被看见是人类很深的一个心理需求，很多人只有在被看见的时候，才感受到存在感。
当婴儿吃奶嘴被允许时，会感受到自己的存在；
当孩子说的话得到积极回应被认可时，会感受到自己存在；
当孩子想做的事得到允许，也会感受到自己的存在……
先跟大家讲几个小故事：
弗洛伊德的一本著作《性学三论》中讲到，一个三岁的小男孩在一间漆黑的房间里大喊：“阿姨，请和我说话，我害怕，这里太黑了。”阿姨回答他：“这样有什么用呢，周围还是漆黑一片。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
幼儿园玩游戏时，总有个孩子会伤到自己，玩滑梯时摔倒擦破了膝盖上的皮；做手工的时候剪刀剪到手指……老师们怀疑安全措施不够好，但其他小朋友很少出事，仔细观察后发现，这位“总是出事的小朋友”会特意让自己受伤。因为一旦他制造了问题，大家都会变得紧张起来，为他包扎、擦药等等，此时他也很乖巧，不会哭闹害怕。
在《奇葩说》节目中，肖骁曾多次向颜如晶“表白”：“与其说我喜欢颜如晶，不如我告诉你，我更喜欢那个在她身边的我自己。”
不仅仅是孩子，就算是大人，我们每个人都渴望有一双眼睛能够看到我们的一切。当你用心对待我，我能从你身上感受到一个不一样的“我”。当我说喜欢你，对你不仅仅是喜欢，同时我也喜欢那个在你身边时的我自己。
小朋友都希望自己被关注、被看到、被宠爱、被需要、被喜欢……
安全感、存在感、认同感，是孩子内心最重要的三个需求。
安全感
安全感是一种渴望稳定、安全的心理需求，来自一方的表现所带给另一方放心、舒心、依靠、信任的感觉。
英国精神病学家鲍比John Bowlby曾提出一个理论——依恋理论，很好地解释了儿童的安全感。
一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。
小花刚学会走路的时候，我会一只手五指张开，示意小花牵着我；在小花长大一点后，过马路时，我也会张开手，让她来拉着我。久而久之，在逛商场、街边、游乐场……我只要张开手，即使我没有示意她来拉着我，甚至我都没看她，只要小花会看到、感应到，立马过来拉我的手。小花觉得，这样一个不经意的动作，给她带来了安全感和归属感。
奥地利精神分析学家埃里克森指出，“婴儿初生，如果受到父母或看护人的良好照顾，特别是母亲，能够对婴儿怀有慈爱的态度，并且这种慈爱是常发生的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。”
他认为这种信任的获得是儿童的第一个社会成就。
存在感
被他人特别注意而产生的感觉。对孩子来说，如果他们看、听、触、想等等各种行为和想法都被允许，就能感受到存在感。
催眠大师艾瑞克森在和别人讲话时，会观察他们的呼吸频率，并尝试和对方同频率的呼吸，同频呼吸就仿佛和对方心灵相通，对方的存在感被放大，更容易走进彼此内心世界，这也成了艾瑞克森流派的一个催眠技巧。
比如刚出生不久的小婴儿，如果给予ta们以回应，ta们就会觉得开心。当ta笑，妈妈也跟着笑；ta点头，妈妈也点头；ta发出“啊啊啊”，妈妈也跟着“啊啊啊”；ta发出“哒哒哒”，妈妈也“哒哒哒”……虽然小婴儿还不会使用语言来表达，但妈妈仅仅用模仿来回应宝宝的各种“表达”，都会让小婴儿觉得：我跟妈妈同频，妈妈是理解我的！
所以，这也就是我们常说的：及时回应孩子。
研究发现，若婴儿向母亲发出信号，如果母亲在7秒内给出回应，婴儿就不会受挫；若是超出7秒给出回应、或是不回应，婴儿心中就会产生挫败感。总是受挫的话，婴儿会减少向母亲发出信号的次数。
母亲若回应了孩子的感受，他会觉得自己母亲此时是存在的，所以自己也会有了存在感，所以才会有了很多哲学家、心理学家说的，“你存在，所以我存在。”
小花5岁开始，我就教她做了一件事，家里吃完饭后把每个人的椅子放到桌子底下，回到原位，小花很欣然接受了这样一份“工作”，并坚持每一天都这样做了。有一天，小花先吃好去洗手了，我刚好站起来顺手自己把椅子放好了，小花看到赶紧跑过来，“妈妈！不是说好我来放椅子的嘛！”有一些小朋友力所能及的家务事，都可以让他们来做，ta会认为“我也能为这个家做很多事的！”，成为“小大人”会让ta感受到很大的存在感。
认同感
认同感分为两种，一是公众认可，来自外界对自我的肯定和承认，孩子对这种认可方式的依赖是与生俱来的；二是自我认可，对自己的肯定和承认。
积极的回应&认同，是这样的
妈妈，你看这个小花好漂亮呀！
“妈妈看到了，真的很好看。”
家长通过重复孩子的话，让孩子孩子觉得“你认同了ta”，感受到了你与他相同的情绪，从而获得内心的满足。鼓励孩子说出自己的感受，有利于更好地和孩子沟通。
我们再来看一个反面的案例：
《超级演说家》中马丁有过一个演讲——父与子的战争，他这样说道：“我爸对我深深地不认同，会从小带给我挫败感，这种挫败感会转化为逆反。”
妈妈，我这次考了98分！
你怎么没有考100分？
如果孩子的努力和成绩在父母眼里微不足道，常常会感到委屈、不公平。当孩子认为这是件有趣、高兴的事，告诉了大人，结果收获无关内容的反应、或是消极的回答，孩子就会觉得自己所说的没有意思、甚至会被批评。孩子获得回应的数量和质量，将对他未来的沟通能力有影响，若总是无回应，将来可能会产生沟通问题。
所有的孩子，都是透过父母的反应来看见ta自己，根据别人的评价来认识ta自己，通过别人与自己的互动获得存在感……在积极回应和被看见环境之下，孩子才有机会成长为ta自己。
