忍不是认怂，是选择性认怂！能忍住自己脾气的妈妈，都已经修炼到一定的境界。——米小妈妈
一、忍出来的境界
孩子进入准青春期，各种叛逆，你怎么能忍？这是一段时间之前朋友问我的问题。
“你凭什么要求我？你凭什么对我指手画脚？我又不是你的员工，我更不是你的奴隶!”我说一句，孩子“怼”很多句。
这些看起来一触即发的瞬间，往往是我先忍住自己要爆发的脾气！
为什么会这样？每次被孩子各种“怼”之后我一直在反思。我甚至使劲的回忆着当年和父母各种“怼”的青春期，难道这是“遗传”？或者说这是孩子的“天性”？
有时候孩子说话的样子，真的感觉好像给我一个响亮的耳光。
有时候真的很想冲到她的面前，好好的说教，告诉她我的感受，描述她看起来多么的忘恩负义……
为孩子的成长，当爹妈的付出了多少？她表现出来的不但不感激，更有各种不尊重，凭什么？
但是这种“邀功式说教”的冲动我还是忍住了！
这些年，当母亲之后，我最大的本领就是忍。
每当和孩子产生“对抗”时，我都会让自己冷静下来，让自己不要喋喋不休。
“不管喜欢与否，冷静与否，孩子还在用自己的方式和我们交谈，这是好事。”
我相对擅长用阿Q精神来“安慰”自己。每当情绪产生波动，想要冲上去说教，甚至踹孩子几脚时，我都会这样劝诫自己，然后伴随着一连串的深呼吸。
为什么能控制住自己，分析起来，有这样的几点原因：
1.如果我和孩子一样“炸毛”，沟通会更难。
2.孩子有时候看起来不尊重的表现，他们的主要目的并不是激怒我们，也不是要表现出对父母的不感恩，我们的孩子依然是好孩子，他们也有自己的情绪。
3.孩子懂得反抗不是坏事，他们有自己思辨，一味的顺从和逆来顺受，这样的孩子更不是我想要的，如果要在懂得反抗和顺从的孩子之间做选择，我100%愿意孩子是懂得反抗的那一个。
4.孩子的反抗表现出来的是他们积极的自我肯定，我做我自己认为正确的事情，为什么不鼓励呢？
每当孩子“炸毛”时，在深呼吸之后，我都会这样“安利”自己：一个懂得反抗，懂得表达自我，懂得和“恶势力”斗争的孩子，是极好的。
在未来成长的路上，他们如果遇到各种问题，就开始逃避，这样的孩子可能也不是我们想要的样子。
他们只不过在说出观点，让别人听到他们的声音。只不过，他们用的方法还不是特别完美，他们的方法让我们感觉不爽，仅此而已。
但是，要用别人爽的方式表达自己的观点，这项技能就算是身为母亲的我，也并不完全具备，所以何必去怪孩子呢？
二、忍的前提是家庭良好的沟通氛围
在孩子不断和我的这几年时间里，我不断的冷静自己，也不断的尝试着让孩子意识到问题，也在不断的帮孩子建设与我沟通的技巧，幸运的是因为我的冷静，孩子收获了一定的技巧。
另外，我发现，孩子很多时候表现出来的不尊重，并不是因为孩子想要顶嘴，想要对抗，想要“叛逆”，想要“忤逆父母”，有时候他们不尊重父母的行为只是来源于他们的：
A：压力，各种学习、生活、交友的压力。
B：害怕、沮丧等情绪。
C：疲劳或者饥饿的状态。
而这几种情况是孩子“炸毛”的大多数，当我们能够理解这一点之后，你会发现，孩子的“炸毛”并非针对你，不是针对父母的个人攻击。
所以，我能忍，尽管有时候心情不是很爽，但是相比孩子积极健康的成长，获得更多社交技巧和方法，学会处理自己各种复杂的情绪，父母就算认怂，又有啥了不起的？
亲爱的爸爸妈妈们，当你们意识到这一点时，你们是不是会平静下来？能够正确的分析孩子的行为？具体是如何做到的，主要有这2点（此处可以有掌声）：
1.当孩子说一些学校或者生活中的事情时，就算在脑袋里我认定这些事情很鸡毛蒜皮，很小，很无所谓，但是还会听孩子认真的说，因为对事情大小的判定，我们和孩子的判断标准并不相同，我们认为的小事，在孩子哪里可能是天大的事情。
2.家里的大事小情，都会让孩子参与讨论。比如朋友结婚出多少份子钱？甚至包括家庭投资的一些决策，买房的决策，换车的决策，去哪里旅游，生日买什么样的蛋糕，都会让孩子参与讨论，在这个过程中孩子会觉得自己像家庭重要的成员一样，很有参与感和存在感。
在多年这样的轻松的环境中，孩子相对信任家庭的环境，知道自己的意见在家里很重要，这是前提，所以孩子更愿意表达，更愿意说，遇到自己不爽的就直接“开撕”。
三、忍不等于不作为和放纵
我能忍，但是不等于不作为。
我能忍，但是不等于放纵孩子。
我能忍，是对自己更为严格的要求。
我能忍，是基于对孩子的爱，对良好的解决问题的努力。
而如何处理激励的、对抗的、不友好的情绪冲突，父母是孩子最好的教练，如果父母表现是激励和对抗的，孩子唯一能学到的也只有对抗，反之亦然。
A：允许孩子自由的表达自己的情绪。
B：让孩子看到自己表达情绪之后，对别人产生的影响。
C：让他们知道即使他们表达了某种情绪，而且即使用强烈的方式表达情绪，他们的某些不合理的诉求也不会得到满足（即不合理的诉求并不会因为他们的强烈的情绪表达而被允许）。
E：父母不会因为他们的大喊大叫（各种无理取闹）而屈服。
F：父母会尊重他们的情绪表达，但是父母有自己的原则和底限。通俗一点就是：话可以随便说，但是事情不能随便做。
“我只是建议你去睡觉，为什么要提高嗓门和妈妈说话”？
“我今天在学校有很多事情，你知道现在班干部不好当，对吧！”女儿回应。
你看，和我总结出来的规律一样，她不是要对抗我，只是在学校遇到了事情。
“如果需要我的帮助，你随时说话，但是现在该睡觉了。”我语气平静，但是在原则的问题上寸步不让！
“今天晚上还是要十个拥抱和十个晚安吻吗？”我又补充了一句。
“当然，这是规矩，不能改！”此处，女儿已经起身收拾书包，准备睡觉的一连串的程序。
对，这是我们的约定，已经贯彻实施很多年，在我们的约定中，在女儿18岁之前，每天晚上睡觉根据年龄给拥抱和晚安吻的个数。
我用了接近十年的时间，修正了自己的态度，当和孩子产生“对抗”时，千万不用提高音量的方式和孩子“对着干”，不要把他们当成“对手”，事情就容易多了。
允许孩子激励的方式表达自己——退后一步——冷静思考（孩子为什么会这样？）——不提高音量——提出解决方案。
不仅仅是孩子，包括成年人也一样，遇到问题，如何解决才是重点，纠结在情绪上，对双方都没有任何意义。忍住自己坏情绪，当妈的人，在孩子成长的问题上“选择性认怂”，又不是什么丢脸的事情。
本文作者：米小妈妈，《生活是最好的教养》《让孩子爱上阅读，家长该怎么做》畅销图书作者。
