作者：吴晓达
“孩子不愿分享”几乎是每一位家长都会面临的问题，特别是走亲访友或接待客人时，孩子们之间争抢玩具常常会影响家长们的聚会，甚至陷入尴尬。
两岁左右孩子的“物权”意识开始萌发，三到四岁孩子“交换”的意识逐渐形成。要想孩子在人前懂礼貌、受欢迎，顺利地和同龄人交往，父母在家一定得做足训练。今天咱们就来聊聊，培养孩子乐于分享，你一定要知道的5件事：
很多妈妈第一步就错了——不知大家是否还记得：当宝宝还不会说话的时候，会挥舞着小手，笨拙地将自己的食物拿给妈妈、奶奶、外婆或者客人吃的情形？而你又是什么反应？“不要不要！宝宝真乖，自己吃吧！”拒绝孩子的食物，是许多人不假思索的反应，因为我们是成年人，还能要孩子的东西么？
殊不知，正是你不假思索的拒绝，在无形中打击了孩子最初的那种发自内心的“分享”意愿。其实，每个孩子最初都会“分享”，并且他们所体验到的，是那种发自内心、不带任何功利的、最单纯也最珍贵的想法——我喜欢你，所以我愿意分享我的东西给你。你高兴，我也得到了快乐！
所以，父母一定要保护孩子最初的“自发分享”行为。不要自动拒绝，尽可能让孩子体验到“我想要分享”的快乐。
对于引导孩子学会“分享”，最自然的方式，就是运用美国心理学家班杜拉的“模仿学习”理论——让孩子跟着大人，观察大人的分享行为，从而潜移默化地习得。
这样做，最符合孩子行为习得的天性。比如：做一些小点心，带着孩子去分享给邻居。这样，孩子既不会因为分享的是自己的东西，而产生情绪上的波动，又能够慢慢感受到那种分享之后，人际互动中流淌着的那种温暖与愉悦。这将让孩子收获，对于“分享”的间接经验。同时还有另外一个好处——还原了“真实的人际互动场景”。
这种“情景化”模仿的另一个好处，就是能让孩子习得更灵活的处事和应对方式，也就是在学习分享的过程中不钻牛角尖，不认死理。这是一个爸爸妈妈经常会苦恼、犯愁的问题。比如，孩子分享了东西，对方不说谢谢，孩子就不肯罢休，分享的积极性大受挫败。
孩子这种僵化“模式”反应，常常来源于家长的“模式化”理论教育：得到东西要说谢谢、碰到了别人要说对不起……而在实际情况却未必如此。这就需要我们告诉孩子，每个人都有自己的个性和行事的风格，既有喜欢说谢谢的也有不喜欢的，分享本身就带给了我们快乐，所以不必苦等一句谢谢。
在孩子真实的“分享”行为发生时，尽可能避免干预，让孩子在体验中慢慢懂得调整自己的行为。比如，当孩子分享玩具给小朋友们玩儿，有的小朋友玩儿得很小心，懂得保护玩具，而有的小朋友却把玩具弄坏了。那么孩子下次或许会更愿意和这位爱护玩具的小朋友分享。这就是一种人际互动中的行为调整，是孩子积累下的人生经验。
其实我们成年人也一样——你借钱给朋友，一位守信用如期归还，而另一位一直拖着不还，那么下一次我们一定会调整自己的行为。
所以孩子在“分享”方面对小朋友区别对待，是一种正常的现象，父母应该尊重孩子的选择。同时，如果我们的宝贝是那个弄坏别人玩具的孩子，也能够从自己的行为后果中得到体验，获得调整自己行为的机会。
在孩子最初的“分享”行为中，常常会以“交换”的形式出现。于是我们就会面临下一个问题——我的孩子分享了，对方孩子不分享，怎么办？不要着急，这其实是一个引导孩子发现自己的“界限”和“底线”的好时机——先接纳孩子受挫的感受，接着可以问问孩子的感受：
你想要和小朋友交换玩具，但是她不愿意，是吗？
我知道，你很想玩儿她的那个玩具，那你下次还愿不愿意再试一次和她交换玩具呢？你还愿意试几次呢？
慢慢地引导孩子发现自己的“底线”——我可以主动、无偿地分享，但一旦过了我内心的这个“底线”，1次、2次、3次以后，我就不会再主动去和她分享玩具了。
每个人都可以拥有不愿分享的“心爱之物”，这一点爸爸妈妈一定要意识到。这就好比我们成人世界中的，爱人、房子、车子、结婚钻戒、珍贵的收藏品……也同样不能分享一样。有时候大人眼里的一个小玩具甚至是一粒不起眼的珠子，或许在孩子的眼里它们就好比我们的结婚钻戒那么重要！
所以要想孩子乐于分享，先要允许ta拥有这种“不分享”的权利，去保护自己的“心爱之物”。提前跟孩子商量好，把不想分享的东西藏起来，如果可以让别人看到的，那就代表可以分享。
小孩子护玩具、护食物，不愿分享很正常。正确的引导方式，就是在分享这个问题上让孩子能够感受到父母对自己的尊重。这样我们的亲子关系也会变得更好，家长在孩子心中的威信也会更高！
