前几天在朋友圈看到一个十几秒的小视频，看着莫名揪心。
一个三岁孩子把一盆花生打翻了，有些不知所措，俯身蹲了下来，小心翼翼地说：“抱歉爸爸，我原来想帮忙的。”
很想抱抱视频中的这个小男孩，告诉他：打翻了没事的，我们捡起来就好了。
孩子三岁尚且处在做错事，满心恐慌的时候，可他选择立刻道歉，平时应该没少挨骂吧。
过早懂事的孩子，最让人心疼。
每个妈妈多少都会控制不住自己的情绪，对自己的孩子进行语言暴力，如果你实在忍不住吼了孩子，请等自己平复之后，抱住孩子告诉ta：
妈妈不该凶你，我向你道歉，妈妈还是非常爱你的。
放下面子和身段，轻轻安抚那个尚处于恐慌之中的孩子，而不是之后仍然当作无事发生，因为不安全感已经在孩子心中慢慢扩散。
今天听闻一个噩耗，作家林清玄逝世了。在养娃道路上，我一直把先生的这句话奉为圭臬：
“以清净心看世界，以欢喜心过生活，以平常心生情味，以柔软心除挂碍。”
我们把孩子成长之路上出现的问题，应当视作一次教育的契机，吼孩子根本不能算教育。
理智地接受孩子已经犯了错的事实，和孩子一起想办法解决，完全可以问问孩子，你觉得应该如何处理。
这样不仅让孩子知道自己犯的错的严重性，同时也不会让孩子不安，因为ta心里知道自己好好承担责任妈妈一定还是爱我的。
而无明的父母只会在孩子表现中看到消极的一面，事实上那是自己的焦虑在孩子身上得到的映射。
接纳自己的缺点，也接纳孩子的缺点
有次儿子撕一包饼干，不小心口子撕得太大，把饼干撒了一地。
没等他开口，立马就冲他大吼，今天一天不许吃零食了！并且把他手里剩下的小半包饼干全部扔进了垃圾桶。
后来孩子让我帮他撕开，我也不小心撒在地上，可孩子却说；没事的妈妈，我帮你捡起来。
当时有一瞬间眼泪都涌了出来。大人只会用脾气解决，而孩子却在教会我正确的处理方式。
很多妈妈在这种情况，总是歇斯底里先吼一通，有时候还会波及到一边的老公“把你儿子给我抱走！”然后自己一边生着气，一边捡起地上的饼干。
可孩子教会我的是大可以不发脾气，和孩子一起弯下腰把所有的不顺心统统扫干净就可以了。
我生气会凶孩子，可孩子却从来舍不得凶我。
后来，每次在怒火值飙升到一个临界点的时候，我就会想起这件事，孩子也不是故意而为，好好说话才能收获一个内心充盈着幸福感的孩子。
经常被父母后的孩子，把情绪调成了静音
昨天发生了一件事，我觉得还是有必要记录一下的。
有亲戚来家里做客，带了点巧克力作为礼物给女儿。她很开心地说了谢谢收下了。
过了一会，女儿抱着那盒巧克力吃了起来，老乔走过来也顺走一块。至此，女儿似乎有点不开心，憋着嘴默默哭了起来。
老乔问她：“好好的怎么哭了？”她不说话，继续掉眼泪。
“是因为爸爸吃了你的巧克力吗？”她带着哭腔点点头。
亲戚见了说：“你爸爸吃你一块巧克力也要哭啊？好了不哭了！他是你爸爸，怎么不能吃了？这不还有呢吗？”
女儿依然不说话。
老乔把她带房间里，告诉她：“那是别人送给你的礼物，爸爸没有征求你的同意就吃掉了，是爸爸做得不对。爸爸向你道歉。”
女儿慢慢止住哭声听爸爸继续说：“你心里不舒坦，也不能一直哭啊，不然爸爸也不知道哪里做错了对不对？以后你就直接告诉爸爸，你吃我巧克力我不高兴了，不要闷在心里，直接告诉我你哪里不高兴好不好？“
女儿这才平复了情绪，同意地点点头。
老乔能这么耐心地教育孩子，我还是很欣慰的。听了亲戚那一番话令我不太舒服，我当时非常担心女儿会觉得是自己的错，以后不再愿意与我们分享她的小心事。
从小到大，没有人这样和我说过：你不高兴了是吗？那你告诉我你为什么不高兴。
然而大多数父母都在扮演“亲戚”的角色：这点小事也值得哭吗？再哭就自己到房间里去反省一下！
无论是伤心还是高兴都没有人告诉我，没人帮我分析情绪，我该如何处理？只要一哭，接下来就是一顿骂。这让我产生一个错误的认知：只要表现出不高兴、生气，就是不对的。
久而久之，一个孩子只能本能地选择回避，形成“回避型人格”，以至于影响了正常的人际交往。
很少与人争论什么，据理力争成了凌驾于说理之上的一种交际破裂的预兆，甚至腹诽了一万次的话，一旦看着父母的眼睛也变得哑口无言。
问题的伊始，不过是不愿意把真实情绪表达出来而已，犯了错害怕被责骂、批评，拿到了奖状害怕被说是骄傲自满。不处理情绪、不断回避，成了习惯。
那些亲密的亲子关系被闷着闷着闷坏了，长大后的孩子学会把真实的情绪隐藏起来，这样妈妈就不会吼自己，才算能维护好这段亲子关系，不想这才是把亲子关系推远的开始。
所以，不要说孩子跟自己不亲了，我们是否自我反思过？
教育孩子的路上最大的死敌，其实是父母的脾气。育儿之路，我们与孩子共同成长吧。
