当孩子进入了幼儿园，其实就是进入了一个小型社会，这里有来自不同家庭的孩子，所以每个孩子都有不同的特质，我们的宝贝必须要在这里经历人生的第一次洗礼。然而不论是小托班或幼儿园，孩子对于环境周遭的一切仍然懵懵懂懂，所以每天所经历的都是在玩，大约到了幼儿园中、大班，孩子的认知能力提升了，动作技巧也变好了，所以不再只是被动地接受信息，他更希望能够主动的探索、获得知识以满足自己的求知欲。大班结束后，孩子要经历人生中的第一个毕业典礼，面对与老师及同学分别，然后到了小学认识新的环境、新的老师及新的同学，因此环境中有更多的未知等着孩子去探索！
面对五岁、六岁、七岁孩子，我们再也无法以对待小幼儿的方式对待他们，但是他们又随时展现出小朋友的天真、活泼，有时父母还真不知道该如何带领这些孩子！
想要了解这时期的孩子其实并不难，最简单的方法就是想想我们在小时候的样子，那时候的您想要怎么被大人照顾与对待呢？那其实就是您孩子的想法，简单来说，有三个层面：
想要得到关注：每个孩子都希望被父母疼爱，而大脑所认定的疼爱就是得到父母的关心与注意，所以孩子开始喜欢在父母面前表现，即使是像乱丢东西这样的错误行为，大脑也会将父母的责骂解释为获得关注，所以常有父母问到为什么越制止孩子，孩子越故意犯错？这是因为我们常以大人的角度来认定孩子的思维。其实面对孩子故意调皮捣蛋的行为，有时最好的方法反而是忽略，并且偷偷观察孩子的表现，只要做出正确的行为，大人们就该给予大大的赞赏，这对孩子来说，他才会学习到什么是可以得到关注又可以获得称赞的行为。
想要获得肯定：面对学习、面对人际，孩子的生活不再像是小时候那么的单纯，所以孩子开始要学习接受挫折、克服挫折。提高孩子挫折忍受度的方式除了面对挫折外，更要从建立成就感来提升挑战挫折的动力，因此孩子开始到处寻求肯定，最常见的就是孩子开始把从学校学习到的知识向父母献宝，或者把自己的优秀表现告诉父母，他并不是要卖弄知识，只是希望得到父母的赞赏，但是孩子永远挑错时间，总是在父母最忙或者父母最累的时候想要找父母“邀功”，这时候妈妈不让孩子说清楚，或者只想随意打发孩子，这对孩子是会有负面的心理影响，甚至影响到亲子关系。面对孩子来跟您聊些鸡毛蒜皮的小事时，千万别敷衍孩子，但是可以换个方式让孩子感到被肯定，您也可以放轻松，例如告诉孩子他所说的事情您很重视，但是只是说完还不够，可以请孩子把刚刚的内容画出来（幼儿园）或写出来（小学生），并且找个地方将孩子的图画及文字收藏起来，这不仅让孩子感受被肯定，更是孩子的成长纪录！
想要被了解：从发展学来看，孩子从五岁开始慢慢地脱离自我中心的想法，开始会注意到每个人的情绪表现，也就是建立同理心的开始。但也同样地，孩子也开始希望被了解，他会认为最了解他的是爸爸妈妈，因此有些事情他不说，爸爸妈妈也应该要懂。进入小学后，同时面对课业压力及人际压力，孩子回家后也无法把每件事事无巨细地告诉父母，因此当孩子回家后闷闷不乐，不见得孩子是在跟爸妈生闷气，但是当下的情绪又让孩子无法跟父母说明。这时候爸妈别急着想要问出个所以然来，过于急躁的关心，不仅变成孩子的压力，甚至孩子会认为爸妈不了解他。情绪必须要有宣泄的出口，只要孩子不做出伤害自己的行为，那就让孩子静一下、哭一下、闹一下吧！等到孩子情绪稳定了，再跟孩子好好地沟通，除了了解孩子的不当情绪表现外，更要让孩子知道，一个人生气是无法解决问题，而且爸妈也不会因为孩子生气就知道发生什么事，所以可以讨论出个彼此了解的方法，例如孩子可以到房间发泄情绪，发泄后再来跟爸妈好好讲。有良好的沟通默契，不只帮助父母了解孩子，孩子更能知道如何跟父母表达心中的想法。
这几年的观察发现，孩子越来越聪明，妈妈越来越招架不住。孩子犯错，父母只希望孩子能够道歉并且善后，但是孩子总有千百个理由来解释自己的错误，甚至是以一句不知道来应付所有状况。妈妈们被孩子惹毛后，除了发脾气外，却苦无其他方法，而孩子却也依然故我。就当作孩子自己在找台阶下吧！但是这台阶应该是父母给，而不是让孩子为了逃避责罚而找的借口。其实每个孩子犯错时都知道自己错了，但是趋吉避凶的心理，使孩子在心中早已盘算出对于父母的每种反应应有的作为，所以父母不论如何讲理、如何责骂，孩子总有适当的剧本来跟父母应对，所以处理孩子的问题，我们应该采取不按牌理出牌的原则：
1、先称赞后讲理：面对孩子的不当行为，爸妈的眼中尽是孩子的错误，因此忽略了孩子小小的优点，例如孩子不愿意练习生字，竟然在生字簿上开始涂鸦，如果您一看到就开始责骂，那么您就中了孩子的计了！因为您责骂的时间孩子也不用写生字啊！换个角度来看，您是否看出孩子画得是什么？有没有画出个漂亮的圆？或者画出了故事？甚至是每个格子都画到了？由于孩子并不会预期您会赞美他，所以您从这些点来称赞孩子，孩子反而不知所措，准备跟您反抗的心防才会卸下，这时候您说什么孩子才会愿意接受。当孩子接受称赞，心里还飘飘然的时候，您可以开始告诉他正确的做法，以及将来再犯错时的处罚。从大脑科学的角度来看这样的做法，先让大脑获得愉快的感觉，之后的信息较能够容易记得住并且执行。
2、协助善后：当孩子知道错了之后，并非道个歉或是说句我下次不会再犯错了就可以结束，必须让孩子学习如何善后。以前一段写生字的问题来看，妈妈千万不要在孩子道歉后，就自己拿出橡皮擦帮孩子把生字簿擦干净，然后再拿笔给孩子，请他好好写字！我们应给予机会教育，提升孩子的独立性，只要问孩子那么你应该怎么做？让孩子自己想想如何善后，而我们的协助也仅止于提醒而已，并非出手帮孩子完成。对孩子来说，自己处理犯下的错误除了培养负责任的态度外，其实也是让孩子在善后的过程中，体验犯错的代价，这有助于孩子自我约束能力的提升！
3、善后别忘记称赞：父母常犯的错是在孩子把事情完成后开始有意无意地跟孩子说:“看吧！不要乱涂鸦，好好写字不就好了吗？就不会浪费那么多时间！你看，已经那么晚了！”当孩子为了错误而弥补后，又受到妈妈落井下石的数落，千万别认为孩子以后不会犯错，孩子心里想得可是下次犯错怎么逃过妈妈的法眼，因此，当孩子把生字簿擦干净、把字写好，或者心甘情愿把课文读完后，请针对孩子的优秀表现给予赞赏，一句字写得比较整洁！你背书的声音很好听！这都是正面积极鼓励孩子维持优良表现的作法，虽然不见得下一次孩子就会不犯错，但是根据研究，对孩子采用称赞的方式改善孩子的行为，要比处罚的方式来得时间较为缩短，因此父母也会比较轻松！
要执行这样的方法，必须请爸爸妈妈先练习称赞，因此从现在开始，您必须设想孩子会给您惹出的麻烦事，然后想想第一句话该如何称赞孩子。同时您也必须从身边的人开始练习称呼赞，不论您的另一半、父母或是同事，甚至是您自己，一大早看到镜子中蓬头垢面的您，是否能够讲出一句称赞美自己的话──哇！这发型真是时尚啊！
称赞，不只让对方大脑中的多巴胺激增，让对方感到快乐，您的大脑也会感受对方的情绪，多巴胺同样也会升高，也就是说，称赞别人对自己的情绪也是有益的。当我们能够称赞孩子的表现，不仅孩子更为正向、乐观，而且更愿意接受父母的意见！对我们来说，我们才能看到孩子可爱的一面，亲子关系将能更为紧密！
