昨天分享了关于破解孩子入园焦虑的方法，戳－>纽约幼儿园园长分享｜破解入园焦虑，这些准备工作现在做最有效，留言里收到好几条妈妈们的“倒苦水”，暑假孩子在家时间更长了，都是长辈带着的。据老人说，孩子一整天都很乖的，唯独妈妈回来后就各种闹腾。
有个妈妈留言说，白天外婆带，外婆上厕所，和她说一声，她就乖乖自己玩；她一回家，同样上厕所，她是一定要跟着进来，有时还要坐在她大腿上的，完全一刻不能离开。只要稍微说一声，你和爸爸外婆先玩着，妈妈马上就回来，孩子就开始眼泪汪汪，继而变成大哭大叫。
长辈们和队友经常把这个定性为，“你看，我们宝宝妈妈不在的时候可乖了，就是你惯出来的”。真的是这样吗？
为什么其他人带都挺好，妈妈带就不好了呢？
这种情况挺普遍的，比如上了幼儿园，老师反映在学校很独立，但是回家就完全“两面派”了，各种闹各种作。很多妈妈都会为此质疑，是不是我还没有给足孩子安全感呢？
每个父母都知道安全感的重要性，但安全感看不见摸不着，常常让我们很迷茫，于是我们就走入了这样的一个模式，孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为，特别是大哭大闹，我们第一反应就是，是不是安全感出问题了？
大家千万不要简单粗暴地把孩子哭闹粘人就等同于安全感缺乏。心理学家Mary Ainsworth和John Bowlby曾经通过“陌生情境”实验指出，低幼年纪的孩子在妈妈离开时和回来时都会哭，孩子哭不哭和安全感没有直接联系，孩子舍不得我们的情绪就是真实存在的。
孩子和母亲的联结是与生俱来的，因此他们对我们的依恋会更加强烈。即使不少孩子已经适应了妈妈上班的节奏了，在他们心里仍然非常非常想念我们。但这个年纪的孩子还无法很好地表达思念，他们就会用这些我们成人眼里的“不乖”行动来表现。
比如，有的孩子早就不需要夜奶了，又出现夜奶需求了；妈妈去接幼儿园放学的路上，总会出现孩子蛮不讲理，非要这个那个，一不满足就大哭大闹；亦或者就像开头留言的例子，变的特别特别粘人，不讲道理的粘人。
这些真的不是他们不乖，而是他们很想念我们，他们也想知道我们也是这样想念他们的。但很多时候他们感受不到，于是他们就只能用这些行为来试探。
当孩子极度“妨碍”到我们时，当外界评价对我产生压力时，我们第一反应就是怎么解决这个问题，“我希望他不粘我，我希望他不哭不闹”。
于是，孩子的情绪没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到妈妈的反馈。没被看到的孩子只能进一步用各种“作”来强化自己的情绪表达，来试探妈妈到底有多爱他、多想念他。其实大家可以自行回忆一下自己或者队友当年恋爱时的情况，闹小脾气时很多都是和这有共通处的。
这时，我们最该做的是，不是教育孩子，而是回馈孩子的这份情绪，“宝宝，妈妈好想念你啊，你有没有想妈妈，来让妈妈抱抱亲亲”，用语言、用肢体动作大声地向孩子表达出，“我也想你，我很想你！”
面对家人的评判，我们需要给孩子撑腰，“宝宝是想念妈妈了对吗，因为一天没见到妈妈，所以想每时每刻都要和妈妈在一起呢。妈妈也是的”。其实孩子比我们想象的容易满足，但很多当下，我们总是高估了教育的力量，低估了爱的力量。
我们这一代从小缺失情感教育，即使学过再多育儿知识，也会出现道理都懂，现场就忘的情况。这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲时间，不要马上跳入“我要矫正他这个行为”的思维惯性中。先解决情绪，情绪解决了，那些所谓的“坏行为”自然就容易解决了。
为什么花心思教育越多的一方，孩子更经常发脾气？
小D个性倔强，我日常带她真的挺费劲的。周末有时队友给我放假几小时，我出门还总不放心，赶回家一问，队友总是一脸傲娇地说，挺好啊，特别配合，哪有你说的那么多事？
一度我挺心塞的，我带小D花的心思最多，但是似乎老公带娃总是比我更顺利。队友经常会质疑我的教育理念，觉得学这么多“爱与规则并行”有什么用，整那么多虚的，还不如他带娃好呢。
首先，我们要正确认识孩子的“淘气不听话”，我曾经写过一篇文章叫《Terrible Two,孩子的第一次独立宣言，你懂吗？》很多时候，我们眼中的“淘气”其实就是孩子在走向独立之前的过程。他们通过挑战权威来了解底线在哪里，通过破坏来明白自己可以做到什么，不可以做到什么。
对于孩子来说，这样的挑战和破坏，是需要很大勇气的，正因为如此，他们选择在觉得相对安全的环境进行，而这往往就是对他更加无条件接纳、更加包容、陪伴他时间最久的那个人。
因此，千万不要以为孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感，只有当孩子感到足够被爱被接纳被信任，他才愿意把他最真实的一面展现出来。
心理学上有一类叫“讨好型人格”，他们通过取悦他人来赢得关注和爱。对于孩子来说，他未必就是形成了这样的人格，但是当他感受不到父母另一方足够的爱和关注时，他就有可能想变乖变懂事来赢得这份爱，这是基本的生存法则，而孩子是很快就会学会的。
千万不要误解了我的意思，以为孩子就不需要设置规则。相反，爱与规则并存是不矛盾的，但这一切一定是基于理解和尊重的基础上的。不是只是一味要求孩子服从，而是花时间耐心告诉孩子为什么不可以。教育最终的目标是“不教”， 是唤醒孩子内心想要变更好的驱动力。
美国曾经有个跨度20年的大数据调查，希望可以找出一些规律，成功孩子的父母到底有什么相似性。其中有一条就是，父母，尤其是母亲的焦虑水平要低，情绪越稳定的母亲对孩子的影响越正面。
不得不说，这是最好的时代，我们更便捷地拥有了更多的育儿资讯；但这也是最坏的时代，让太多妈妈们背负了太多“我做的还不够好”的压力。
育儿理念是每个家庭的选择，没有绝对对错。选择前我们想清楚为什么我这么选，那么选择后我们就需要坚定地相信。成为母亲，其实最需要的是一颗强大到混蛋的内心，外界对于我们再大的质疑，对于孩子再大的评判，都可以不乱阵脚，笑着应对，仍然和风细雨地对待我们的孩子。
不管怎么做，其实总会收到质疑和评价。但我们自己要清楚，坚持这么做，不是因为别人觉得对的，而是这是我自己的三观体现。有些回应和答案，不急于一时，因为时间看得到。
母亲是容器，自己先充盈，自己先稳住，才能承托住孩子。
参考资料：
http://www.northwestern.edu/newscenter/stories/2007/11/duncan.html
https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory
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