喆生病在家一周，咱公众号没有更新，但趁孩子睡觉后台留言我基本都看了。一个朋友的留言快把我看哭了。当时孩子吭唧，我没来得及保存，两三天就看不到了，但大意基本记得——
这位朋友带孩子在餐厅吃饭，旁边桌的小男孩儿和妈妈也在吃饭。男孩儿七八岁的样子，可能数学没考好，妈妈一边看卷子一边数落：
你怎么不笨死，这么简单的题还做错，对得起我整天那么辛苦工作吗？我怎么就养了一个你这么笨的孩子呢？
就餐的人很多，男孩儿刚开始还小声央求妈妈：“妈妈您别骂了，你看别人都看咱们呢。”
听到儿子这句话，妈妈反而提高了嗓门：“这见不得人的分数是你自己考出来的，还怕人看笑话吗？”
这位朋友说：“我觉得看客不是在笑话孩子，而是觉得母亲不可思议。”
这样的场景，我在餐厅、地铁、游乐场、动车甚至飞机上都见过，很多人默认这是严厉，却不知在这样打击式教育环境下的孩子，往往缺乏自信，觉得自己哪方面都不行，并容易“习得性无助”。
习得性无助的理论是积极心理学之父Martin E.P. Seligman (马丁·塞利格曼)在心理学方面最重的发现之一。
习得性无助，简单解释就是通过事情失败的经历，让人获得了一种怎么做都不会成功的无助感。
如果不进行积极引导，孩子会形成一种悲观的解释风格：遇到不顺利的事，就很消级地认为都是自己的错，并觉得这种影响是永久性的，进而放弃继续尝试的勇气和决心。
悲观性格的孩子将很难建立成就感，对生活也不会太热爱。
相信没人愿意把孩子教养成不热爱生活的人吧？更不愿意孩子将来被负能量包裹。但孩子生命之初的负面反馈，往往来自于最爱的爸爸妈妈、爷爷奶奶或姥姥姥爷。
在游乐场，咱们经常可以看到这样的场景：
孩子积木搭不好
一次又一次推倒、发脾气，尤其是身边大一点的小朋友做得很好时，小一点的孩子更容易产生挫败感。
大人为了孩子不发脾气，会选择帮孩子把积木搭建好，然后温柔地安慰孩子：“好了宝贝，不哭了不哭了，你看妈妈帮你搭好了，比你想建的房子还大呢！”
孩子不敢过独木桥
看着别的孩子一次次通过，着急的大人会觉得没面子，“你怎么胆子这么小？有网子保护，还有妈妈跟着你怕个啥？”“这有什么可怕的，你看人家跑了好多次了都没事”。
前者试图简单粗暴地将信心强加到孩子身上，让孩子感觉满意；看似增强了孩子自尊，实则降低了孩子的自尊。
后者对孩子进行了不恰当的指责，容易让孩子觉得自己非常无用。
“感觉满意”和“表现满意”是现代心理学之父威廉·詹姆斯提出的关于自尊的两个概念。
感觉满意：指认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果。
表现满意：指相信自己有能力应对日常挑战。
詹姆斯认为，“没有任何方法可以绕过表现满意，直接获得感觉满意”，即只有孩子自己掌握了完成某项事情的能力，才算克服了挫折，获得了自尊和愉悦感。
比如当孩子堆不好积木，妈妈可以告诉他别的小朋友建得好是因为他们年龄大一些，经验多；等你也长那么大时，可以跟他们搭的一样好，甚至更好。
鼓励孩子继续尝试的过程中，找到他们进步的点放大，让孩子明白“虽然我最终可能搭不成大楼，但是我每次都在进步”。
在这样正向的引导过程中，孩子渐渐学习到表现满意的方法，对自己正在进行的游戏越来越有掌控力，感觉满意自然而然就有了，只跟自己的过去比较的乐观心态也有了。
过独木桥的案例中，家长进行了不恰当的指责；对孩子的科学引导，应该“就事论事”。
比如孩子不敢过桥，我们可说：“你现在不敢尝试，说不定过一段日子身体里的勇气就变大了，就能勇敢地过去了。”
再比如文章开头提到的妈妈骂孩子的事儿，妈妈完全可以回家后再和孩子共同分析考砸的的原因。可以说孩子这次不够仔细，建议孩子下次仔细阅卷，做完后再仔细检查一遍。
这种带建议性的引导，让孩子知道考不好这事是偶然的、可改变的，而不是永久性的、个人化的、普遍性的原因。因为当我们骂孩子笨，而不是批评他粗心，孩子就会觉得自己是笨的，并且是不可改变的。
很早以前，在朋友圈看到过一样一幅画——
画面中的孩子把牛奶弄洒了，父亲面目狰狞地要打孩子。丝毫没有反抗之力的孩子，只能坐在椅子上，惊恐地求饶。
父亲这凶神恶煞的样子，深深刻在男孩儿记忆深处，直到有一天，他也变成了父亲，用同样的方式对待自己的孩子……
当然，也有一种可能，孩子长大后自我修正的能力比较强，艰难摆脱父亲带来的心理阴影。这个过程有多艰难，经历过摆脱原生家庭影响的朋友都知道。
所以，我们对孩子指责和批评要十分谨慎。
因为当我们用永久性、普遍性、个人化甚至极端的信息对孩子批评、责罚时，孩子就获取了自己的悲观模式；而当我们责怪特定情景下的或者可以变化的原因时，孩子就开始习得乐观。
