“乖，宝宝听话，妈妈才爱你哦。”

“你听话，我就带你去游乐园/我就给你拿好吃的。”

“你不听话是不是，再不听话，我就不要你了！”

“你家孩子真是听话，我们家的孩子总是说不听！”

“听话”——看着这两个字的时候，脑海中总是会浮现出许多的画面。

亲身经历也好，听闻得来也好，许多父母经常脱口而出用“听话”两个字来管教孩子。

“听话”仿佛成了对孩子最高的表扬，仿佛意味着父母的“教育得法”。果真如此吗？

当我们简单粗暴地要求孩子“听话”的时候，我们“彰显”的其实是高高在上的“权威”，希望获得的是孩子无条件的服从。

许多父母都有一个错误的认识：把孩子改造成自己想要的样子，就是最省心的。他们习惯不停地把自己的经验灌输给孩子，用经验教训给孩子指明"捷径"。

但却忽略了重要的一点，孩子需要自己思考，尝试和探索之后才能适应社会生活，真正成长为一个有自我认知的人。经验丰富的父母固然可以给孩子一些好的建议，但要知道父母不可能一生和他们相伴。

为什么很多小时候很乖的孩子，长大了会出现心理问题，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导。

在这个过程中，他们丧失了独立思考的能力，丧失了坚定说出自己想法的勇气，失去了表达自我的声音，忽略了自己的真实需求，永远处在被动接受他人安排的位置。

他们从“听话”的宝宝长成“听话”的少年，再到“听话”的成人，一如既往是妈妈的孩子，按照父母的预期行走，却从来没有真正问过自己：“这些是我想要的生活吗？”——对孩子的成长来说，最好的路其实是他自己参与选择的路，而不是那条别人告诉他该走的路。

二、孩子需要的不是盲从，是独立思考

估计很多人会说，孩子不听话，太放纵了，变成熊孩子怎么办？听话不等于讲理，允许孩子不听话，也不意味着不给孩子立规矩。

当孩子犯错时，我们不是用“听话”两个字要他无条件服从地翻篇过去，而是从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。

比如，与其说“不能抢别人的玩具，要听话”，不如这么说：

1、阐明事实：这是别人的玩具，你不能抢。

2、强调影响：你抢了别人的玩具，这会让他很不开心。

3、提供正确的做法：“如果你想和他一起玩，你可以和他商量，询问他的意见，也许他会同意的。如果你直接抢了，会让他不开心，他就更不喜欢和你玩了”。

4、重申规则：“别人的玩具，我们想要玩，一定要经过他的同意，要尊重别人的想法。你也不喜欢别人抢你的玩具，是不是？”

很多家长教育了孩子要“听话”，但却没有告诉他们为什么是错的，也没有及时给予孩子解决方案。

于是下次遇到类似的情况，孩子还是不知道该怎么做，就会出现“屡教不改”。

反之，我们引导让孩子自发地明白对错，可能最后的结果，这一次孩子还是因为想玩玩具，不愿意轻易放弃和别人的争夺。

但是这个过程其实却是触发了孩子去思考，自己最初的行为对自己的影响，以及可以如何优化处理得更好。

比起孩子因为强制性的“听话”，最后在内心却一直疑惑，“凭什么我不能玩别人的玩具”，要好很多。

那我们和孩子重申了原则、做尽了沟通，孩子还是不听话怎么办呢？

我想，关键是我们在引导孩子去明白这些是与非、事与理的时候，是真的在向孩子示范多元化的、开放式的解决问题和人际沟通的方式，而不是用简单粗暴的方式来告诉孩子：“你听话就对了”。

听话的孩子不一定明白事理，和“听话”相反，我们更希望他们可以独立思考，并且具备辩证分析、为自己做决定的思维方式。

哪怕这个选择不是我们理想中最完美的样子，但最起码是他发自内心做出的、愿意为自己负责的决定。毕竟终有一天，他们需要自己面对这个世界，握住自己的人生方向盘。

蔡康永说：“父母对小孩来讲最珍贵的是什么？是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”

让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子也许不是传统意义上“听话”的孩子，但从长远来看，这对于孩子是最有益的。

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