懂得规则并遵守它
才是能让孩子免受伤害的保护伞
午饭的时候跟儿子说好了，吃完饭只看一集动画片就去洗澡睡午觉。他用稚嫩又清澈的眼睛看着我，似懂非懂地点点头。
外婆这时候又毫不留情地解开了真相：“你看吧，这会儿跟你点头，一会儿就不会同意了。”
果然，儿子看完动画片不肯去洗澡，吵着要多看一集。刚要跟他讲道理的时候，外婆拿着遥控器一把抱起了他，“孩子这么小，他能听你讲什么道理，多看一集又不碍事。”
儿子看到有外婆帮他说话，吵得更凶了。有“保护伞”撑腰的孩子通常都熊得肆无忌惮。
这辈子最难过的事就是看到自己的亲儿子和亲妈，同仇敌忾一般与自己站在对立面吧。但我还是坚定的把儿子“抢”了过来，带去洗澡、午睡。
午睡大战结束后，我妈还是怪我太严厉，不就看个电视嘛，哪有那么多“坚决不可以做”的事。
看电视事小，但是孩子在讲好了时间规则却不肯遵守的时候，有人出来帮着孩子说话就是大事了。
这样的一幕，不说每家都有，但一定都似曾相识。在孩子违反了父母定下的规矩时，总会有一个家中的祖辈站出来维护孩子，做他的保护伞。
这个人或是外公外婆，或是爷爷奶奶，也会是关系亲近的姑奶奶、姨外婆……更有甚者，甚至会帮着孩子打父母，比如爷爷打爸爸，这太常见了。
每当这时，总感觉全世界的人都希望孩子快乐，只有做父母希望见到孩子哭泣；谁都在为孩子着想，只有父母是坏人。
每次这样的事情出现在我们家，我都好想大声喊出来：
“拜托你们了，我在教育我的孩子，你们不要再站出来当孩子的保护伞，你能保护他一时不被责备，但人生的道路终归只能靠他自己走下去，你无法在整条道路上都撑起保护伞。”
站在孩子那边与父母对立，是无法树立父母在孩子心中的权威的。
同学小小高中毕业后一直在洛杉矶生活，两年前在国外结婚生子之后，迫于带孩子太辛苦又暂时回国寻求父母的帮助。
外公外婆难得见到一次外孙，这下要自己亲力亲为帮忙带孩子，可是高兴坏了，要什么给什么不说，只要是小小给孩子造成一点不乐意，外公外婆就直接当着小小的面数落她。
孩子要拿手机，小小不给，外婆立马抢过来给他。
孩子看电视超时，小小和他约好时间他不干，外婆立马帮腔：“这么小的孩子哪有什么时间观念，你让他多看一集又没大事。”
……
孩子一岁半的时候学会了扔东西，走到哪里就把哪里的东西扔到地上，场面堪称拆家。小小刚阻止完这一轮的拆家，下一轮又来了。
小小发现光说教是没有用了，就抱着孩子让他挨墙壁罚站，孩子站了两分钟，外婆就买完菜回家了。见到这一幕，外婆哪里肯干，孩子也一秒变脸，好像受了莫大的委屈。
外婆抱着孩子就装样子打小小：“让妈妈罚你站，我们宝宝这么小，你都不心疼，你也去罚站。”
这一次，小小下定决心，带孩子回洛杉矶，不管一个人带有多困难，都一定要切断孩子的保护伞，让他在规矩下好好成长。
我们只需要一个对孩子立规矩，教孩子懂规矩的权威形象。你教他挑战我的权威后，是否也能教给他一套将来立足于社会的规矩？
让自己成为孩子最亲密的人，只有亲密，才有教育。
我曾在育儿app上购买过儿童心理学家主讲的儿童习惯养成课。还记得讲课老师一再强调，孩子在6个月内开始建立亲密关系，与孩子最亲密的人就是孩子心中最权威的人。
孩子认同与你的亲密关系，也就会认同由你来对他进行成长教育。
你会发现，如果你跟孩子足够亲近，就算你批评他让他受了委屈，他也不会记恨或者害怕。
因为他有足够的安全感，他知道就算你批评了他，你的手也是紧紧牵住他的。
邻居家两口子都是警二代，爷爷和外公都是威严的警察，跟一副书生模样的邻居先生比起来，那更是不怒自威。
但邻居两口子坚持从孩子出生开始自己带，倾注所有的心力。无论祖父们的形象多么威严，也不可以在孩子面前说父母的不是。
孩子已经一岁半了，他最亲密的人是爸爸妈妈，他能够认可的教育者也是爸爸妈妈。
同样的一套道理，爷爷外公再有威严，孩子听了也会迟疑，但是对父母说的道理一定认同。
也许是家里都是警察的缘故，邻居两口子按照警察审犯人的习惯，给孩子专门留了一间“小黑屋”，每当孩子犯错，他们就把孩子带到小屋子去单独教育。
一开始我总怀疑这样的教育方式是不是会给孩子留下阴影。在一次听儿童习惯养成课的时候，主讲老师说到，在大人看来孩子很小，不知道脸面是什么。
但其实在孩子开始认生、开始委屈情绪了，他就已经开始有羞耻心了。
在犯错的时候，孩子并不知道自己这样做是错的，如果你在大家面前一遍一遍数落孩子，一来会有长辈站出来护着孩子，二来他也并不能理会你说的道理。
作为孩子而言，他并不希望自己犯错，这时父母要是能够换位理解一下，将孩子带离人群，单独地、心平气和地跟孩子说说道理，他其实是能够听进去的。独处时再教育孩子，他也需要你给他留面子。
更何况，将孩子带到单独的空间教育，也省得长辈们冲出来为孩子做保护伞。
邻居家的奶奶和外婆多少还是会在两口的教育孩子的时候出面维护一下，孩子总要有可以撒娇的对象。
但立规矩讲原则的时候，都不用邻居两口子出面，孩子的警察祖父直接拦住奶奶外婆“父母不教育，长大蹲监狱，让他爹妈好好教他，去了我们那儿就没什么委屈可言的”
当你在教育孩子，有人出面要维护时，一定要坚定自己的立场，直言拒绝对孩子一时好心的维护。
看似毫无原则心疼孩子的祖辈，其实也能明白你说的道理，只是他们会舍不得对孩子说重话。
这时别忘了，让孩子最亲密的人，在单独的空间，心平气和地说道理。即教育了孩子，也免去了“保护伞”们的心疼。
小区里经常有老人说，自己的孙子就爱欺负自己，一到爸妈面前就乖巧懂事，不知道为什么小孩会这么两面派。
每次听到有人这样说，我都很想过去告诉他们，那是因为你们太爱帮着孩子跟父母唱对台戏了。
孩子都是聪明的，他们知道，在孩童时代，父母就是头顶上的五指山，哪怕自己是孙悟空也翻不出。
但为他们做保护伞，帮他们跟父母唱对台戏的祖辈，却是只知道念念紧箍咒的唐僧。
身为孩子的长辈，在教育孩子的时候，只有意见统一、方法一致，才能让孙猴子的“劣根”无处可逃，让他成长为不用紧箍咒也一路走正途。
孩子是一张白纸，你在上面画什么，他就会长成什么；
孩子是一块海绵，你给他什么颜色的水，他就会吸收什么颜色。
养不教，父之过。父母才是孩子生命中的筛网，帮他筛捡掉不正确的行为，不利于他的习惯。
外人过多的插手父母对孩子的教育，只会使孩子认为有人在无条件地纵容他的一切行为。
稻盛和夫先生曾经说过：对孩子的骄纵是一种小善，结果孩子长大后变成了坏人，这是大恶。没有人会希望自己的晚辈长大以后变坏。
真正的保护不是做孩子一次两次犯了错免受惩罚的庇护所，而是在更大的错误和更深刻的惩罚到来前，帮助他明白将来要立足于社会的规矩。
懂得规矩并且遵守它，这才是能让孩子免受伤害的保护伞。
