特别说明：本文主要内容和观点选自赵老师在粉笔kids《高情商宝宝养成记》原创系列课程。
从心养育
五岁的小宇，跟着爸爸妈妈去动物园玩。
小宇：妈妈，我要吃冰激凌！
妈妈：好的，妈妈给你买去！你跟爸爸去猴山那里等我吧！
小宇：妈妈，我不吃冰激凌了，你帮我拿着，我要看小猴子！
妈妈：好的，不吃了是吧？
小宇：妈妈，把冰激凌给我！
妈妈：你不是不吃了吗？我给吃了！
小宇：啊！我不要！我要我的冰激凌！妈妈太讨厌了！
妈妈：别哭了，妈妈以为你不吃了！我现在给你去买个新的啊！
小宇：不要不要我不要！我就要以前的冰激凌！
说完，小宇就开始打起妈妈来，还在地上打滚。。。。。。
尽管发泄和疏解情绪对孩子来说非常重要，就像我们常说的大禹治水，疏解比堵塞更能长久真正的解决问题。但是对于5岁以上的孩子来说，基于自身的调控能力，对他们有适当的要求益处会更多，即要让孩子有意识地克制自己，积极管理自己的坏情绪，不能任由自己被坏情绪控制，这在孩子的成长中很有必要。
发脾气可以而且完全允许，但是不管在时间上还是程度上都要适可而止，因为长期高频次经历坏情绪，就真的会让我们的大脑在生理上发生质变，到了那个时候，再想调整情绪就会非常困难，极有可能需要药物支持。但需要注意，对孩子有要求并不是“堵”孩子的发泄，而是让孩子发挥主动性，不做情绪的“奴隶”。
小孩子的情绪情感方面，属于易感人群，很容易受到环境氛围的影响，也很容易习得良好有效的调控方式，所以针对上述案例中小宇的问题行为，建议主要从三方面着手加以改善：
为孩子搭建情绪调控的路径
建议父母一起帮助孩子提升情绪调控能力。作为第一当事人，虽然年龄小，但是也不能忽视他们自身自我发展自我治愈和自我调控的能力。即使两个不同的孩子，处于同样的生活安排里，可能也会有完全不同的表现和应对方式。面对环境的改变，那些表现出不适应的孩子，就是在提示我们，他们在社会适应方面可能存有问题，需要帮助。
小宇调控能力的提升可以从尊重孩子、情绪接纳、解决问题三个阶段加以提升。生活事件当中，多尊重孩子确认孩子的意见，比如告诉孩子妈妈要吃掉冰激凌，因为手里拿着很不方便，天气热很容易化掉。而不是在不确定的情况下把冰激凌吃掉，自行安排。有时孩子愤怒地并不仅仅是一个冰激凌本身，而是别人剥夺了自己对这个冰激凌的拥有权和处理决策权。
事情发生后，孩子虽然愤怒但自己无法表达自己的情绪，如果大人一味强调自己做事的理由，只会让孩子更加挫折、一样任性。大人可以蹲下来，平和而且真诚地先向孩子认错：“对不起啊。你觉得这个冰激凌是你的，我们不告诉你就吃掉让你特别难过。”真诚地接纳孩子的情绪，抱一会孩子，并承诺以后关于他的事情，会先征求他的意见。孩子会因为被理解而释放掉愤怒。
然后是引导孩子从负性情绪中抽离出来，着眼于如何解决问题。与其想当然地承诺再为孩子买新的冰激凌，不如先询问孩子的想法，建议他停止哭闹，用心来想一想到底想要大人怎么做。
帮助孩子认清现实，冰激凌已经没有了，你想想现在想要怎样的补救？同时耐心地告诉孩子，买个一样的还是不一样的？还是现在也不想吃了？哭闹解决不了问题，哭一下发泄一下就好了，重要的是想想可以怎么办。
为孩子树立情绪调控的榜样
告诉孩子，即使你很痛苦，情绪糟糕，大人也接受你的不高兴，包容你的坏脾气，但是大人的接受和包容是有底线的，任何发泄都不能触碰行为红线，自己不开心，就动手打妈妈，这个行为是不可以的。
父母要第一时间制止，亮出黄牌，给予警告，尤其是爸爸要告诉孩子，“绝对不可以动手打我的老婆！”大人接受孩子的语言表达，但不能接受孩子对家人实施武力，就像我们接受孩子表达不同意见，但不能接受孩子的顶嘴一样，一定要让孩子知道界限在哪里。
成人用自己的行为模式，让孩子亲身感知到要如何应对自己的坏脾气。如果孩子打妈妈，妈妈或爸爸再去打小宇，奉行“以牙还牙，以暴制暴”的错误逻辑，就会很糟糕。我们一定要让孩子看到意见不合、行为冲突时，完全可以通过讲道理、商量对话来加以解决。用武力解决可以说是最原始的、最本能的解决方式，随着年龄的长大，小朋友要学着用脑子用智慧解决问题。
身教重于言教的道理，在情感认知发展过程中体现得更加明显。但凡执拗暴力的孩子背后，都常会有高控、暴躁甚至是同等暴力的家长存在。孩子拍打一下过来，如果成人也拍打一下回去，孩子就会默认为拍打是正确合理的表达方式。
家长只有淡化孩子的暴力行为，从拍打给别人带来的痛苦和伤心等心理感受来引导孩子，纠正自己的行为，才是解决孩子行为问题的正确之路。
高情商的孩子总是懂得调控和适度发泄。
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