前阵子分享小叶子大闹不肯上幼儿园，我忍住洪荒之力没发火，全程好脾气，事后也思考了孩子行为倒退的真实原因。
可其实那天自己特别耗。
当下为了处理事情，或许还能保持风度，但等孩子脾气好了、又变小可爱后，我却陷入了很深的低落：心里堵得慌，无力、难过、五味杂陈啊……
我的一个朋友说，她就是这样啊。
她说，有天自己下班回到家，发现4岁多、一向还挺乖巧的孩子莫名其妙过来打她，原来是奶奶见孩子摔倒，教他“打地板”，孩子就以为，自己也能随便因为不爽谁，就用“打”的方式来报复，包括妈妈。
她又气又难过，好不容易忍住没发飙、也明白这事儿并不怪老人也不怪孩子，但还是陷入了很大的内耗，有很深的挫败感。
当妈可能都经历过这种“负能量”、电快被耗没的状态，及时去补个觉、听个音乐、出去走走、做个按摩、寻求家人的帮助与支持，都是很好的缓和方法。
但这并不能阻止我们下一次，继续跟着耗。尤其如果你是个对孩子教育很上心、责任感很强的妈妈，当孩子发生了一些不良行为，我们更容易陷入自我反思、自我否定，想着一定是自己哪里还没做好。
我就是这类人，虐啊
在学习正面管教的过程中，有个活动对我帮助特别大，它说：当你学会了不把孩子的不良行为理解成是针对你的，你就不会因为他们的不当行为而自我否定（怀疑）了。
什么意思呢？
当孩子发生一些挑战行为，我们很可能会产生两种信念与态度，第一种：
我告诉我自己，他们的行为与我的成败有关，我是一个很糟糕的家长，我不是一个好家长，其他人会怎么看我呢？我为他们做了那么多事，他们怎么还可以这样对我呢？
如果是这一种态度，我们的感受更容易是挫败的、急躁的、失落的。
比如小叶子发脾气，在这种态度下，我会想：我都做了那么多了，一直在努力地“正面管教”啊，可孩子为什么还会无缘无故大发脾气，是不是我做得还不够，我陪她少了？
但如果内心可以有这样的信念与态度：
我告诉我自己，他们必须对他们自己的行为负责，他们需要自己解决这个问题，他们正在探索证明的价值和意义。我相信他们可以在犯错和挑战中，学会所需要的东西。
我的想法就会发生更积极的改变了。
孩子发不发脾气，可能与我们和孩子的互动方式毫无关系，有的时候是适龄行为、敏感期不同、挑战也不同；
有的时候甚至毫无缘由，“个性气质”学说研究也解释了：孩子天生就有自己的性情，她脾气暴，不是因为我孕期曾发过脾气影响的，也不是某次我可能没管理好我自己就被她模仿了，而是——没有为什么，她天生的反应就会更强烈。
就像未来要面对孩子上幼儿园、上学、未来离开家一样，当孩子给我们挑战时，我们同样需要做出——“课题分离”。
作为父母，我们可以去思考，下次如何能做得不一样，但也要接受，孩子出现了挑战和不良行为，不代表我们就做得不好。
有多少内耗与低落，其实不是在感叹孩子，而是因为自己在否定自己？
最近有个朋友说，她运用了很多方法，发现自己在处理孩子洗澡的问题上，有点无能为力了，很难过。
我告诉她，如果所有方法都失效，你需要的仅仅是：照顾好自己，还有——放过自己。
如同孩子要为自己不去幼儿园的决定、向老师做出解释；要为自己和小朋友产生亲自冲突道歉……那些本来就是孩子自己犯的错、选择的“执着”，我们就不要往我们身上揽了。
“放手”既是放过孩子，允许她去体验、承担，更是放过自己：人无完人，纵然你做得再多，也可能结果不如人意。
换句话说，该心大时，心就得大
我把刚分享的第二种态度记在了本子上，或者也可以去创作、定制一些会让自己觉得宽心、温暖、抚慰的话，每天和自己说几遍，慢慢地，我们就更容易抽离自己的挫败，去面对问题本身，而不是把自己也变成一个受伤的孩子、搅合进来了：）
—— End ——
作者：吉吉。美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
