文|李增芬来源 |心乐土(ID:xinletu-love)
幼儿园里,看到有个老师对一个小女孩说:
你别去拿别人的东西,不然,我就生气了。
说着,老师就露出不太高兴的神色,孩子一看,急忙把手缩了回来。
不知道有多少老师和家长,在不自觉的用这种方式让孩子“听话”。我不高兴,所以你不能去干,只有我高兴了,你才就可以去做。
也许,你不知道,
看脸色长大的孩子,心里究竟有多苦。
看脸色长大的孩子
常会不自觉的讨好别人,而没有自我
当妈妈不断重复,你那样做,我会不高兴,你要这样做,我才会高兴的时候。
其实是在给孩子传递这样一种信息:无论孩子做一件事是出于自己的什么动机,都不重要,重要的只是妈妈的感受。
因此,孩子需要为妈妈的高兴和不高兴买单。
当然,没有孩子希望妈妈不高兴,因此,他就会在生活中观察,什么是妈妈喜欢的事,那以后就要那样做。
随着孩子逐渐长大,他越来越会观察人的脸色,越来越觉得为别人做那些事可以获得人的喜欢和爱。
那么,他也就学会了用讨好这种交往方式。
但讨好的人常常会想:我不值得被爱,我应该永远取悦别人,我不能让别人生气,不可以冒犯别人,这全都是我的错。
出发点永远都是别人。
家庭治疗师萨提亚女士说:
讨好他人时,我们漠视了自己的价值感受,将我们的权利拱手相让给他人,并对所有的事情点头称是。
讨好是以牺牲自我价值为代价,它否定我们的自尊,并传递给人们这样的信息:我们是不重要的。
如果你的孩子总是在为他人活,总是处处顾虑别人的感受,总是感觉自己微不足道,没有自我价值感。
这样的人生,是不是很苦?
看脸色长大的孩子
容易受别人情绪的影响
一位妈妈说,自己从小到大,只要做错事,就会被父亲大吼大骂。
就是不小心打破一个碗,也会悄悄的收拾干净,心中充满了恐惧。
所以做事时总是胆战心惊,而且别人有一丁点不高兴,她都会特别紧张,会想,是不是我又做错了什么?
有一次父亲生日,她想让父亲开心一点,主动做了一桌子饭菜,把家里也收拾得整整齐齐,对于一个高中的孩子来说,已经很能干了。
但父亲一回家,不知道什么原因,莫名其妙的乱发了一顿脾气,把碗也摔碎了。她吓得躲在房间里哭了很久很久。
她会想,难道她又做错了吗?
儿时看父亲的脸色,长大后看身边人的脸色。
回忆起过往的经历,她觉得自己的情绪常常不稳定,很受别人的影响。
在人际关系里,别人发现她相处模式中的弱点,那么还可能用情绪来直接控制她,让她束手就擒。
所以,她在自我情绪管理和成长上,不得不做出极大的努力和改变,才可能获得常人希冀的幸福。
看脸色长大的孩子
常牺牲自我的感受,不懂得拒绝
当父母的脸色已经成为孩子唯一可以依托的生存工具,那么,孩子不得不接受这样的事实:
他自己的感受不重要,他自己的情绪不重要。
当有一天他迈入成人世界时,别人再用各种脸色应付他时,也就没有拒绝的勇气。
有个姑娘告诉我,哪怕自己心里不舒服,她也不敢拒绝。拒绝别人会让她感觉自己不好,会内疚。
其实,仔细了解这位姑娘的成长经历,也就不难理解她的做法。
父母的婚姻不幸福,她常常处于混乱冲突的家庭环境中。
而妈妈喜怒无常,不知道她何时会爆发。
有一次带她出去买衣服,她本来看上一条很有款式的裙子,可妈妈说不好看,强硬的要求她换下了另一件妈妈选择的很土的衣服。
她本来还想坚持一下,但妈妈的脸色一沉,她一下就退缩了。
她害怕妈妈会在大庭广众之下把她的衣服拔下,之前妈妈就这样对待过她。
妈妈变脸真的会比变天还快。所以,她从小就知道,不要妈妈生气,不和人发生冲突,不要说不,不拒绝别人,否则,结果会很可怖。
成年后,这些熟悉的行为模式还延续着。她常压抑自己的感受,常不会拒绝别人。
同事让她帮忙,她不会拒绝,只有常常加班;
朋友让她帮忙,她不会拒绝,只有常常牺牲自己的业余时间。
她说,只有自己真的逼到墙角,无处可退时,才能爆发吧。而所谓的爆发,也不过是用脚踢一下自己心爱的小狗。
但她不想这样做,她觉得内心太苦了。
那些看脸色长大的孩子,心里早已遍体鳞伤。
他们常常无法管理自己的情绪,
处于不可控状态,
习惯性的讨好,
忽略自我感受,
不懂拒绝别人,委屈无助。
不管哪一种情况,都需要孩子用一生去修复。
别动不动就给孩子脸色啊。
不要用现在挣来的钱为孩子以后请心理医生。
你是个看脸色长大的孩子吗?
你最常看谁的脸色,你会怎么应对?
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