文丨鱼爸 图片来源网络
说实话，我挺讨厌那些做作的感恩教育。
也不喜欢那些被强加的孝道。
但我却对感恩充满了敬畏，也力求做到好好关心家里的老人。
也许正是如此，我才希望这种美好的品格能够被真诚对待。
我有了孩子，也没期待他将来要多么孝顺我。
我希望他过得好，也希望他会关心我。
不需要牺牲他自己的那种关心就够了。
也希望他能对那些爱他的，帮助他的人，也能回报爱和帮助。
所以，在养大小小鱼的过程中。
感恩教育，是我小心翼翼地努力做的。
因为我养大你，并不是为了得到你的感恩。
但我还是有责任让你明白感恩的意义。
倘若你得到他人的帮助，视其为应得的，不知感恩，甚至去无休止的索要。
那只会成为一个人人讨厌的人。
我发现有的孩子，他们宁可把肚皮撑破一次把东西吃光，也不愿意留一点明天吃。
一旦见到自己喜欢的东西，就会赶紧满足自己，而不顾他人。
有人说这是天性。
的确，这是贪婪的天性，这天性未必是好的。
而且这样的孩子，往往不会感恩。
有很多的父母认为“孩子还小，可以放宽一点，长大后再严格一点”，或者是“孩子长大了自然会懂事的。”
其实不然，因为“树大看苗，人大看小“。
在孩子年幼时，父母的影响是最深刻，最直接的。
如果你从小对孩子骄纵宠溺，到大了的时候估计就来不及了。
而没有感恩之心的孩子，长大后真的比白眼狼还要可怕。
感恩，不是天生就会的。
它需要引导，需要榜样，需要父母的智慧。
卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出：
“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。 ”
所以你无法包办孩子的一生，那就不要让他觉得什么都是“现成的”，结果还不知感恩。
有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出过多。
我们很多家庭就把孩子当作家庭的中心。
然后百般宠溺，孩子要什么就给什么。
比如一袋水果，父母总是洗好后就先给还吃，然后再自己吃。
全家人都围着一个孩子转，孩子时时刻刻都扮演着被爱的角色，要什么家长都会千方百计得满足他们。
父母过于强烈的爱，不仅仅让孩子失去体味生活的机会。
更容易让孩子变得麻木。
孩子觉得这些都是理所当然的。
比如有的孩子甚至觉得饭菜好像是自己会变熟一样，然后端过来就可以了。
可他们不知道爸妈的辛苦。
泰国有一则广告，让我一直记得。
女孩跟妈妈吵架离家出走，没想到路边摊阿姨的一番话让她潸然泪下。
一整天她都在外面闲逛，肚子饿的咕噜咕噜叫，但偏偏又没带钱出来，可又拉不下脸回家吃饭。一直到了晚上，她来到一家面摊旁，闻到了阵阵香味。
她真是好想吃一碗，但身上又没钱，只能不住的吞口水。
忽然，面摊老板亲切的问：“小姑娘，你要不要吃面啊？”她不好意思地回答：“嗯！可是，我没有带钱。”老板听了大笑：“哈哈，没关系，今天就算我请客吧！
女孩简直不敢相信自己的耳朵，她坐下来。不一会儿，面来了，她吃得津津有味，并说：“老板，你人真好！”
老板说：“哦？怎么说？”女孩回答：“我们素不相识，你却对我那么好，不像我妈，根本不了解我的需要和想法，真气人！”
老板又笑了：“哈哈，小姑娘，我不过才给你一碗面而已，你就这么感激我，那么你妈妈帮你煮了二十几年的饭，你不是更应该感激她吗？”
听老板这么一讲，女孩顿时如大梦初醒，眼泪瞬间夺眶而出！她顾不得吃剩下的半碗面，立刻飞奔回家。
这天晚上，这个女孩才深刻体会到妈妈对她的爱。
我们总是对请我们吃了两顿饭的人感念不已，而对管我们20多年饭的人苛责以求。
我们爱孩子，但是一定也要教会孩子“去”爱。
我们自己的需求也应该得到满足
做父母久了，千万不要忘记了自己也是有需要的人。
很多妈妈为了让孩子感到舒服，想着去戒掉自己的脾气。
结果几乎憋出了心理疾病。
为什么不好好看看自己的内心？
你也许是累了。
你感觉自己好像被困住了。
你也需要一个抱抱，一声安慰。
其实你需要发泄自己的压力。
你的感受可以明确告诉孩子，只要不随便发脾气就好。
比如我会告诉小小鱼，爸爸熬夜工作，所以下午需要睡觉，你不要打扰，否则爸爸会很难受，就会生气发脾气的。
这样告诉孩子，他进我房间拿东西，都是小心翼翼的。
因为他知道爸爸需要安静。
当你正面了这个问题，才能解决好这些问题。
不致于陷入自我否定和情绪低潮之中。
疲倦、压力过大、动不动就发脾气的你肯定不会受欢迎的。
当然，在给孩子爱的时候，请记得给孩子想要的爱。
很多时候，我们说自己爱孩子，是基于自己的判断，而忽视孩子的需求。
这个判断往往来源于自己童年的一些经历。
比如有的父母小时候挨过饿，所以觉得让孩子吃得饱饱的，就是爱。
有的父母小时候家里很穷，没有好的衣服鞋子穿，所以觉得给孩子买漂亮昂贵的衣服，就是爱孩子。
因为自己曾经感受到了童年的痛苦，就不希望再让孩子重复自己的痛苦。
所以会想着弥补孩子，其实这也是在弥补自己小时候的缺憾。
可这样的行为，并不一定是孩子需要的爱。
至少，不是孩子需要的那种。
所以当你生气地抱怨：“为什么我给你买了这么好的衣服，也不亲亲妈妈呢？”
“为什么我在孩子身上花费了这么多钱，也不觉得孩子爱我呢！”
“为什么孩子感受不到我的爱，是不懂感恩吗！”
其实，答案也许就是孩子根本就没有感受到。
你们两个人过去的经验不同，思考的方式不同，甚至需求都不同。
你对孩子的不懂感恩失望，孩子对你的愤怒感到疑惑。
所以当你花费一整天的时间来装扮房间，想给孩子一个生日的惊喜。
结果孩子视而不见，反而把你的杰作破坏掉。
请不要生气。
也许你跟他来一次枕头大战会更加让他感受到你的爱。
他们希望你花一整天陪他玩，而不是去装扮房间。
我们付出全部的爱，并不一定让孩子心疼我们。
因为他们能接收到多少？往往取决于你懂他们的世界有多少。
还要记得反思你满足了孩子多少，是不是仅仅为了满足自己呢？
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