是弱小的，而弱小是不可以的，弱小就意味着丢人，弱小就意味着卑微，弱小就意味着自卑。
那个当下，你对孩子的嫌弃、不满，你可能自己意识不到，但你仔细去想，在那个当下其实你就是嫌弃她的，这些儿子都是会接收到的。
为什么儿子在你面前，是那样一副楚楚可怜的样子，因为他接收到你的嫌弃了，他还要接受你表面这种看似和解的语言，“妈妈爱你……”。
孩子不傻，你嫌弃他他都感受到的，所以他才不敢在你面前表现出真实的他自己，因为他知道，你嫌弃这个弱小的他，这个无能的他，这个充满害怕的他……
奶奶对孩子的成长，会造成一些影响。但孩子跟你在一起的时间最长。对于一个正在建设内在安全感、正在建设内在人格的孩子来说，奶奶对他内在人格的影响，只有妈妈给他影响的一万分之一。
真正影响孩子的核心，并不是奶奶的那几句话，而是你对弱小的孩子的那份根深蒂固的骨子深处的嫌弃和不接纳。
孩子知道，在那个时刻你是嫌弃他的，那个时刻，你认为他是不够好的，那个时刻你是不爱他的，这才是问题的根源，亲爱的。
亲爱的，你内心深处对两个极端的自己都是不接纳的，可能自己都没有意识到。
当孩子不还手的时候，他弱小的时候，你不能接纳这个弱小的孩子，如果孩子还手打人，其实你内心深处，也并不真正的接纳这样的孩子。
当儿子说打人的我你也爱吗？你的心咯噔一下。虽然你说，打人的你，妈妈也爱你呀。亲爱的，你不要自欺欺人，你也不要敷衍我，这都没有任何意义，你要去摸着你的心，问你自己最真实的感受。
其实，你那咯噔一下，就意味着你对打人这个字眼是有很强的分别心和不接纳的，对这个行为，你有自己没有过去的心结。
奶奶和儿子说那些话时，为什么你听着会那么刺耳？为什么奶奶的这些话，会流到你心里，对你产生一个负面情绪的效应，为什么你会被他的话所影响？只有你内心本身在这个点上有心结，别人的一句话才会轻易地把你的心结勾住，让你产生负面情绪，让你心里感受到被伤害，让你身心产生了一种很不安宁、很焦躁的感受，所以这个问题的根源并不在奶奶身上。
其实啊，你仔细回想一下，在你小时，一定你的父母是不允许你打人的，一定你的父母是不允许你以这种方式表达自己的感受的，甚至你的父母可能都不允许你去说出自己的感受，可能你委屈了都不允许哭。
你内心深处对于合理正常健康地表达感受和情绪，有很严重的障碍，所以你在内心深处一定是不敢打人的，不敢去反击的。
你的内心深处还停留着这样一个小女孩：不敢反击，不敢表达，很脆弱，很无力，又好委屈。
当儿子出现这件事时，那个小女孩的你，才会对这件事如此关注，才会一直揪着儿子不放，一定要质问他，你为什么不还手，你到底在害怕什么？
而作为妈妈的角色，对孩子情绪的关注全都抛到九霄云外了，为什么？这就是潜意识的作用，你内心深处这个小女孩直接就蹿出来了，全然不顾你现实角色里妈妈的形象，在那个时候你就变成了女儿，你儿子变成了你爸爸，你知道吗？你在向他索要一个强大的形象。
这就是潜意识的威力，现实角色的妈妈角色，直接被你潜意识的小女孩角色瞬间打败。
所以，孩子要么不还手，看起来很懦弱，很无力，很弱小，要么动手打回去，看起来好强大，无论选左选右，其实你都不接纳，你这个心结是什么？
就是你在童年时，你的情绪和感受从来没有被允许正常、健康、完全地表达，所以你内心深处，真实的自己很压抑，你总有一种想要去反抗和挣脱的渴望。
所以当儿子和同学发生争执时，内心那个小女孩的你，这份潜意识深处安全感的空洞，在这个时刻就像台风一样汹涌而出了。
她就是你内心深处那个想要挣脱，想要反抗，想要表达自己，不希望自己如此弱小的那个你，潜意识深处的空洞直接就呼啸而出，所以你不允许儿子弱小，不允许他害怕，你根本也没有余力去照顾他的害怕，你就只想让他变得强大。
但同时，你又不敢变得强大。因为从小的教育告诉你，打人是不对的，表达自己的情绪是不对的。你就应当做一个很乖的孩子，很顺从的孩子。
那这个时候怎么办？你的潜意识很聪明，找来奶奶做垫背的。当你在奶奶那找原因时，实际上你在自欺欺人。
你不愿意承认，自己内心深处如此纠结，不愿意承认自己前面人生中的问题，不愿意承认这一切问题的根源都在自己身上，所以就找外在的客观原因。
我们总希望外在有一个人看起来，他就是这个问题的导火索，看起来他就是这个事情的肇事者，那么我就不需要承认我有问题了，我就不需要去觉察和成长我自己了。
但亲爱的如果想真正地弥补对孩子的伤害，我们非得从自我成长和自我觉察入手不可。我们去找自己童年的原因，去修复自己内在安全感的巨大空洞。
当我们决定这样去做，决心不再把这个肇事的归因归在别人身上，愿意自己去觉察、反省、成长和改变时，我们既是帮了孩子，其实也拯救了自己。
我们内心的这份安全感的空洞会一直都存在，不会因为我们找到了别人来为这件事情负责，我们内在的安全感就圆满了，相反，我们会一直向孩子索要，向别人索要。
亲爱的，就像我刚才说的，在这里，你真正问题的根源在于，你内心深处有这样一个小女孩，一直被压制，想要抗争，想要表达，你不接纳如此弱小的自己，同时，你受到的教育又告诉你，你不允许打人，也不允许表达。
你不允许自己变得强大，也不允许自己去显示自己的感受，所以，你就卡在这里，左也不行，右也不行，这都是你在童年时在潜意识深处种下的非常深刻的内在自我低评价，也就是我们通俗的一个词，安全感的创伤。
所以如果我们，还停留在表面，孩子的行为层面，到底谁打了谁，怎么还手了，到底因为奶奶说的那句话了，还在找别人去负这个责任，那其实我们自己还是没有长大，我们不愿意去修复自己内心这份安全感的空洞。
我们在指望：奶奶呀，儿子啊，你们的行为改变吧，来让我不用受到如此的焦虑、焦灼和纠结，你们改变了，把我从这种焦灼、焦虑的状态中拯救出来吧，我的安全感就满足了。
那都只是痴心妄想，亲爱的，除了自我成长自我修复，别无他路了，亲爱的。
7月份马上就是花径的核心课程，小我修复的B课程，欢迎你来学习。从我们内在安全感的巨大空洞入手，用一系列的方式帮助我们审查自己的内心状态，一步一步把自己从这种焦灼的、左右不适的状态中解脱出来，进而真正关照到孩子的感受，自己为自己的成长负起责任来。
我们自己行动起来，去填补自己内心这份安全感的空洞，也同时就给了孩子一份心理健全的保障啊。如果你有这份自我安全感修复的需求，欢迎你咨询我7月的课程。你的问题我回复到这里，你可以给我继续留言，我们持续交流。
月亮：
老师，昨天听了你的话语，感觉自己的心碎了一地。在昨晚那个当下，我和老公一直在孩子的身边，我老公抱着他，我在旁边。
我们就这样你一言我一语的指责他、审判他，没有站在儿子害怕的立场上，去感受他的害怕。
我们一直问他为什么不还击……他后来说害怕，可我们还是没有意识到他的害怕，还在自己的思绪里转悠，一直想知道答案。
儿子已经深深的感觉到，我们不理解他，爸爸妈妈都不理解他！因为当下那个害怕的他、大哭的他，我们根本没有接纳，没有理解。他感受到的就是我们对他的嫌弃，觉得他懦弱。
昨天晚上我让老公也听了你的语音，他听了之后，说那个投射出来的人就是他。他小的时候，也是发生和儿子同样的事情，他被别的小朋友用脚踢到脸上，哇哇大哭。回家后脸上有伤痕，他的爸爸带着他去那个踢他的孩子面前，让他踢回去。
可是我的老公没有踢，不管他的爸爸如何跟他说，他都没有踢。我问他，为什么你不还击呢？他说，一是不敢，因为家长一直的教育是，打人的行为是不好的。还有一个就是，他觉得那是他的好朋友，好像不可以对好朋友这样。
我审视自己，知道自己是容易被别人激怒的人。为什么这么容易就被激怒？还是因为自己的内心深处太脆弱，没有力量。
我长这么大，深深感觉自己是一个不会真实做自己的人。小的时候，爸爸妈妈告诉我们，要懂礼貌，要听大人的话，要听老师的话，要早睡早起，要好好学习……很多很多。我小的时候，也不完全听爸妈的话。
可是我有一个姐姐，我想她也不想“听话”，经常由着自己的性子来。但结果就是，她经常被妈妈用很恶毒的语言攻击她，说她不要脸之类的难听的话语，还有一次我们一家人在饭桌上吃饭的时候，姐姐不知道犯了什么错误，我的爸爸用扁担（农村的那个扁担）打姐姐。
我当时在旁边好害怕，觉得姐姐好可怜，爸爸好凶，妈妈在旁边吃饭一言不发，我的眼泪一直止不住的掉到碗里，可又不敢让爸妈发现我在哭泣，怕他再会过来打我.....
所以这一切我深深的印在了脑海里，就是不听话的孩子，就会被骂，就会被打。只要听大人的话，就不会像姐姐那样被对待。所以感觉自己就是一个听话的孩子，从小别人对我的夸赞就是：懂事、乖巧。
其实我也不想那么懂事，比如把自己喜欢吃的苹果，分一半给同伴，我并不想这么做，但是不这么做，大人就会说我不懂事，小气，所以我只能被迫分享。
其实这几个点，是一直住在我心里的，一不小心就会跑出来在我的脑子里.....所以啊，刚刚的我，听到你的话，眼泪又出来了……我也感觉自己好可怜。
我也好害怕小小的儿子，还不到四岁的他，已经被我养育的支离破碎，遍体凌伤。
我昨天晚上没听到儿子说的话，后来老公跟我讲，他说我们一直教他还击回去的时候，儿子说了这么一句：爸爸，你越这样跟我说，叫我打人，我就越不敢打.....
我们是有多嫌弃、多不满意弱小的、害怕的、不敢还击的他，才让他对自己产生了如此的低评价，让他的内心如此的没有力量啊！我一定会去学习的，谢谢昀桐老师对我的帮助！
