开学几周了，估计大部分孩子都慢慢开始适应幼儿园生活了吧。最近很多朋友给我留言，包括我自己的好朋友也来咨询，孩子本来已经可以自己大小便了，上了幼儿园后反而出现憋着，结果经常尿裤子。其中有好几个小朋友因为一直憋着大便，还导致了便秘。这可怎么办？

不少朋友对此都是忧心忡忡，感觉自己的孩子越活越小倒退了。那首先我想和大家明确一点，这是非常正常。这个话题非常巧的，我在纽约进修早期儿童教育课程时和我的同学们讨论过，他们大部分都是幼儿园老师，都纷纷表示这样的情况很普遍，所以大家不要过度担忧。

那今天就来和大家一起分析一下为什么会这样以及可以怎么做。

到底为什么会憋屎憋尿？

我的一位幼儿园老师同学分享过一个例子，当时她教幼儿园小班，开学没多久她带着孩子们一起把画画作品贴到墙上，其中有几个小孩子都说了差不多一样的话，“老师，我帮助了你，让你的家更漂亮了”。这句话挺不起眼的，但却反映了很多孩子的视角，幼儿园是“老师／别人”的家。

埃里克森人类发展的八大阶段中提出，2～4岁之间是孩子自主性和羞怯疑虑相对发展的阶段。换句话说，这个阶段的孩子其实已经慢慢开始明白哪些事情在“自己家”做，哪些事情在“别人家”做会不好意思。

延展来说，孩子在非上厕所时间如果需要上厕所，要举手让老师知道。这一点会让孩子不愿意，因为对于一部分孩子的认知来说，上厕所是私密的、个人的。这个年纪一提到“屎尿屁”这些字眼，大部分孩子都会窃窃偷笑，于是她就会不好意思举手，不想让其他人知道。

另外还有一些孩子，本来就慢热，陌生的环境加上陌生的老师，他们好不容易才适应如何相处，还没熟络到和老师说大小便的情况。即使有些孩子被父母询问后的答案是，“厕所脏，就是不想”，诸如此类的，这些话语背后还是带有一些情绪的。

总而言之，如厕行为的倒退，归根到底还是一种焦虑情绪的表现，即使是不好意思也是轻微焦虑的体现。

不用套路，真正共情

了解完了原因后，我们再来说说具体怎么做。第一条是我们当时课堂讨论时首先被提出的，而且几乎每个人都强调“真正”这个词。这是当时课堂延伸讨论最多的一个话题，如何给予孩子“真”共情（具体我以前写过，戳－>共情和同情，一字之差，决定了爱孩子的深度）。

现在大部分家长都是热爱学习育儿的，遇到这样的情况都知道对孩子共情，最常说的就是，“尿裤子没事的，但是下次你记得提前和老师说哦”。这样的句式粗看是在共情，非常标准的话术，但其实恰恰是套路，而且反而会让孩子有压力。

这个年龄段的孩子认知发展已经到了自己知道什么是对、什么是不对的，所以他们其实知道上厕所需要提前和老师说的，但就是上文所提到的各种原因，导致他们做不到。当父母说出那段话来说，孩子还是可以感受到压力，来自于父母对自己期望的压力。

课堂上有个老师分享了她当时怎么做的。她当时替那个小男孩换了裤子后，对他说，“这是个意外，你知道吗，老师小时候也有过这样的意外，还有过好多好多次。而且那时老师都已经5岁了（小男孩3岁半）”。

当时本来羞愧一直低着头的男孩突然一下子眼睛都亮了，抬起头一个劲地问老师，“真的吗？你那么大了还会尿裤子啊”。你看老师根本没说任何看似共情的话术，但却真正做到了共情。

孩子任何行为背后都是体现他们无法表达的情绪，要解决行为问题，就先要接纳他们的情绪。到底是真的感同身受地理解孩子，还是采用“共情”的套路想改变孩子的行为，体现的效果却是天壤之别。

因此，大家遇到孩子这些情况，先不要急着告诉孩子“应该”怎么做，先真正地发自内心地理解孩子。

共情：我能感受到你的痛；同情：我很抱歉你现在感到痛

提供方法，轻推一把

让孩子没有压力，没有羞耻感，这是大前提。等到孩子慢慢在学校自在适应后，我们可以在家和孩子玩一些小游戏，轻轻推孩子一把，让孩子可以踏出那一步。

1、“我要上厕所”的游戏

和孩子进行角色扮演，让孩子扮演老师（这个阶段孩子最乐意做的），父母扮演孩子。游戏的过程中，父母尽可能多地把孩子可能有的心理状态说出来，“我好想上厕所啊，我要不要举手和老师说呢？万一我说出来，小朋友们都听到，会不会笑话我呢？我还是不要说了，憋着吧，哎呀，我真的憋不住了”。

这个过程中，看看孩子是怎么引导我们的。这个游戏不仅是非常好的给予孩子勇气的机会，也可以从侧面了解到幼儿园老师是怎么对待孩子的，也更加有助于我们去寻求老师的帮助。

2、加入“上厕所秘密俱乐部”

小D一度就会因为不好意思大庭广众和老师说要上厕所而憋着，我当时在充分接纳她情绪外，还利用了她最喜欢的小猪佩琦动画片的一个桥段，和她说，现在有一个上厕所秘密俱乐部，每次要上厕所时，可以走到妈妈或者老师旁边，轻拍妈妈或者老师的手臂，然后说出秘密暗号，“哒哒哒”。

这个我们在家会先进行，然后我也会提前和老师打招呼，慢慢的小D就会使用这样的暗号和老师沟通，再后来，她在幼儿园越来越自在，也就能很轻松地和老师沟通自己要上厕所的需求了，也算退出了“上厕所秘密俱乐部”了。

不给压力，等待孩子准备好

最后，如果尝试了上面的游戏后，孩子还是做不到。那不妨作为缓兵之计，可以让孩子重新穿回拉拉裤。这也是我自己应对焦虑的一个小技巧，每次想一下，最差结果是什么，这么一想其实反而不焦虑了。

回到这个问题是类似的，最差情况是什么，那就是孩子还需要再穿一段时间尿布。但与此同时带来的好处是什么？家长不用每天碎碎念提醒孩子上厕所记得和老师说，反而可以花更多时间了解孩子每天在幼儿园互动的开心事。这些正面体验越被强化，孩子就越会在幼儿园感到自在，自然就越能敢于和老师沟通。

而对于老师来说，暂时地穿纸尿裤也是减轻工作量。毕竟老师的心情状态也会直接影响孩子在幼儿园的舒适程度的，我们无法要求每个老师都能心平气和对待孩子弄脏裤子这件事（我们自己也无法时刻做到不是吗？），不如退一步，让大家都更方便。

而且，我们需要时刻记得，暂时穿回尿布，不代表孩子就离不开尿布了，健康的成人没有不会自己上厕所的。孩子的发展永远都是“前进两步，倒退一步”这样螺旋式上升的。

今天这篇文章不知不觉又写长了，其实这篇文章的思路对于很多孩子的问题都有相通之处，看到孩子的情绪，真正的共情；在适当的时机提供方法，轻推一把；接受最差结果，承托孩子的情绪。

随着孩子慢慢长大，这是我们家长都必须面对的课题，永远不要总是希望孩子的行为按照我们预设的标准模版进行。

要从内心相信孩子自身的力量，提醒自己，孩子的行为只是他们内心情绪的外在表现，先解决情绪，孩子自己是有能力解决这些问题的。

越被看到的孩子，越有力量做好自己，不断变得更好！

大J叨叨叨

昨天分享了自己的成长经历，戳－>掏心窝｜我从小内向，这么多年坚持做这三件事，突破局限又能做自己。现在发现每次写一些和育儿不那么直接相关的，比如我自己成长经历啊、美容健身啊，反而收到的留言和好评更多。

我想，其实这也说明了大家愈发明白了一个道理，育儿说到底是我们父母重建的过程，我们是怎样的人？我们的状态是否好？这些远远比我们到底对孩子做些什么更重要。父母是容器，放松充盈自己，才能承托孩子。

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