玻璃心的孩子怎么教？
孩子玻璃心，动不动就哭，问他怎么了也不说，就哭超大声！超伤心！
头痛……怎么办？
2岁3岁4岁，非常爱哭，就算4-6岁，也常常用哭音哼哼唧唧“我不要不要啊！妈妈我不要！”是不是？
尤其4到6岁还在用这一招，就会很火大！明明这么大了可以用说的，为什么不肯好好说呢？
孩子玻璃心，爱哭，怎么教？
首先，我们要排除的是：生理上有没有不适？物理上有没有不舒服？
确认是宝宝“悲从中来”的心情波动，那我们有五个绝招！
01、帮孩子装一个情绪开关
譬如说，佩奇在那边一直哭：
我不要不要！一直哭一直哭一直哭……
——你不要哭了，怎么这么爱哭呢？
——爱哭的话人家就会讨厌你哦。
卡！这样讲是不对的！
有研究证实：
你说他爱哭，他就会越来越爱哭。
因为这是在放大哭的行为。
有没有听过孩子说：我我我停不了！
三、四岁以上（也有两岁半以上很会说话的）小孩子，说“我就是停不下来。”
这时候其实孩子已经不想哭了，可是没有学会如何控制情绪，呵斥、指责、反问，都会让孩子情绪波动更难平，所以我们应该帮助他。
比如说，帮他安装一个开关。
OK，开关就在恐龙玩偶的身上，然后爸爸帮你调整一下，注意哦，我现在转小了，所以现在哭声就变小，等我转到没有的时候就要没有哦。
不要一开始就直接“关掉”，小孩关不掉的，你要让他感受到这个抽象的“哭哭好像可以被控制”那种感觉。
再比如说，让我们认真讨论一下：请问你要哭多久？
当你冷静地问出这句话的时候，孩子可能会不假思索的回复你：“很久很久。”
稳住！能赢！接着来！
“很久是多久？好，十秒。”
孩子才不怕你，狮子大开口：“不行！我要500秒！”
气不气？不气，淡定。为什么？
因为他在哭的时候，其实也在听，也在正常交流，这就可以接受，所以说“噢500秒是不是？那我就开始慢慢数了哈……”
通常不会真的数到500那么久，毕竟哭也很累，又无聊。
02、用故事来引导
可以借助情绪绘本，市面上有很多。
两三岁的孩子，他其实不知道他平常是什么样子，我们模仿他们的行为，让绘本演绎他们的行为，让他们在旁观理智的角度来感受；
——如果你不想吃的话，你要用哭的吗？
不哭，不要吃就说不要吃。
然后我们可以开始举一反三了：
——玩具被抢，要哭吗？
不要，我会来找妈妈……
如果宝宝不会说，你就帮他讲出来：对啊，不要用哭的，哭没有用，玩具还是被抢了。
用具体的人物形象来引导，对2到4岁的宝宝非常有用。宝宝不知道自己为什么哭，用绘本演绎，可以让他抽离出来，在冷静的时候，简单、明确地认识到情绪的发展。
03、转移注意力
有时候傲娇，越理越得劲（大人也会这样）。不能直接回应：“你又在哭什么？”这句话简直是跳到孩子坑里面。所以怎么办？转移注意力！
好的，佩奇又哭了。
我不要我不要，妈妈来！
我就是要妈妈抱！就是要妈妈抱！
转移注意力是个临场反应的活儿，眼耳口鼻捕捉一切物体，提醒宝宝去关注。语气动作通常夸张，简单来说——要做戏精。
直接去讨论哭什么，制止哭，两边僵持不下，最后可能会变成硬碰硬。不直接回应哭，转移注意力，对小小孩还蛮有用的。
04、咒语
当我们对动画片里的“巴啦啦能量”冒冷汗的时候，我们就要知道，这种中二咒语对小孩真的很管用！
赶快发明一些专属你宝宝的咒语啊！还等什么！
——123321，哭哭虫虫变不见！
——你拍一我拍一，宝宝马上笑嘻嘻！
用最简单的，宝宝知道的词汇，哭哭、虫虫、123，都是常听的语言，宝宝的逻辑足够理解。
咒语就像是一场约定，无论什么情况下，咒语都具有神奇的作用，为了给咒语的作用加持，可以准备好仙女棒！
还可以约定一个家长需要履行的咒语，123木头人，家长说不可以动就不可以动噢！咒语对宝宝管用，对爸爸妈妈也管用，形成一个遵守约定的示范。
05、引导他偏向好的行为
比起单纯的哭来说，有时候孩子是“边哭边说”，这时候，你的应对也许会影响孩子以后选择“好好说”还是“专心哭”。
如果把他当成爱哭鬼，责怪他“怎么什么都要用哭的”，那他就会觉得“下次再也不要说了”，只剩下哭。
一件很简单的事也放弃表达，不想吃一个菜而已，不想穿一件衣服而已，就不讲。
为什么？因为始作俑者就是教养的人。为什么我们在教他的过程中，定义他就是爱哭，而没有观察到他努力的表达呢？这是本末倒置的。
当他努力表达的时候，就可以奖励他，你表达了意愿，就会得到我的合理尊重。你不想吃菜，就拿掉一些；你不想穿这个，我们换一件。
硬碰硬是没有台阶是可以下的，有时候我们可以退一步，跟他僵持不下干嘛呢，我们是三四十岁的人，但他不过是个两岁到四岁的孩子。
他只要有说，我们就可以各退一步，告诉孩子说“好我听到了，OK，你哭小声一点。”“我听到你说你不吃菜！等你哭完我们再看怎么办哦！ ”
温柔而坚定，听起来很简单，但我们知道，在频繁而漫长的教养冲突里，很多时候家长都没法在第一时间稳住自己的情绪，一下就爆出来。
可是对孩子来讲，今天哭有今天的理由，明天哭有明天的理由，这一次可能是不吃青菜，下一次可能又是你不理他，每一次理由都不一样。所以，告诉他我get到你了，我跟你有同理心，同理和倾听可以让孩子的情绪不要拉那么长。
有人说：我不想惯着他，我也搞不定，反正就放在那哭吧，哭完了再说。
这可能是不太好的方法。我们应该给予的感受是“哭不能解决问题，这样这样才能解决问题。”而不是“我已经放弃你”，“你遇到的一切与我无关”。
正确的回应不会是溺爱，当孩子对世界手足无措，哭是他求助的信号，一定要把握住教养的机会噢！
如果一次次错过教养的机会，长大了才是真正的“玻璃心”。
各位还有什么独门好方法呢？评论区分享一下吧！
