自从国家放开了二胎政策，随处可见二宝的身影。有的老大都已经上了高中或者初中，还在拼二胎；有的呢，老大刚满周岁，也开始拼，秉承一个也是带，两个也是带，索性一下就搞定两个，孩子一起带大。
我朋友周红是独生子女，所以在国家单独二胎放开之后，就要了二宝，老大刚一周岁，她就怀上了二宝。她的想法就是，用四年的时间，把两个孩子一起带大。如今大宝四岁，二宝二岁多。
前两天我带孩子去他家玩，她家真的就是一个游乐场，可就这么多的玩具，两个孩子还是为了玩具争抢，大宝玩什么，小宝也一定要抢过来看一看。小的得到了什么，大的也要，一会不是大宝在叫，就是二宝在哭着喊妈妈。
用“一地鸡毛”来形容周红的生活，一点也不为过。她呢，倒好像也是习惯了，在孩子发生冲突的时候，她一边忙着自己的事，一边慢悠悠地说：“好了好了，一起玩，要学会分享噢”，两个孩子哪里听她的，直到她用糖果把两个孩子吸引过去，才有了片刻的安宁。
她无奈地看着我问：“你家两个怎么样？差七岁，是不是要好很多？”
我家两个孩子虽然差了七岁，但是，姐姐有一个独立的房间，里面有特别多的小玩意，弟弟呢，又处于对新鲜事物很好奇的阶段，但是关于争抢的东西的事件，在我们家真的极少发生。这倒不是因为我家两个孩子有多乖，而是因为我对他们的引导。
常常听说，有了二宝会亏欠大宝，或者，大宝会欺负二宝。对于有两个孩子的家庭来说，孩子之间打闹和争抢玩具，都属于很正常的现象。孩子在打闹中，去了解对方，建立感情。争夺玩具，是孩子有了自我的意识，但是，家长如果在两个孩子之间，没有做好引导工作，都会让一些事情变得严重，会影响两个孩子之间的感情。
可见不管是年龄相仿，还是相差好几岁，两个孩子之间的“争夺大战”从未停止，严重影响了家庭的和谐，成为家长烦恼。如果在二个孩子，因为争抢而发生冲突的时候，家长应该要知道这三点。
第一呢，在两个孩子之间，制定非常清晰的规则。
在给两个孩子买玩具的时候，可以在玩具上贴上他们的名字，告诉他们这个玩具属于谁。对于性别不同的二宝家庭，这个更容易做到，因为性别不同，感兴趣的玩具种类不同，女孩喜欢毛绒玩具，男孩呢，汽车飞机。
我家女儿喜欢做手工，比如，一些不织布的作品，还有一些超轻黏土的卡通造型，这些都很吸引弟弟。可是，即使送给了弟弟一些自己的手工作品，弟弟还是觊觎姐姐柜子里更多的手工作品，而我告诉弟弟，这些东西是姐姐的，你不可以玩。如果你要玩，必须要经过姐姐的同意。
有时，弟弟买了一个新玩具，姐姐也挺好奇，想研究一下，这个时候，我也会告诉姐姐，你要跟弟弟商量。
让两个人在脑中都有这个意识：谁的东西谁有保护权，如果你想玩，必须得到它们“主人”的认可。
在这里，可以提供一个小方法给家长，可以借用一个载体，比如，一个“和平话筒”。
一个孩子想玩儿另外一个孩子的玩具的时候，让他们用“和平话筒”说出来：“姐姐，我可以玩你的玩具吗？”然后呢，让弟弟通过“和平话筒”再告诉姐姐，自己愿意不愿意。
利用“和平话筒”的方式，可以中断或者延迟孩子们的满足和需求，几次之后，他们就知道别人的东西，不可以直接去抢，而是要先开口去问，让他们习惯开口去说和沟通，这样可以避免发生肢体冲突。
第二呢，就是家长在和孩子说规则制度的时候，口气和态度一定要是严肃和认真的，让孩子明白规则的重要性。
几乎每一个家长都会告诉孩子，不要去争抢玩具，要学会分享，你要商量，但是，说话的口气却是随意的，甚至，她说的话，根本就没有让孩子注意到，更别提孩子能执行了。
正确的做法，应该是蹲下来，面对着孩子，让他们看着你的眼睛，然后说出规则，只有这一个“仪式”，孩子才知道，会在心里掂量一下，妈妈说的这个话，肯定是很重要的。
第三呢，就是家长尽量做到一碗水端平。
这一点是每一个二宝家长，都应该持有的心态。千万不要按照年龄阶段，就给去区分对待孩子们。
二胎政策放开以后，很多家庭两个孩子之间的年龄是有悬殊的，1-15岁的都有，俗话说：“打大的疼小的，怀里抱的是好的”，这种想法，家长不仅不要有，而且，也要适时地去看待，比如中国的传统美德——姐姐或哥哥必须谦让弟弟或妹妹，是万不可取的。
每一个年龄阶段的孩子，都有自己的需求，家长应该多抽出一点时间，多花费一些精力，去满足他们各自的需求。让他们感受到家长的爱，不要让孩子心中有委屈，更会把这种委屈迁怒到兄弟姐妹身上。
比如，两个孩子在一起玩，二宝哭了，他可能是因为弄坏了玩具，或者玩不好玩具才哭的，可是，有的家长就误以为是大宝欺负了二宝，不分青红皂白，就批评大宝“你怎么这么不听话，不能好好带弟弟玩，总是把他弄哭”，本来和大宝一点都不相关的事，大宝却被贴上这么多的标签。
你觉得自己是在教育大宝去爱护二宝，但是，大宝心里会认为，就是因为二宝的哭，才导致自己被训斥，这个怒火就很容易转移到了二宝身上，而且会让大宝越来越不愿意主动去保护和爱护二宝。心中的委屈，很容易导致手足情感关系的恶化。
如果希望让哥哥或姐姐去谦让弟弟或妹妹，应该是潜移默化地去相互影响。比如，在二宝面前，突出大宝的优点和对二宝的帮助，在机会适合的时候，在大宝面前说一些二宝的好话，而不是直接去要求“你是姐姐，你要让着弟弟”，这样不仅达不到效果，反而会让孩子叛逆。
即使在《妈妈是超人》里，马舒雅被封为“最神经质的妈妈”，可是，在对待两个孩子的时候，她却是一视同仁的妈妈，这一点特别赞。
去饺子家做客，弟弟爱登为了抢到姐姐的木马，咬了姐姐一口。马舒雅赶来之后，没有埋怨米雅为什么不把木马让给弟弟，而是让爱登给姐姐道歉。这样做的结果是，米雅主动原谅了弟弟，并且去拥抱弟弟。因为妈妈没有用美德去绑架孩子，让孩子看到的是妈妈的公平，是爱自己的，所以孩子也会愿意主动地凸显自己的身份。
不要当着两个孩子的面去比较他们，也不要在一个孩子面前说另一个孩子的不好。即使年龄悬殊有点大，也可以经常制造两个孩子在一起相处的机会，增加互动的时间，也是建立感情的一个重要桥梁。
很多家庭要二宝的初心，就是为了大宝有一个手足，以后的人生道上多一个相亲相爱的亲人。而每一个孩子都是独立的存在，如何让他们接纳彼此，和谐相处，这就需要父母正确的引导，让“相煎”的局面早日得到改善。
