昨天送CC上幼儿园，进门的时候，一个爸爸怀里抱着弟弟送姐姐。
姐姐的背影早就消失在视线尽头了，弟弟还声嘶力竭地扒住大门喊：姐姐～姐姐～
一副姐弟情深，看得我都有点羡慕了，转头对CC说，看弟弟多喜欢姐姐呀，舍不得姐姐去上幼儿园。
等我送完CC出来，弟弟还在扒着栏杆哭，一声高过一声，听得出来已经有点沙哑。
其他姥姥、奶奶路过看不下去，纷纷支招：别让他一直在这了吧？去别处玩会儿就好了，在这触景生情会一直哭。
爸爸转身欲走，孩子哭得更加声嘶力竭，爸爸抱也抱不走，只好在原地尴尬得抱着，冲路过的其他家长尴尬得笑着。
我都走出去老远，还听得到弟弟的哭声，心疼弟弟3分钟。
......
今天很想跟大家讨论一个问题，做父母这么久，你没发现，有些时候孩子的哭闹，跟大人有直接的关系吗？
大人的错误作为，甚至不作为，不知道让孩子无故掉了多少升眼泪。
那些是容易惹娃哭的坑？我们又该如何避免呢？
一
合格的父母要善于观察
你得明白，哪些地方是雷区。
很多时候那些导致发脾气的事件，是发脾气的根本原因。
看护人要学会注意观察孩子容易失去冷静的情况，当你看到趋势时，提前找到避免崩溃的方法。
随便列举几个常见的：
01
饿和困
这是小宝宝暴走很重要的两个原因，所以出门逛街、带娃坐车随身带上一些小零食，总是没错的。
睡觉也是类似的道理，不要熬过了头，让宝宝感觉太累，很多哭闹就可以避免。
02
不要让孩子挑战太多诱惑
比如最常见的带孩子去超市，如果孩子要一样，你拒绝一样，要一样你拒绝一样。
你说他会不会当场耍给你看？
在拒绝之前，就可以跟他商议好，可以买几样东西，或者，糖和冰淇淋只能选一样。
每次等待结账的时刻，对孩子也是一种煎熬。
与其让娃死盯着通道两边的货架，不如让他帮你一起检查有没有落下要买的东西？或者让他专注于自己已经挑好的东西。
帮助孩子减少一些不必要的诱惑时刻，也就减少了很多不必要的哭闹。
03
一些不好的行为习惯
比如打人、踢人，有的宝宝跟小朋友玩的不顺心就会发脾气，甚至出现一些不好的行为。
CC小时候有段时间很爱捏小朋友的手。
我发现每次被他人拒绝、或者游戏没有按照她的意愿进行的时候，她就会想要捏人。
那个阶段，我就随时观察她，一旦这些迹象出现，就提前干预。
在她捏人之前就握住她的手，告诉她，每个人都有按自己意愿玩耍的权利，捏别人会痛，你可以选择跟小朋友商量，也可以玩别的，如果你觉得没有办法控制，那妈妈带你回家。
很多人都说孩子小不懂事，其实孩子小不懂得正确发泄可以理解，但是如果大人不及时干预，放任不管才会真的养出一个“熊孩子”。
二
如果父母不作为，指望孩子能做些什么呢？
如果父母没有主见或太容易妥协，孩子也会更爱哭。
我一直觉得，父母在年幼的孩子心中应该是顶梁柱般的存在。
当他有愿望不能满足，有情绪不能排解的时候，他希望有人可以坚定的告诉他，界限在哪？他可以怎样，或者不能怎样？
- 就说开头说的那个例子，如果爸爸可以坚定的告诉弟弟：姐姐要上学，爸爸知道你想姐姐，我们晚上就看到她了对不对？ 然后坚决的带走他，告诉他可以边玩别其他的边等姐姐，帮他从悲伤的情绪中走出来。 那么他可以少哭很久。
如果这个时候父母表现的也像个孩子一样无助，只在旁边默默看着。
那你能指望孩子学会做什么呢？
他最多，就是哭累了，哭够了，放弃了。
但是他没有学会放弃还是争取？也没有学会下次再有类似的问题，如何缓解和控制情绪。
就像刚上幼儿园的时候，几乎所有的孩子都会哭，但3个月之后，几乎所有的孩子都不哭了，但，有的是，慢慢地接受分离的主动选择，有的，则是走投无路的无奈之举。
聪明的父母应该学会正确的干预，不妥协，也不逃避。
- 不妥协，是说，不能真的让弟弟随姐姐去幼儿园。
- 不逃避，是说，不能任由孩子沉浸在悲伤中置之不理。
很多时候，对于孩子的行为，我们都会选择默默的让它过去。
反正，第二天又是新的生活，甚至，下个游戏开始，娃又变得开开心心了，就好像之前没有伤心过，就好像什么都没有发生过一样。
但是，如果规矩没有得以明确，情绪没有得以宣泄，孩子就没有学会成长。
只有早期父母主动的去参与引导，孩子的思路才会清晰，虽然也会哭，但那是一种成长的哭，而不是无意义的哭。
三
你确定不是你干预太多吗？
- 你想让娃穿的像个朋克，她自己非要穿的像个公主。
- 你想让孩子吃完一整碗饭，可他偏吃半碗。
- 你坚持让孩子收拾好玩具再看书，他偏要看完故事再收玩具。
- 你想让孩子见到3个月没见面的奶奶时热情有礼貌，最好可以飞吻加拥抱，可是，孩子只是羞羞的躲在了你身后！
把这些事变成一场战斗，是非常不值得的。
但是，我们每天都会为这些事跟娃闹得不愉快。
有的时候，孩子发脾气，是因为大人的要求不合理，至少，站在孩子的角度来讲，是不合理的。
再小的孩子也有选择的权利。
做了好几年的父母我才发现，一个人的耐心是有限的，要学会为重要的东西节省能量，保存实力，不涉及到原则的鸡毛蒜皮，就随他去吧！
四
孩子闹脾气的时候，你自己表现的像个大人吗？
前段时间C妈写了一篇《怪不得每次关掉电视娃都哭闹，原来背后的科学依据是这个》，当天就有妈妈留言：
冷静后，她觉得，为什么感觉像是一个2岁、一个3岁的孩子在吵架？
儿科神经心理学家Michael Potegal博士把这种情况称之为“愤怒陷阱”。
他说，当孩子发脾气的时候，如果你像孩子一样疯狂和不理智，那就像在火堆上扔了一罐瓦斯。
“嘭～”两个人一起炸了。
“表现的像个成年人一样”，大概是我们面对孩子崩溃时最难做到的一件事。
如果你不想让火山喷发，那么接下来这几个建议对你很有用，可以帮助你hold住自己。
- 做5组深呼吸。
- 重复一句口头禅。“会过去的、会过去的”，“亲生的，亲生的。”（自己找一句可以帮你瞬间冷静的）
- 把注意力集中在观察时间上。根据Potegal的研究，孩子平均发脾气的时间持续约三分钟。 所以想发火的时候瞥一眼时钟，记住，只要你不陷入“愤怒的陷阱”，那么最糟糕的部分就结束了。
应对孩子发脾气，大概是父母一生的事业吧！
孩子每天会发脾气的状况有太多太多了，但捋一捋，你会发现，有很多是可以人为避免的，每天真正需要耗费你的精力去立规矩、会应对的无理取闹事件，就那么几桩。
保存下了更多的精力，在重要的事件上你才能更高效啊。
而且换位思考，宝宝的成长过程，有成长的不如意，有社交的不顺心，有学习的高压力，咱做父母的，就别再多添堵啦！
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）
