之前我写过一个微头条，关于该不该打孩子，收获了一堆家长的抱怨。还有些人质疑，作者是没养过孩子吧？我是二胎妈妈，大宝4岁，二宝14个月，都是男宝宝，调皮的很。但我很少对着孩子大吼大叫，更没有打过孩子。
为此我也发表过一次“你打过孩子吗？”的视频，最后结尾是：打孩子是家长懦弱的表现。
在我们传统的教育观念里，孩子不打不听话，打了就好很多，真的是这样吗？你歇斯底里的喊叫后，再给孩子带来重重的一击，真的很管用吗？
身边有个朋友的真实故事，我们暂且叫她小花吧！
小花出生在“五朵金花”的家庭里，他的爸爸酗酒，经常打妈妈，说她“肚子不争气，生不出带把的”。本以为会惺惺相惜的女同胞，妈妈却用“棍棒”教育她们。"都是你们这些赔钱货，让我过得如此不堪。"
小花的印象里，妈妈从来没有笑容，都是冷眼相对。小花和姐姐们都不敢言语，在“棍棒”和刺耳的吼叫鞭策下，努力学习，最后都很争气的考上了不错的大学，远离了家乡。
我问小花是不是感激妈妈的“鞭策”，她说，我们五姐妹曾经抱在一起哭，想要离开那个家。后来姐姐还说长大后再也不想回这个家了，果然她结婚10年都没回来过一次。
他不是坏孩子
有次去接大宝放学，路上他跟我说：“妈妈，张一飞又打我了。”我问他为什么？他说，张一飞总喜欢打别人，谁不听他的就打谁，而且大吼大叫，老师也管不了他。
我好想告诉我的孩子，狠狠的打回去，但是显然我不能，我蹲下来告诉大宝：可能张一飞是有话想说，你们打断了他的话，下次试着听他说。如果他还是打你，记得告诉老师，并且保护好自己，好吗？
后来我辗转了解到，张一飞的爸爸妈妈离异，他跟着爸爸，爸爸习惯用拳头解决事情，不听话就会吼上几嗓子，然后暴打一顿，张一飞就会老实几天。
我无法告诉我的孩子，那是张一飞家庭的原因，我只能告诉他保护好自己并且试着跟张一飞做朋友，因为他不是坏孩子。
可是显然每个家长都知道吼孩子、打孩子都是不对的，但是却无法在情绪失控的时候很好的控制自己。每次大吼大叫之后，孩子也确实听话很多，因为不听话惹怒了大人就要挨打，谁都不想被打。
那么该如何解决这个问题呢？
育儿畅销书作者菲茨休·多德森提出一个观点：许多管教问题都可以通过他的“啪——哇（pow wow）法”来解决。
他解释说：“我‘啪’（pow）的一下，他会发出‘哇’（wow）的一声。” 利用模拟方式缓解家长的焦虑心情。他说，“我知道，一些书里说家长不应该打孩子，但我觉得那是个错误，可怜的母亲无处可去。她生孩子的气，气得柳眉倒竖，很想狠狠地打他屁股，但她却被告知不应该这么做。她应该打下去，这对她有好处，因为这能释放她的情绪，孩子肯定也更喜欢被打屁股而不是听父母的长篇大论。”
我相对比较认同这种观点，毕竟跟孩子大吼大叫能解决的，只是一时释放家长的坏情绪，对孩子来说，他并不一定明白自己到底错在哪里，又要怎么改正。相信我们小时候都有过这样的迷茫。
在孩子惹我惹的已经到爆发边缘的时候，就会佯装示弱：“为什么我的儿子不听话啊？我好难过啊！”他一般会过来抱抱我：“别哭了，别哭了，我的妈妈，我听话呀！”
随后我们要么聊聊这件事，要么他抱着我，拍拍我。跟我说“别哭了，别哭了。”
孩子犯错你为什么大吼大叫？
因为你管不住自己的情绪，你急于宣告你是爸爸（妈妈）的主权，你认为不吼叫没威严。事实上，你只是在跟自己的情绪对抗，孩子只是无辜受牵连。
毕竟，他犯错是因为他还没有完全正确的价值观、世界观，而你发火只是你找不到教育他最好的方式。你大吼大叫顺手拈来，孩子只能逆来顺受，但是心底有个声音：“我不服！”转而可能把他的坏情绪发泄到其他事物或者人物身上，比如大宝的同学张一飞。
枕边育儿寄语：
这个世界从来不缺少声音，为什么要让你的大吼大叫来为这个本来就繁杂的世界添上浓重的一笔呢？何况你的孩子根本不喜欢？你是武行出身吗？
