文丨鱼爸 图片来源网络
前几天，一个朋友在群里倒苦水。
说自从儿子出生后，自己就一直坚持亲自带。
怕老人带不好，又怕没有妈妈带的孩子缺乏安全感。
之前她也觉得好好的，自打把孩子送到幼儿园开始，她觉得懵了。
第一天上学，儿子是抱着自己的腿，死活不放手。
幼儿园两个老师才把他扒拉下来。
然后哭着喊着要妈妈。
那天她就躲在教室的窗户后边，默默擦眼泪，真想把孩子抱回去。
第二天，儿子根本就不出门，说什么都没用。
后来她强行把孩子抱到楼下，送去学校。
然后分离时又是前一天的升级版。
坚持了几天，她感觉自己扛不住了。
怕儿子在学校哭坏嗓子，怕孩子恨自己。
然后给孩子请假三天。
希望能好好做做孩子的工作。
结果感觉进退两难，问大家该怎么办？
想不清为何小心翼翼的呵护，孩子还缺安全感？
她可是圈子里出名的好妈妈。
只要有儿子出现的地方，1米内必有她。
用她的话说，“儿子就是命根子，我离不开他，也不敢放手。”
在孩子还是婴儿的时候，这样细致入微的母爱，常常能给孩子最好的呵护。
但很多情况是：孩子正慢慢长大，发生变化，可妈妈的状态还没有转变，没有成长。
两岁的孩子会去做一些危险的探索。
父母小心翼翼地围着孩子，不许孩子做。
三四岁的孩子也许会去外边公园试试自己的脚能跑多快。
也会想着去试试自己的拳头有多大力量。
甚至会想着去挑战一下比自己大的孩子。
可是很多孩子没有这样的机会。
“不许跑，会摔跤。”
“把拳头收起来，还打架我就打你。”
“你能不能长点心，还去找大孩子的茬。”
……
父母一直把孩子放在一个自己设定的狭小的保护圈里。
以为这就是爱，是孩子想要的安全感。
结果反而给不了孩子真正的安全感。
因为除了爱，安全感还需要一个内核。
一个人的安全感，来源于自己拥有与这个世界相处的能力。
也就是自我的强大，主要体现在内心是不是够强大。
有很多妈妈说，孩子在家里的表现与独立面对世界的表现大不一样。
“家里的小老虎”出门变成了“畏缩的小老鼠”。
这样的情形往往跟孩子面对这个世界时的内心感受有关。
内心强大的孩子，知道如何与人相处，如何去保护自己，这样他们不会害怕。
而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一离开父母就找不到自己了。
不知道怎么说话，甚至走路都不知道该先出左脚还是先出右脚。
请积极地鼓励孩子去独立完成一件事。
这样做能让孩子认识自我、肯定自我。
记得儿子刚刚三岁，有一天我要去楼下的仓库发快递。
但是到了那里的时候，发现快递单没拿。
我就随口说了一句：“要是有人帮我拿下来就好了。”
跟在屁股后面的小家伙马上就说自己去。
我说你敢一个人上楼吗？
他说没问题。
因为没有电梯，他需要自己爬六层楼。
我想让他尝试一下吧。
等他走了，我还是在下面竖起耳朵听他爬楼的声音。
然后给老婆打了一个电话，说儿子上去拿东西了。
当他最后把单子放到我手上的时候。
我看到他脸上那种自信的笑容。
孩子总是希望能够完成一些看上去很难的任务。
以此来找到并肯定自己的能力。
如果父母总是说：“你不行，你真的不行！“
否定孩子的结果是让孩子也觉得自己真的不行。
让孩子自己尝试处理一些事。
因为在他们独立面对这个世界的时候，他们与真正的自己在一起。
安全感还源自一个人本身的能力强弱。
一个真正有能力的人，到任何环境下都不会丧失安全感。
而一个能力欠缺的人，却要找一堆的理由来掩饰自己的恐惧和不安。
其实在孩子身上也一样。
所以当有朋友说：“孩子什么时候上幼儿园最合适？”
答案是孩子准备好了的时候。
比如，当孩子能流利的表达沟通、知道如何与其他孩子相处的规矩、自己能打理自己的衣服鞋袜、大小便能自如处理、内心不恐惧分离时。
每一个点都是能力的体现，看能不能应对。
这种能力不是天生的。
需要父母在后天的培养，让孩子慢慢形成这种能力。
显然，包干的父母是无法让孩子形成自己的能力的。
在安全的范围内，让孩子自己去尝试。
其实孩子们自己也会去试探危险程度。
比如我们楼下有一个小游乐场，那也是孩子们的冒险乐园。
特别是男孩们，除了走楼梯，爬上滑滑梯顶部的方法有好几种。
有一天我看到三四个男孩把滑滑梯边上的一根横梁当作单杠。
每个孩子都小心翼翼地吊起来，然后悬空，对着前面的空地晃动身体。
这时有一个奶奶看到了，马上就把孙子拉了下去。
“你这样玩，摔断了腿，怎么办啊！”
那个孩子就被拉玩其他的了。
儿子当时也站在那。
我说你要不试下。
他说不敢。
我说那你先玩其他的，慢慢来。
过了几天，我发现他竟然在那慢慢练习那个动作。
每次都小心翼翼的，一次比一次好。
最后能够自己玩了，兴奋地叫我过去看。
让孩子在一个安全的范围内，尽情地探索。
让孩子自己做，他的能力会慢慢提升。
我们放开了孩子的手，但是永远不能忽视孩子的内心。
孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的积极关注。
我想，也只有真正读懂孩子的父母，才敢放手。
孩子跟父母之间有一种特别的感情——“安全型依恋”关系，这种感觉会伴随人的一生。
而父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。
“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”
这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。
所以当儿子一脸的难过地带着他的玩具找到我说：“爸爸，我的这个轮子掉了。”
其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。
“你是不是觉得不开心，要不爸爸给你修修。”
不管再忙都要重视孩子的问题，因为那是他们眼里的大事。
“好的！”这时候儿子马上就高兴了起来，等着我鼓捣。
就算修不好，孩子也不会难过了，因为父母感受到了他的情绪，并且积极地帮助了他，而这样就足够了。
当他嘴巴里长了两个溃疡的时候，在学校里跟老师念叨很久。
我猜老师没有足够的时间理会他这个小问题。
当他回家后，我说“爸爸也知道你疼，我会想办法给你治好，但是需要你的配合和恢复的时间，你知道白细胞也挺忙的。”
当他得到了积极响应，并且知道接下来会怎么做的时候。
孩子的焦虑就会打消，会感觉到安全。
父母要给孩子心理上小心翼翼地呵护和关注。这样才能共情、理解并尊重他。
而孩子的行为上，请记得放手。让他去感受、独立自主，发展自己的能力和思想。
这两者，应该是培养孩子安全感的两个关键，缺一不可。
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