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昨天带CC下楼，花园里有几个1、2岁的低龄宝宝在玩。
旁边还有几个姥姥奶奶，纷纷发表围观感言，这孩子脾气可真大。
很多宝宝都会“乱发脾气”，就说上面这个女宝宝，在奶奶的眼中，她一定是极不听话的无理取闹。
类似的情况每个孩子都有。
就说昨晚，我不小心误吃了CC的半个石榴，我以为她吃够不吃了，我是本着“打扫剩菜剩饭”的节约精神勉为其难的解决这半个石榴的。
没想到临睡前她又要吃，警惕的质问我跟爸爸，我的石榴呢？
我当下就虎躯一震，心想大事不妙，硬着头皮说：那个，我吃了。
还不忘心虚的补充一句：妈妈以为你不吃了。
果然，她立马张开大嘴嚎起来，我道歉依然不依不饶，我说明天再给你买，也听不进去。
从大人的角度看，娃的这种时刻，就是那种恨不得扔掉的时刻。
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我想对于孩子发脾气这件事，大人跟孩子最大的分歧就是，完全不在一个频道上。
我们见惯了世事艰难，所以，孩子眼里所有的事在我们眼里都不是大事。
他们很多脾气发的完全超出了大人认为的合理范围。
出门带的瓜子吃完了、吃了你半个石榴也值得哭一鼻子吗？被领导骂的狗血淋头我们都没哭，被生活压的喘不过气我们都没哭！
况且，不是解释了吗？不是道歉了吗？不是提供解决方案了吗？
大人做了一切你还没完没了，那就是你的不对了，你这孩子怎么这么不乖、这么不通情理，这么爱发脾气。
是啊，不继续给你安上个小气的罪名，大人已经很仁慈了。
我们的100米长的心路历程走完了、痛快了，却忘了，自己内心戏唱完之后，孩子呢？
从孩子的角度出发，她最想吃的石榴被别人吃了，他最想要的玩具不能拿到手，就是他迄今为止经历过的最糟糕的事情之一了，毕竟，他对生活的艰辛一无所知。
他不了解自己的情绪，当然不知道如何处理它们。
他眼下唯一知道的就是，他当下感到失望的程度超过了他所想象的任何事情，而且除了发脾气，他也不知道该怎么做。
所以，如果能明白这一点，面对孩子的发脾气，就能从容很多。
当你明白孩子在哭，是因为他不知道如何应对这种情况，而不是因为他是个爱发脾气的孩子或试图激怒你时，你就更容易保持冷静。
孩子发脾气才是正常的，而且会发脾气，说明孩子的心理发育是正常而成熟的，孩子要学习如何处理失望、困惑和恐惧，这是学习情绪管理的一部分。
这种时刻，并不意味你的孩子是个调皮的孩子，这只意味着他还在学习。
这是一段漫长的旅程，毕竟找到健康的方法来处理负面情绪，是大多数成年人仍在努力解决的问题。
所以，想到这点，就会发现我们对孩子控制发脾气的要求有点太高了。
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那么，如何避免把孩子发脾气搞砸呢？
先说搞砸的后果就是，你跟娃两败俱伤：
- 要么你战败，被娃牵着鼻子走，无原则无底线的满足止哭；
- 要么娃战败，不敢怒不敢言，因为负面情绪让他感到自卑，因为“这样的自己”妈妈不喜欢。
正确的做法是：接纳情绪——安抚情绪——提供解决方案
1、接纳孩子的情绪
对于发脾气的孩子有一个永恒的真理：当孩子们在精神上被接纳之后，无一例外心情会变好，而不会继续跟你死磕。
所以，接受孩子为了任何人、任何事出现的负面情绪，而不是自己妄下定论：不值得、没必要、很烦人。
发现道歉和解释没用之后，我明白了CC是真的在为这半个石榴伤心。
所以，我先肯定了她的情绪，你的石榴不小心被妈妈吃了，你现在很生气。
PS：帮助孩子给眼下的情绪命名，也是帮他梳理和认识情绪的良策。
2、安抚情绪、重归理智
接纳不代表跟娃一起沉浸在负面情绪里不出来，而是通过安抚，帮助他走出负面情绪，慢慢回归理智。
“妈妈也觉得很遗憾，你很喜欢吃这个石榴是不是？你还想再吃一点对吗？”
通常孩子愿意回应你，跟你沟通这个事件，就说明，他已经不那么激动了。
PS：提问一些很简短的问题，可以帮孩子从情绪大脑回归理性大脑。
3、提供解决方案
不激动了，不代表娃就平静的接受了。
还要通过一些建议、方案、道理，来让孩子彻底的接受这件事情，如果可以，最好能做到下次如何避免这类事情发生。
石榴被误吃，我们是这样解决的：
至此，吃石榴事件算是圆满地解决了。
回到开篇那个女宝宝，虽然瓜子吃完了，奶奶也不能原地变出来是事实。
但依然接纳孩子的情绪帮她冷静，然后给出建议，比如：那宝宝现在是想跟奶奶回家立马咱们就吃到瓜子，还是你想再跟小朋友玩一小会儿，然后再回家吃？
孩子并非冥顽不灵，他们只是需要你的接纳和理解，一旦做到这两条，他真的不见得就非要当下吃到那口瓜子，或者那嘴石榴！
反而是大人的不接纳，让孩子的情绪无从发泄，他只能咬着眼下的问题不依不饶、发泄到底，最后也没能让负面情绪有效的排解出去。
所以，面对发脾气这件“好事”，你做对了吗？
