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上周在微博热搜，看到这么一条新闻：小学生赊账百元吃零食，家长盛怒之下把小卖部砸了。
事情具体是这样的：湖南一名小学生，没钱买零食，小卖部就给孩子赊账。到暑假要还钱了，孩子急了又不敢向父母开口要钱，就想到了偷钱。
孩子偷钱被家里发现后，父母认为小卖部给孩子赊账是在诱导孩子偷钱，一气之下砸烂了小卖部。
对于小卖部该不该被砸，有人觉得：这是父母自己没教育好孩子，还把责任推给小卖部，不像话：
也有人觉得：小卖部给没自控力的小孩赊账，就像是给还不上钱的人放贷，店主当然也有错。
争执不下的两方意见各有道理，可跟身边朋友讨论的时候，更让人感慨的是不少人的童年里，那段关于“偷”的曲折经历：
果姐：
在“偷钱”这件事上，我是幸运的，因为有个睿智的妈妈。
我第一次偷钱，其实也不算“偷”。就是我妈衣服被我碰掉地上了，口袋里的10多块钱掉了出来。我当时就捡了那些钱，花1块钱买了根棒冰、花2块钱买了泡泡糖，结果被我妈发现了。
她当时没怎么批评我，就挺严肃地说：“这是我的钱，你没经过我允许就拿去花了，非常不好。但妈妈也有错，没和你说过这事，现在你知道这事的严重性，相信你以后也不会犯了。
但这个月的零花钱就取消了，以后我会在家里某个地方放2块钱，你找得到就还是你的零花钱，找不到就没办法了”。
从那以后，我肯定不会再拿别人的钱了。就想着找钱，找钱的时候，还顺便找到了很多年代久远的东西，比如爷爷的鼻烟壶啦，绝版的连环画册。现在这些我都收藏着，很值钱不说，还真的很怀念那段时光。
翔哥：
我爸爸是镇里一所小学的副校长，从小对我要求很严格。我那时候没啥朋友，大家知道我家情况，几乎没啥社交。
记得有一次，是同学过生日，邀请我去他家玩。这机会太难得，我就想应该买点东西送同学。但问我爸要钱，估计生日会都去不成，我妈呢那段时间刚好去我姥姥家。
我兜里就只剩2块钱，去邻居家小卖部逛了一圈，发现除了买棒棒糖，根本买不了别的。当时就很沮丧，买不上礼物都不想去生日会了。
边想着就边往门口走，然后就发现柜台上放着两张10块和一张5块钱。可能是别人付的钱，邻居还没来得及收进去。
我当时第一个念头就觉得有钱买东西了，什么别人的钱，偷钱啊，这些完全没概念。就把钱塞进了口袋，而这一幕刚好被邻居发现了。
后来我爸就把我拖到大街上，站在小卖部门口，拿扫帚柄狠狠揍了我一顿。感觉他就是揍给别人看的，有一种大义灭亲的作秀感。要不是我奶奶过来，他可能会把我打残。
从那以后，我心里对他充满了恨意。自己出门都感觉抬不起头来，直到现在成家了，这心结还是在的。我爸现在只要提起，我还是会直接翻脸。
欢欢：
我第一次偷钱，偷的是妹妹的压岁钱。妹妹比我小两岁，那个时候总觉得妹妹更招家里人喜欢。过年发红包的时候，红包上都写了名字的，我特别想看妹妹拿的是不是和我一样多，就偷拿了她的红包，结果被妈妈发现，狠狠地打了我一顿，还不让我吃饭。
但我被打了以后，就更控制不住想要偷，我也不知道为什么，可能总觉得自己不是家里一份子了。好像只能通过这种方式，才能得到自己想要的吧。后来延伸到去别的亲戚家，我也偷钱，还被亲戚发现了。不过为了顾全我爸妈的面子，他们没告诉我爸妈，就是教育了我一下。
后来到了高中吧，才觉得这样不行，也是很自然的就不干这事了。但我那些亲戚，小的时候不说，现在长大了总喜欢回忆我小时候偷东西的事，弄得我过年过节都很尴尬。
尽管当时有着不尽相同的情况和际遇，但回顾这段儿时的特别经历，没有一个人愿意承认，当时做了一个错误决定的自己，就是被大人定义的坏孩子。
他们谈到更多的，是委屈：偷钱这件事背后，藏着的是小小孩童简单而隐秘的心愿，是求而不得的尊重和理解，是渴望得到的爱和关注。
被父母接纳和原谅的孩子，这件事变成了童年的一段趣事；可被粗暴否定的孩子，却因此在心里系上了永久的结。
现在，已经成了大人的我们，又该怎样去看待和定义我们的孩子呢？
在准备教导孩子之前，有没有想起童年的那个自己，怀有一份“没有天生的坏孩子”的预设？
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作家三毛也写过自己童年偷钱的事：小时候对彩色糖纸和画片的渴望，让她有一次偷偷拿了妈妈五块钱。
那个时候的五块钱算的上一笔“巨款”，能换回很多画片和糖纸。可这笔巨款并没有让三毛开心，反而是让她不断被内疚折磨。直到偷偷把钱还给妈妈，她才算安定了心。
识破了三毛的父母并没有追问和责骂，而是当她把钱还回去后，轻描淡写的把事情揭了过去，然后不动声色地开始给她零花钱，以及一盒有着漂亮糖纸的外国进口糖果。
长大以后，三毛在和母亲聊起这段往事，母亲笑着说她不记得了，又反问她怎么后来没有再偷了？三毛老老实实地说，那个滋味并不好受。
可那个把糖纸泡在脸盆里洗干净，一张一张将它们贴在玻璃窗上等着干的下午，却在她笔下显得那么生动而充满色彩。
我们总是说要对孩子温和、坚定，可有多少家长，在遇到孩子“严重错误”的时候，依然能保持冷静。用不动声色的引导和宽容，让孩子有内心觉察的机会？
“内疚是道德行为的重要动力”是被心理学界普遍认可的一个观点，我们更该相信每个孩子都有着天然向好的内在动力。
曾经不少人问过世界知名的育儿专家劳拉博士，“培养优秀儿童的规则都有哪些？”
劳拉博士说“规则倒是挺多，不过这些规则是针对父母的，不是针对孩子的。”最重要的一条就是“你要先管理好自己”，其次就是“最优秀的育儿专家，是你的孩子。”
没有孩子不会犯错，但关注错误背后的动机，原比一味的指责和抱怨重要的多。只有允许孩子展示他的需求，把每一次犯错视为一种机会挑战，家长才可能察觉这些错误行为背后孩子的心理，有机会引导他成为一个优秀而正直的人。
把3个儿子送进斯坦福的陈美龄说，自己给孩子做的金钱教育是从钱买不到的东西开始，爱情、友情、温暖、回忆，这些真正能给人带来满足感的东西，是钱买不到的。
▲陈美玲与三个儿子的合影
钱虽然很重要，但太依赖它就会被它控制。许多人都是因为钱，失去了人生中最重要的东西。比起给孩子买玩具，她更注重对孩子的陪伴。最后孩子们总是主动说：“玩具玩不了多久就会烦了，我不要的”。
再看看新闻中的那个孩子，想吃零食却不能跟父母说，只能到小卖店找补；因为想吃零食赊账要还，不能跟父母说，又再次铤而走险，这样的对比更加让人心痛。很多时候孩子比大人懂事的多，但父母却没有反思自己，只是简单粗暴把矛头对准了小卖部。
你看，在孩子心目中，是一口零食、一个玩具更重要，还是跟父母的关系、亲情更重要，完全在于我们平常的投入。发生了新闻里那样的事情，孩子有责任、小卖店有责任，但更有责任的是没能满足孩子情感需要的父母。
