凌晨5点10分，忽然响起一阵敲门声，我被惊醒，老爸的声音从门外传来：
“还不起床？你不是说让小孩5点起来写作业嘛，现在都已经5点10分啦。”
“爸，我昨晚说的是5点半啊！而且我也定了闹钟了，到时间就会响的！”
“我记得你说是5点的啊，我就是怕你睡过头了，忘了叫小孩，完成不了作业，被老师批评。
作业应该昨天就做完的嘛，拖到早上，时间总是太紧张，这种学习习惯不行，你要让他改。
早饭时间太短，吃不饱，会影响身体发育的，你看看他都比班上同学瘦小那么多。
早上比较冷，一会儿起来，你要记得给他穿衣服穿袜子啊，要不然冻感冒了，上不了学，那可就影响学习啦。”
……
老爸走了以后，我闭上眼睛却怎么也睡不回去了，感觉自己的整个胸腔里燃烧着熊熊的火焰，脑子里那根紧绷的高压线马上就要被扯断了，我攥紧着拳头，死死克制住想要爆发的冲动，告诉自己深呼吸，不要被愤怒冲昏了我的理智。我紧紧地闭上眼睛，小时候的经历，一幕一幕在眼前浮现。
“妈，我不想吃了。”“不行啊，不吃营养不够，必须吃完，来，乖。”“……好。”
“爸，这篇作文我写得怎么样？”“你还是没有掌握技巧，我刚刚写了一篇，你照抄交上去，肯定会被老师表扬。”“……哦。”
“妈，我想和同学去买衣服。”“你们小姑娘又不会讲价，肯定会被别人骗钱的。我都给你买好了，你看价格又便宜，质量又好，款式也很不错。”“……嗯。”
“爸，同学约我出去玩。”“别去了，外面好多坏人的，你作业写完了吗？写完就待在家里，看看书看看电视！我们不在时，你在家要反锁好门，不准给任何人开门。”“……知道了。”
……
这样的“关心”和“提醒”持续了三十多年，小时候我乖乖的照办，可是到了青春期，我渐渐觉得难以忍受，却也不敢反对，但是自己感觉精神上已经濒临崩溃。
而现在呢？我好像得了“后遗症”——脑子里似乎有一个开关，父母只要对我表示一些过份的“关心”，开关就立即自动开启，让我立刻进入防御和准备反击的状态，同时还伴随着厌烦愤怒攻击等情绪。这个模式经常控制了我的理性，让我常常会因小事就与爸妈爆发冲突。
前几天，就有这么个事儿。老爸又给我儿子在网上买了两套衣服，我觉得颜色巨土，当时我心里就开始有点窝火了，因为在给儿子买衣服这件事情上，已经跟老爸沟通过很多次了，小孩子衣服够穿就好，而且他买的款式颜色常常不如我意，不穿吧他不高兴，可是穿吧看着实在别扭。
可是常常沟通无果，每次必定发生冲突，在看了那么多的心理学文章以后，这一次我想突破一下自己，我尽量压抑着心里的不舒服，面带笑容，假装俏皮地说：
“爸，咱们之前不是都说过了，不要再买衣服给小丁了吗？他穿不了这么多，而且这套衣服的颜色太夸张了，下次能不能让我先看看你再买？”
“哪里夸张了，小孩子就要穿大红大紫才吉利。他衣服哪里多了，你们从来都不给孩子买衣服，你看他的同学都穿的那么好。”
“爸，小孩子够穿就好，而且我前段时间才给他买过啊。”
“你买的那是什么破衣服，哪有我买的好？”
“爸，这个问题我们已经沟通过很多次了。”
“我不想跟你说了，我这段时间真的很讨厌你，总是对我不满意，小孩就是被你搞坏的，你一说衣服难看，他就不肯穿了，你不说不行吗，你怎么这么坏？！我给你的小孩买东西，没得到一句好话，你还挑三拣四，你真是一点都不懂感恩！”
……
面对老爸的攻击和谩骂，我有点懵，前几次沟通，我说话的语气不太好，他的反应好像还没这次这么大啊！我和他们是怎么走到这一步的呢？明明是爱，为何变成了伤害？
小时候，所有同学都羡慕我，因为我是独生女，家境不错，尽得父母的宠爱，衣来伸手，饭来张口，除了学习，啥事儿都不用干。
可是谁也不知道，这样一个“幸运”的乖乖女，曾经无数次想要逃离和摆脱这份“宠爱”。
因为这份“爱”太紧太密，像一张柔而韧的网把我裹在其中，快让我窒息了。我想要挣脱，却发现我陷入一个无人理解的困境——你爸妈对你那么好，你还想怎么样？你真是身在福中不知福！他们做的一切不都是为了你好吗？！
作为一只锦衣玉食的金丝雀，你应该对自己过着的“好”日子心满意足，感恩戴德啊？！可事实是，被豢养在铁笼子里失去了自由的生活，让我体会到的不是快乐，不是爱，而是控制，是绝望！
虽然父母的出发点是“为了我好”，但是用包办一切来阻碍我探索和感受世界的机会，用保护我做为理由来剥夺我与同伴交往的权利，让我除了学习什么都不用管不用做，这样会让我成为一个真正的人吗？
把一只能够自由飞翔的鸟儿，关在笼子里，变成失去飞行能力只能在庭院踱步的家鸡，这是他们希望看到的吗？
我想不是！
我相信他们是爱我的，但是他们爱我的方式让我痛苦不堪！以至于我不得不开始怀疑他们爱的是我吗？为什么他们从来都不支持和鼓励我的想法，而是什么都要依他们的想法去做呢？没有体会过被看到的感觉，让我觉得整个世界都是虚无的，自己也不是真实的。
我想他们也完全没有意料到，这种“爱”的方式影响如此之大：他们成功的摧毁了一个花季少女的活力和生本能，自卑，害怕与人交往，不相信任何人，找不到生存的意义……
时至今日阴郁悲观的情绪仍会时不时莫名的来侵扰我，有时觉得厌世，觉得活着没有什么意义，有时遇到开心的事也不敢高兴，担心太开心下一秒会不会招来灭顶的灾难，即使这样的事从未发生过……
我常常会陷入怨恨父母和责怪自己的矛盾中，实在是太痛苦了，后来我开始关注心理学方面的书，才渐渐明白，我并不是不懂感恩，我对自由的渴求，对控制的反感是人的正常反应！不论父母出于什么原因，他们的“爱”确实对我的成长造成了伤害和阻碍。
所以当我有了自己的孩子以后，我特别地在意我是否给了孩子选择的权利，我尽量满足孩子的一切需求，孩子小的时候，问题都不大，但随着孩子年龄增长，在学业上，交友上，玩耍上，我清楚地看到自己常常也会做出跟我父母一样的反应，比如担心过多，帮助过多，干涉过多，以及忽略自己的需求为孩子付出过多……因为父母和我同住，他们会抢在我的前面，用以往对我的方式把这些都先对我的孩子做了，所以经常开启了我的愤怒开关，我的解决办法很简单，就是一切都对着干，我想这也是老爸对我发飚的原因之一吧，我一直否定他的作为。
随着学习和体悟的深入，又或许是冲突足够多了，我的愤怒也表达得够多了，我的内心渐渐平静了，也渐渐看清了，这样不解决问题，正是我心里一直期待着他们向我认错，期待他们改变旧有的控制模式，期待他们对我的认可，我才会一次又一次地争辩和企图说服他们，然而这基本上没有成功过，父母处在他们自己人生的局限里，不太可能改变。
现在我的心态也有了转变，每当面对父母的过度关心或者越界时，虽然我的愤怒开关仍然会开启，那种烦躁的感觉仍然还有，但是我会告诉自己，他们只是在自己的人生经验中习惯了过度的忧虑，我已长大成人了，我完全可以按自己的想法去做事，不再需要征求父母的同意，我只需要给自己认可就好，允许他们倾诉和表达，但不用照做，现在我基本很少跟父母有正面冲突了。这于我是一种全新的体验，我想这或许对孩子也是一种更好的处理亲密关系的示范。
在尹建莉父母学堂学习和参加各项活动近两年了，每天都在尹老师的理念里熏陶思考内化，终于让我在与父母的关系上取得了突破，用爱和自由养育了一个很棒的孩子，沾孩子的光，我也获得了2017年北京市朝阳区“好家长”的荣誉，感恩学堂，感恩尹老师！祝愿学堂越办越好，让尹老师的教育理念进入更多家庭，造福更多孩子！
即使我们的原生家庭有这样或那样的问题，即使我们自己的成长之路也曾磕磕绊绊，通过学习，我们依然能够成为好妈妈、好爸爸。
作者介绍
简简，学堂管理员和实习辅导员，育有一个善良阳光快乐的八岁男孩，在孩子出生后有幸读到尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，为自己的育儿育己之路指引了方向。机缘巧合下，参加了学堂的很多活动，跟随辅导员大咖们学习思考，在生活中体验和践行“爱与自由”。当心灵获得滋养，看到的世界也变得不同以往，美好的感受带来了成长，还有勇气和力量。
