当被愤怒裹挟时，
我完全失去了理智……
周末本是亲子陪伴的时光，我却和孩子爆发了一场冲突。
下午13:00，因为早起，我觉得很疲倦，但孩子一直在旁边问这问哪，我感觉有点烦躁。
我跟孩子提议静观一下。
在静观中，我感受到自己非常疲倦和乏力。
静观完毕，孩子说下楼去拿东西。
我准备午休一会，没多久就听到楼下撕心裂肺的哭声，我赶紧下楼，看到他哭得一塌糊涂。
当时，不知道为什么一股怒火冲上脑门，
我很不耐烦的问他：你在哭什么？
他说，在静观时想到爷爷把他的压岁钱拿走了，所以特别难过。
我开始有点半吼的状态了：“你到底有完没完？这件事从昨晚折腾到现在，爷爷拿走了压岁钱，现在他回乡下，怎么拿得回来？你整天这么哭，别人会以为你是神经病的。”
孩子有点害怕，哭得更加大声了。
我继续吼道：“你到底打算哭多久？如果这样哭，就把你送回乡下去跟爷爷要钱，但我只送到车站。”
他还是没有停止哭泣的意思。
我的愤怒到了极点。把他手里的玩具扔到地板上，然后拉着他的手，大力把他拖出房门后，拉下楼梯。
我几乎完全被愤怒的情绪控制了，完全失去了理智，在拖他下去的过程中，我可以感受到孩子的恐惧，他的手都在发抖。一直折腾了30分钟后，我的情绪才慢慢的褪去。
在这次冲突中，我在言语和行为上都伤害了孩子，感受到强烈的愤怒、悲伤、压抑、内疚、无力和无助等负面感受。
经过一个中午的自我觉察和反思，知道这次冲突99%的责任在于我，我真诚向孩子道歉并共同梳理了一下，努力从事件中寻找收获。
是什么点燃了我的坏情绪？
1、今天身体状态不佳，情绪低落，在静观的过程中，近期的种种境遇让我无法抑制哀伤，身体更加的疲倦。 2、听到孩子撕心裂肺的哭声，我马上产生了四种情绪： 担心，孩子该不会摔倒或者出了什么事情吧； 愤怒，几天前保姆投诉孩子无理取闹，如果每天哭闹，这种日子真的难以忍受； 烦躁，今天身体确实很疲倦，没办法再承受额外的负担； 无力与无助，讲道理未能缓解孩子哭泣时，强烈的无力感和无助感席卷而来，无法应对孩子的悲伤情绪。 3、在那一刻，我感受到眼前的孩子那种委屈、不被理解和被抛弃的感受，和我正在体验的痛苦有许多相似之处，但我对这种感受一直采取压抑和排斥的方式，因为我无法面对这么强烈的悲伤，所以最后所有的情绪都化作愤怒喷涌而出。
伤害了孩子后，我该做什么
沟通
等我恢复平静并反思自己后，我努力与孩子平静沟通，让孩子说出心里的想法和感受。
孩子告诉我，爷爷没有告诉他，就拿走了他的钱，让他感受到不被尊重。而且在他让爷爷把钱还给他的时候，反被爷爷骂了，这让他很伤心。他当时本来想找阿姨打电话给爷爷，但没有找到阿姨，所以他很难过。
以前我曾跟他说如果很难受，可以单独找个房间去哭，所以他就找个房间哭，结果我却指责他，还很粗鲁的对待他。
道歉
我让孩子把那些伤害他的语言和行为罗列出来，向他真诚道歉；也让孩子表达被伤害的感受，努力让这一次的伤害程度降到最低，让这一次冲突成为我们建立事后沟通的桥梁。
找出孩子的“闪光点”
1、“你能够勇敢的表达自己真实的感受”； 2、“妈妈言行失控的时候，你能够及时向其他大人求助”； 3、“能看见自己的委屈和不被理解，并清楚的表达出来” 4、“能在妈妈最愤怒的时刻，及时认错，很大程度缓和了妈妈的愤怒，是一种自我保护的很重要的方法” ……
洋洋洒洒，我一口气找出了孩子在这件事中体现出的8个闪光点，真诚的表扬了他。
之后，我也让孩子去发现自己在这件事中有哪些闪光点，孩子思考后也罗列出了自己认可的六条。
找“闪光点”的方式，放下了我们由这件事引发的自责和羞愧等等负面感受，也坚固了未来遇到同样事件时保持正确应对的信心。
最重要的是，我们以后怎么办？
我和孩子分别就自己可以如何应对和改善，以及希望对方如何改进列举了可行的方案:
孩子的方案:
1、难过的时候把心情写在本子上； 2、哭的时候不要太大声，尽量不影响别人； 3、特别难受的时候可以想些开心的事情； 4、向其他的大人求助。 孩子对妈妈的期望: 1、不要骂人； 2、不要动作粗暴； 3、不要说出让我走或者不要我的话； 4、要轻轻拉着我； 5、要理解我的感受。
我的方案:
1、遇到类似事件，深呼吸5分钟后再下楼去处理； 2、见到孩子先闭嘴或者直接拥抱抚摸10分钟； 3、先让孩子描述感受和想法，多听少说； 4、和孩子一起商议找到解决问题的方法； 5、对这个事件进行反思和复盘。
我对孩子的期望:
1、有悲伤、愤怒的情绪直接找妈妈； 2、表达情绪时有一定的节制，比如告诉自己可以放开哭泣多长时间； 3、把注意力集中在怎样解决问题上。
育儿就是育己
养育孩子过程中，常常会唤醒我们童年的痛苦回忆，再次经历当年内心的脆弱和无力。
亲子关系往往能够最直接照见自我关系和亲密关系。
孩子非常爱养育者，对养育者无比忠诚，他们对大人的理解和包容其实远甚于大人对孩子的付出。
因为弱小，他们很难清楚表达自己的感受和想法，加上大人的压制，慢慢变得不敢表达，长此以往，会慢慢形成了“我是不好的”，“我是不重要的”，“我是别人的负担”等消极的信念，最终形成不恰当的自我保护策略。
每个父母都不是完美的父母，我的目标不是成为100分妈妈，但我愿意去回顾，去觉察，去反思，去认错，去梳理，去总结，尽己所能做到比今天的自己更好一点点。
