周末在纽约这边参加了一个工作坊，和研究儿童心理的教授沟通育儿中的负面情绪，有特别多的启发。
现在主流的育儿理念都在教大人不要随意对孩子发火。因此身边好多父母都发现自己会陷入“控制不住脾气-吼孩子-内疚自责”的无限循环中。
这一篇文章，我们来聊养育中的愤怒从哪里来。
1. 对孩子的期待有偏差
在苏宝两岁多的时候，有一件事让我非常苦恼——她明明听得懂“stop”这个词，但是却常常停不下来。
在停车场，苏宝会试图挣脱我的手乱跑，并且觉得这是个好玩的游戏。带她逛超市，店员给她一个儿童购物的小推车，她立刻车开始推着疯跑，我越是叫停，她越跑得欢，差点撞到货架上。
每每遇到这种场面我就气得内伤，好想揍她一顿。
后来读了很多孩子早期发展相关的书，才知道了以下这些已经被科学家证明的事实：
- 幼儿的额前叶发育不成熟，当我们叫“停”他还继续往前跑，很多时候是因为他的大脑控制不住身体
- 当孩子大哭大闹的时候，同理，他真的会控制不了情绪，不是要和我们对着干
- 当幼儿专注于一件事时，他很可能听不见大人在说什么，而不是故意不听话
- 孩子的短期记忆力有限，讲过的道理和立过的规矩，他下次不一定都能记得住，前说后忘很正常
（最近公号有很多新关注的读者，会问我文章中提到的书名，在这里再次统一回答：我的参考书目和文献，如果有的话都会用APA格式放在文末，方便大家查找）
从某种程度上，孩子就像个没有进化完全的小小原始人。如果我们期待孩子像大人一样理解和执行我们的指令，多半是会失望而愤怒的。
后来在停车场，我一定会让苏宝坐推车，而不是像傻子一样一边追着“原始人”，一边期待她乖乖的跑回来。当她大哭大喊的时候，我会静静的陪着她，而不是想方设法讲道理，期待她忽然恍然大悟的停下来说“不好意思，刚才失态了”。
当我们充分考虑到孩子不成熟的认知水平，再去看待孩子的行为，就会心平气和很多。
2. 无意识的迁怒
记得小时候有一个邻居小伙伴，他特别害怕爸爸。因为爸爸白天遇到什么不愉快的事，下班回来一定会找个借口痛打他一顿，而且连家里的狗都要踢两脚。他成天看爸爸的脸色，过得提心吊胆。
尽管这种爸爸有些极端，但把情绪发泄到弱者身上，从某种程度上是人类本性。就像调皮的小孩在学校被老师批评了，回家路上看到挡住自己路的小石子，会气得一脚踢飞，因为这颗石子是“弱者”，它不可能还击。
同理，孩子是家庭成员中最弱小的一员，很容易成为情绪发泄的受害者。
当我们面对孩子特别烦躁的时候，可以试着走开几分钟，静下来思考：
家庭关系中，有其他人惹我生气了吗？
我正在为家庭以外的事生气吗？
我的工作是否给我带来了太多压力？
如果是的话，那么先处理好这些负面情绪的来源，就不会莫名其妙对孩子发火了。
3. 一忍再忍，最后算总账
前段时间一个晚上，苏宝不愿意睡觉，先是绘本讲完一本还要一本，说好最后一本了，讲完以后她又说刚才的那本太短了，要再讲一本。
尽管这时候苏宝已经哈欠连天了，但还是要求妈妈抱抱亲亲，要陪她躺在床上。已经很晚了，我一直在默默劝自己忍耐一下，陪苏宝愉快的结束这一天吧。
这样N个循环以后，好不容易熄灯躺下了，我刚走进浴室准备洗个澡，苏宝又爬起来说口渴，要我给她倒水。喝了一口水说太凉了，要我加点热的，然后又说水太热了，要加点冰块。到这里我终于炸毛了，命令苏宝马上去睡觉，吓得苏宝连滚带爬跑回床上。
这件事给我的启发是：不断试探界限是孩子的天性，大人一定要弄清界限到底在哪，孩子的哪些行为可以接受，哪些不可以。大人如果总是对孩子妥协迁就，会滋生出不耐烦，最终忍无可忍对孩子发脾气。
冷静下来以后，我回顾了这件事，也有了对策。
苏宝一直都很清楚自己的睡前程序是什么（一杯牛奶两本绘本，刷牙抱抱熄灯），第二天晚上睡前她要我多讲一本绘本的时候，我温柔的告诉她：不可以，该睡了。
她象征性的耍了下赖，还是乖乖睡了。我舒了口气，这才是愉快的结束一天啊。
我们常常谈论要觉察孩子，其实觉察自己才是最有挑战性的。当我们了解了养育过程中各种情绪从何而来，或许就能用更加理性、平和的方式对待孩子。
读懂孩子之前，别忘了读透自己（全文完）。
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△ 本文参考资料：Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). The whole-brain child. London: Constable & Robinson.
苏妈碎念：悄悄告诉大家，这次去参加的工作坊，教授问家长们在过去的一周内是否有过对孩子吼叫、发脾气。超过一大半的美国父母都举起了手。看来全天下的父母都是一样的，在严厉和自由之间不断寻求平衡。
这几天纽约大降温，门外都是厚厚一层冰，发张果子小盆友裹成粽子也要“qu去”的照片，祝大家周一愉快啦！
