文/木可易易
儿子出生了，看着他红红的皱皱的小脸，你发誓，你要给他世上最好的爱。
儿子两个月，朋友前来探望，为了向她展示宝宝的可爱，你强行将宝宝弄醒，你说：“儿子睁睁眼，看看你干妈。”
儿子十个月，看到地上石头，想摸一摸，你赶紧把孩子抱起：“地上太脏了，不能碰。”
儿子一岁多，会走路了，来到卫生间玩水，弄得满身都是。你生气地大吼，“以后不许这样了知道吗？！把衣服都弄湿了，会感冒的！”
儿子两岁，家里来了客人，客人的女儿看上了儿子钟爱的小狗玩具，哭着要带走，儿子紧拽着不放，你强行拿走，给儿子说：“妈妈再给你买新的，好孩子要懂得分享。”
儿子三岁，送去幼儿园，第一次离开妈妈来到陌生的地方，孩子哭了。你说：“你是男子汉你知道吗？男子汉不能哭。”
儿子四岁，带他去买衣服，儿子相中了一件小迷彩服，你说：“那个不好看，妈妈给你买身牛仔吧，今年流行。”
儿子五岁，想自己洗衣服，却弄得满地是水，你生气地说：“早就给你说你弄不好，你就是不听！”
儿子六岁，参加学校组织的晚会，一场街舞跳下来，你说：“儿子，你跳舞怎么面无表情啊，表情再自然一点就好了。”
儿子七岁，想报名学习架子鼓，你说：“学架子鼓有什么用？把心思用在学习上，比什么都强！”
儿子八岁，出去玩回家晚了，你说：“知道我们家的规矩吗？去墙角站着去！”
儿子九岁，大年三十家庭聚餐，聊起孩子的成绩，你说：“你看你家儿子多聪明，我们这个就是‘笨’，脑子不开窍。”
也不知从什么时候开始，你发现儿子变了，班里举行比赛不愿意参加，再也不叽叽喳喳地说个不停了，回到家就躲在自己的屋子里，你想问问他在干吗？换来他不耐烦的回应。你想偷偷看看他在日记里写的什么，却发现早已上了锁。
你从邻居那里听说，他放了学爱去网吧上网。你慌了神，赶去网吧里一看，他正在玩游戏，满脸兴奋。你把他带回家，告诉他，玩游戏影响学习。他丢下一句话，转身走了：“我能从游戏里找到尊严。”
你这才意识到你似乎从未尊重过儿子，从未真正听过他的心声。孩子困时需要睡觉，不是配合你去炫耀；孩子探索时需要鼓励，不是强行打断；孩子拥有支配自己玩具的权利，不是配合你表演“好家教”；孩子的进步需要肯定，他不需要完美；孩子有选择自己爱好的权利，不是父母沽名钓誉的工具；孩子的心情需要体谅，而不是死板的制度；孩子的自尊需要维护，而不是攀比和嘲讽。
尊重是什么？尊重是把孩子当成和我们自己一样的独立的存在。孩子想要用自己的双手探索这个世界，他想看到自己像爸爸妈妈一样“厉害”，他渴望成长和认同，他想拥有自己的爱好和朋友，他希望得到尊重，这对他人格的发展和自我的建立意义重大。
而这，妈妈都忽视了，她觉得，孩子这么小，他懂什么？可是我们想一想，如果孩子把熟睡的你叫醒，你烦不烦躁？如果是朋友把房间弄脏了，你会不会大吼大叫？如果你被当众指责“笨”，心里会不会很难受？如果孩子让你穿上一件不喜欢的衣服出门，你高不高兴？如果是面对你的领导，你敢用这样的口气对他说话吗？
只要换位思考，你就会懂得，当你不尊重孩子时，他根本感受不到你的爱。这就是亲子关系恶劣的根源。
自尊，在孩子幼小时就形成了，父母对孩子自尊的形成影响巨大。
有一类父母，能够给予孩子宽松的成长环境。给予孩子机会体验自己的能力、充分表达对孩子的信任，他们的孩子往往能够建立健康的自尊。
而另一类父母，喜欢把孩子当个小玩意一样呼来喊去，像训练动物一样强迫孩子达到父母的要求，认为自己是权威，孩子不按照大人的观点做事就是“不听话”。他们的孩子发现自己得到爱是有条件的，或者父母包办过多无法体会到自己的力量，就会形成不健康的自尊。
每个孩子都是独特的，不应拿来比较；孩子有自己成长的规律，不要期望过高；孩子有自己的观点和看法，别急于否定；孩子出现问题时，要予以帮助，而不是打骂；孩子进步时，鼓励而不是过度赞扬；孩子犯错时，告诉他错误是学习的好机会，失败是成功之母。
提高你的自尊，做个能够接纳自己错误和不完美的父母，给孩子树立一个好的榜样。做个能够接纳孩子弱点和意见的父母，尊重孩子，他才会更加自尊，才能更自强。
