文｜林怡(林怡育儿会所创办人，担任多家育儿杂志、报纸、亲子机构专家顾问及专栏撰稿人，著有《上幼儿园不用愁》《别以为你会爱孩子》《林怡说早教》系列，以及《林怡教你玩游戏》等多本育儿书籍。)
避免经常打扰孩子，原本并没有错，但是爸爸妈妈如果理解偏了，以致在孩子游戏的时候完全不敢参与，生怕因此妨碍了孩子的自我发展，就有些过犹不及了。因为过度“不打扰孩子”的结果是，孩子错失了早期与爸爸妈妈交流的机会。
因为习惯了独自一个人玩耍，其社会交往能力、对他人情绪与动机的感知能力的发展机会都被无形剥夺了。等到孩子3 岁之后，本该进入社交敏感期时，这些被过度“不打扰”的孩子却依然沉浸在自己的世界，“看不见”周围的小伙伴，对他人的互动没有感觉，或者只在对方关注自己正在进行的活动时才能“看见”对方。
其实，过于偏颇地理解“不打扰孩子”，与将孩子交给各种电子产品带来的影响类似。
二者有一个共同的特点，即孩子与外界的互动是单向的，所有的反应都由他自身引起，这些无生命的物体不会根据孩子的状态、感受、情绪及临时出现的一些特殊状况给予恰当的回应，尤其不会变通，更不会出现灵活多样的互动模式。
孩子也就无从学习更多的互动模式。于是，我们无形中就剥夺了孩子学习的机会。实际上，孩子渴望我们参与他们的游戏。’
当爸爸妈妈陪他们玩耍时，他们常常会很兴奋。如果我们在跟孩子游戏时，玩出更多的花样，就可以拓展孩子的思路，为他们提供更多模仿学习与探索的机会，这对孩子的发展无疑是有益的。爸爸妈妈陪孩子玩得越多，孩子在社会交往能力、观察力、理解力、模仿力、想象力、创造力、体能、心理成长等多方面也会发展得越好。
打扰还是不打扰，什么情况下可以打扰，没有严格的界限，需要我们自己去观察、判断。一般来说，当孩子正在很专注地探究某个玩具或者某个物品的奥秘，对其他事物看起来缺乏兴趣时，当我们想叫孩子去做某件事情，但他完全听不到或者表现得很抗拒时，能不打扰他，最好不要打扰他。
当然，如果孩子专注于某项活动的时间太长，可能会影响到他的健康时，我们还是需要转移一下他的注意力的。比如，现在很多孩子喜欢看动画片，一集接一集，如果不干预，他可以几个小时不动窝。
此时，如果我们再置之不理，无疑是没有尽到责任。总之，我们需要综合衡量，本着“两害相权取其轻”的原则，一切以对孩子的发展利益最大化为准绳。有的爸爸妈妈会问我，应该让孩子玩多长时间才去打扰他呢？
这一样没有确定的答案。要根据他所玩的游戏性质、游戏的意义、游戏带给孩子身心两方面的影响灵活确定。总而言之，养育孩子不要过于执着某些概念与理论，否则，我们很容易走偏。
养育孩子的重中之重不是培养一个十全十美的圣人，而是先培养一个正常人。没有这个作为前提，其他都是白费力，甚至比白费力更严重。
若很不幸的，孩子因为被过度打扰，已经缺乏自己游戏的能力，或者相反，孩子养成了自己玩的习惯，对外界的一切已经处在“看不见”的状态，我们就需要采取一些措施进行调整了。
如果孩子缺乏自己游戏的能力，我们可以先从鼓励他短时间自己玩开始，哪怕他能自己玩一两分钟，也是一个好的开端。这个时间定多长合适，要根据孩子的情况来确定，千万不要过于急迫。
并且，当看到孩子努力了，有进步了，要及时赏识他。如果孩子对外界的一切处在“看不见”的状态，我们可以先从他感兴趣的游戏或者活动介入，在游戏的过程中适度修改一下游戏的内容，帮助他学会更多地关注到周围的环境与人员，再逐渐过渡到与成人或者其他孩子有更多的互动。
比如孩子喜欢板牙（迪士尼动漫《赛车总动员》中的一个经典角色），那么我们就可以板牙为重心，拓展相关的游戏。让孩子对其他的游戏伙伴产生兴趣，一点点过渡。
当孩子发现，跟其他伙伴一起游戏更有趣，他自然就会爱上与小伙伴们一起玩游戏，也就可以从他封闭的世界里走出来，融入一个更为丰富多彩的世界了。慢慢来，不要着急，只要我们开始了，一切都会改变。
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