作者：胡小喵（富书签约作者）
《欲望山庄》中有句话说：柔软的舌头可以挑断一个人的筋骨。
语言，有时候比暴力更能伤人。
就像马歇尔·卢森堡说的：
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
语言是一门艺术，而一个家庭的语言会对孩子的人生产生深远的影响。
但作为父母，有时候我们认为是随口而出的话没什么，可却不知道这些话会让孩子受到深深的伤害，甚至影响到一生。
他还是个孩子
看到一则新闻，明明可以道歉解决的事，最后却发生了命案，让人感慨不已。
8月23日，上海青浦一小区内，21岁大学生张某在小区内遛狗，但因为并没有拴绳，这条狗突然大叫了起来，惊吓到了女大学生小周。
小周被这条中型犬的突然凶狠狂吠吓坏了，于是指责狗主人张某为什么遛狗不拴绳子。
而张某却一副无所谓的样子，没有任何歉意，小周气不过 ，两人就发生了争执。
张某的母亲赶到后也加入了争吵，在争吵的过程中，张某的母亲还挥打小周。
后来小周的父亲赶到后，很快便与张某打了起来，但是小周的父亲身高只有160cm，而张某却有180cm；明显打不过张某。
小周本来想上前劝阻两人打架，却被张某的母亲纠缠住不得脱身。
最终，小周的父亲被张某打倒在地，胸部骨折，断裂的骨头对内脏造成了致命的伤害，送医抢救无效，最终死亡。
事发之后，张某已被警方拘留，张某的奶奶整日以泪洗面，哭诉自己孙子的不幸；称张某只不过还是个孩子，做出这样的事情不懂事。
当时如果张某能意识到自己的错误，并真诚道歉，后来就不会有这场悲剧。
他很小在去超市乱拿东西，你说“他还是个孩子，拿点没事”，长大后就有可能偷盗。
小时候他不尊重女性，乱摸女性，你说“他还是个孩子，懂什么”，以后他就有可能性侵。
如果每次做错事，都以“他还是个孩子”来逃脱责任，那么他就学不会承担。意识不到自己的错误，甚至还认为理所当然，大惊小怪。
作为父母不教育他，以后自然也会有人替你教育他。
不要让“他还小”成为孩子犯错的借口，从小就应该有意识的去培养孩子的规则意识，让他知道犯错就应承担责任。
再不听话我就
再不听话，我就不要你了。
再不听话，我让警察叔叔把你抓走。
再不听话，我就。
其实这些恐吓的话语对孩子来说都是一种伤害，会让孩子恐惧，害怕，变得畏畏缩缩，不敢表达自己。
小侄女来我家，可是一进我们大院大门就不敢走，因为门口站岗的是戴军帽的。
因为院里随处都见当兵的，而她总是感觉很害怕，不敢靠近，甚至当我先生穿上军装她都害怕，总认为会把她抓走。
原来因为她一哭闹、不听话的时候，家里人就会说：“再不听话，你看那些戴帽子的警察就会把你抓走。”
从那在她心里就认为警察并不是好人，而是坏人，所以她看到他们会害怕、恐惧。
就像宁波一名4岁的小女孩独自出门找妈妈迷了路，好心路人报警后，小女孩面对前来帮忙的警察又哭又叫，大喊“警察叔叔不要抓我”。
对于很多孩子来说，警察的作用比大灰狼还管用，一提他们立马就变得很乖。可是当危险出现时，他们不敢向警察求助，很可能就错过获救的机会。
很多时候我们脱口而出的“再不听话，我就不要你了”或者其他威胁恐吓的话，认为没什么，但对于孩子的认知来说这就是事实，他们从内心里会害怕，会想办法得到父母的认可，从而变的会小心翼翼。
可是这样长大孩子会很少关注自己的内心，容易讨好别人，也容易造成心理创伤。
而这种伤害还会继续传递，等他们为人父母，面对孩子时，还总会无意识地脱口而出这些恐吓的话。
爱孩子，不是以听话为标准，而是走进孩子内心，接纳他们，你才会发现孩子原来是如此的美好，他们是如此的爱你。
你不行
有次滴滴拼车，上来一个小胖学生，对他奶奶说：“奶奶，我爸妈总说我是笨蛋，看来我还真是笨蛋，考试都没考好。”
带孩子经常去游乐场玩时，经常会听见一句话：“你不行，咱玩别的吧。”
如果见到人孩子不打招呼，家人就连忙说：“这孩子害羞，见人都不打招呼。”
如果孩子看到小虫子或别的东西害怕时，家人就会说：“这孩子胆子太小了，什么都害怕。”
心理学上有种现象叫“标签效应”，也称其为“暗示效应”，是指：
当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
其实在面对孩子时，父母可能无意识的对着孩子说：
你怎么这么笨，这都不会，你不行，她害羞，她胆小时，最后孩子可能就会真的成为父母所说的那种笨蛋、做事不行、害羞、胆小的孩子。
教育孩子应该还要知道皮格马利翁效应，是指：你认为孩子是什么样的人，他就会朝着你期望的方向发展。
换句话就是：说你行，你就行，不行也行;说你不行，你就不行，行也不行。
要记住其实世界上最大的谎言就是“你不行”，对孩子多说：“你可以，你没问题。”鼓励孩子多去尝试。
你看看别人，再看看你
最近我被先生批评了，因为我现在的口头禅变成：
“你看看安然姐姐多听话，你看看你这么调皮捣蛋。”
“你看看小花姐姐都会背诗唱儿歌了，再看看你咋还啥都不会。”
“你看看别的小朋友，再看看你。”
《少年说》里有一期，有个小女孩质问自己的妈妈：“你能不能别总是拿我跟别人家的孩子比较，你自己的孩子也很努力，你为什么不看一下？”
妈妈在台下振振有词道：“我知道我一直在不断地打击你，因为我认为在你的性格里头，要是不打击，就有点飘。”
小姑娘委屈得快要哭了：“我不适合激将法啊，你一直打击我，让我觉得自己很差，我很痛苦啊。”
然而，妈妈还是听不进去，坚持她的做法是对的。
父母真的很矛盾，既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成凤。
“你看看人家某某，再看看你。”这些话对于孩子来说就是你能发现别人的孩子有那么多优点，而就是认识不到他身上的闪光点，他们会认为父母不喜欢自己，认为自己不好。
其实作为父母的希望孩子变得优秀，受人喜欢再正常不过，可是如果我们让他们学会和别人比较，对他们来说真的很受伤害。
一位心理学家说过：如果想让一个人生活悲惨，那么教会他比较就行。
我们认为比较会让孩子向别人好的地方学习，却不知道比较会让他们从内心抵触，更不愿意学习，反而还会越来越没自信，变得自卑，而且亲子关系也会陷入僵局。
我们还是应该善于发现自己孩子的优点，强化他们的长处，让他们知道父母的欣赏与喜欢，也让他们学会欣赏自己。
就像三毛所说：一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
要不是你
要不是你，我早就和你爸离婚了。
要不是你，我哪会这么丢人。
要不是你。
说真的，这句话我也说过，当我与先生吵架时，看着小小的女儿会说：“要不是你，我怎么可能和你爸结婚。”
“要不是你，我现在还单身逍遥着呢。”
虽然我是笑着对女儿说，她也可能听不懂，但当她能听明白的时候就会造成伤害。
很多夫妻一旦吵架或者感情不好，很容易就会对孩子说：“要不是你，我的生活怎么会这样，要不是你，我早就离开这个家了。”
就像每年高考完后离婚的很多，父母总认为自己是为了孩子在撑着婚姻，殊不知孩子更希望他们不是为了他不离婚，而希望他们早点离婚更好。
经常听见这些话的孩子会认为爸妈感情不好的罪魁祸首是自己，怀疑自己存在的价值，还会认为自己的存在是累赘是麻烦。
虽然我们说这些话是希望孩子明白我们对他的爱，对他的付出，可却不知道这给孩子造成了很大的压力，甚至对他们以后的婚姻、情感生活都会造成影响。
我这么做都是为了你好
看到一句话：“我这么做是为了你好，其实是殖民者的花言巧语。”深以为然。
父母往往借着“我为你好”的爱的外衣，来对孩子进行控制。
小到穿衣学习，大到结婚生子，父母一般都以“我是为了你好”的名义来干涉，让你听从他们的安排，可却忽略了你内心的真实感受。
就像孩子如果不听话，没按父母的要求做，就会被父母暴打一顿，还被教育说：“我打你是为了你好，要不我怎么不打别人。”
电影《小偷家族》里，信代告诉由里：
如果他们说爱你，还打你，那一定是骗你的。真正爱你的人，是不会打你的，而是会像我一样抱着你。
我一个好友结婚找了一个二婚男，她的父母开始也是各种不同意，还搞各种破坏希望他们分手，他们心中的固有认知就是：“夫妻还是原配好，”“再婚夫妻不同心”。
可后来他们还是接受了这段婚姻，因为他们看出自己女儿确实很爱他，也过得很幸福。
我想这才是“我真的为你好”，而不是一边说着“我这么做是为了你好”，一边实施着控制。
父母都希望自己的孩子能幸福，做事确实也是都想为了孩子好，可是为了孩子好更多的应该以尊重为前提，认可他们，听从他们内心的需要，而不是将自己所自认为的“为你好”强加给孩子。
爱孩子不是给孩子最好的，而是给孩子最需要的，不要打着爱的幌子，去满足自己的愿望，实现自己的目的。
作者简介：胡小喵，富书签约作者，心理咨询师，家有二宝，致力于儿童营养与心理教育，但愿每个人都能幸福一生，微博请联系@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼妈，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
