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商场的游乐园、幼儿园、培训班、游泳池……小小的孩子，已经开始全面进入他们的“小社会”。最近，不少家长和小朋友，都进入了幼儿园的备战期，大人们有点小担心，家里乖巧内向的宝宝，如果被其他小朋友欺负了，怎么办？
一定是打回去啊。在一期奇葩说上，现场9成的人，都毫不犹豫地选择了这个答案。因为，我们选择打回去，不在于拳头，而是在于反击的精神。而这，是一种标志成长的精神。
相信很多人都会这样认同吧，只不过，这只是一种成人逻辑，而不是孩子的逻辑。于是，我们见到了之前那个商场游乐园里，歇斯底里地帮宝宝反击的妈妈。于是，也有了下面这个让我有点瞠目的新闻。
1
事情就发生在前不久的杭州，一个小小的英语培训班上，正进行一个游戏环节，需要几个小朋友躺下，3岁2个月的小男孩没有躺，“恶作剧”似的，朝旁边同学的头上踢了两脚。恰恰这一幕，正好被窗外同学的妈妈看到。
下课了，这位妈妈把小男孩堵到教室里。当时她的孩子，老师都在场。
妈妈认为小男孩欺负了她的儿子，教育3岁4个月的儿子“要打回去”。没有看到儿子的行动，妈妈喊着“打回去”的话，拉起儿子的手，朝小男孩的头上、脸上打了两下。
这个举动让在场老师错愕。小男孩的爸爸震怒。看到这里我也有点瞠目。
回忆我们的童年，小朋友的逻辑很简单，是选择性遗忘，都只会记得自己被“欺负”的记忆，很少有欺负别人的印象。
对于这位妈妈的儿子来说，当时妈妈做的这个举动，只是让他愣了一下，接着好像什么事都没发生一样，继续玩桌上的玩具。可能，他自己，对于之前被同学踢了一下头，也并不那么在意。
可是，他却不知道，经由自己的小手，传达到同学头上的那轻轻的几下，却产生了飓风般的蝴蝶效应。
事发当天的晚上，被打的小男孩，回到家仍一直不停重复着“阿姨打我了”之类的话，不肯入睡，小便也失禁了。
爸爸赶紧带孩子去了一趟儿保心理科，医生说，不好下定论影响有多大，有可能是一辈子，也可能是一阵子。
2
孩子间打闹很正常，家长觉得吃亏难道不能和我们说吗？
为什么要当众去打一个3岁的小孩子？
这是小男孩爸爸的控诉，这样的责问也是我们的责问。可回看一下两个小朋友之前的相处，却又浮现了事情的另一面。
培训班老师说，这并不是他们第一次打闹。两个小朋友是截然相反的性格，小男孩很“热情”，好动，有点淘气。被踢头的小同学，有点内向，不太喜欢和其他小朋友玩。
两个人一起上课两个月，有好几次好动的小朋友上去“拍”内向的小朋友。内向小朋友没有哭闹，老师也没有太在意。
这个妈妈也在几次跟老师的聊天中提到，希望班上其他的小朋友乖一点。
其实这里可以看出来，这种大人认为的“被欺负”，已经存在了一段时间，这位妈妈正是有了这种印象，才在目击到“现场”之后，爆发，以至于亲自出马“打回去”。
小朋友性格各异，可能，我家就是内向的那个，也可能，是热情好动的那个。在妈妈“动手”之前，我们还会站她一边，恰恰家长用“打回去”的成人处理方式，将这个事情的性质，做了一个颠覆性的大反转。
3
我们常说，打回去，是希望孩子不要太老实，被欺负的时候还手，变得自主、强大。
这种提倡，被赋予了很多正面意义，比如，有人说，比一时的欺辱更可怕的是，一生变得软弱。
比如，善良非常可贵，但善良没有长出牙齿，就是软弱。
比如，痛苦本身并不是财富，但对痛苦的反思，是财富。
再如，被欺负本身不是礼物，对欺负的反击，即是礼物。
而在我看来，小朋友的世界，有他们自己的江湖规矩，他们与世界打招呼的方式，其实是带着一点点蛮性的，而这，也就成为了童年。
之前我们写过一篇文章《我是游乐园里那个歇斯底里的妈妈！》，引起了很多的家长的关注，其中谈到，大人们认为的欺负，在于孩子来说，根本没当回事儿。我们要做的，是培养小朋友自己的智慧去解决问题。
金星就曾讲她的一段经历，印证了这一点。有一次，金星带着6岁的儿子去超市买东西，儿子一个人玩起超市里的一个儿童小推车，这时候，一个7、8岁的小男孩走过来，有点霸道地说：这是我的车。男孩跟儿子抢车，争夺过程中，还给了儿子一个耳光。
看到这一幕的金星心疼坏了，立刻要孩子打回去。可是儿子对她说了一番话，让她自己受了一番教育。
孩子说，他打我是他妈妈没教育好他，如果我打回去，我们就一样了，警察叔叔就会把我们带走的。
不一会，那个男孩的妈妈赶过来，当场对自己的孩子进行了教育，并道了歉。一场妈妈的“战争”，消弭于无形。
4
成人世界，约束的规则是法律；而小朋友的世界，约束的规则就是教育。
我们说，打回去，培养的不是还击的力量，而是培养还击的智慧。
孩子被欺负了，到底有没有一个行之有效的解决办法？很多家长这样问，大家需要一个正确答案，应该怎样告诉孩子下面一步如何做。
看过儿童心理咨询者左飞的观点，觉得很有启发意义：教育没有正确答案。
如果我们告诉孩子，被人欺负时，你应该怎么做怎么做，那么从今往后，在孩子的世界里，应对这种事情就只有一个正确答案了。
这种做法的一个潜在假设是：爸爸妈妈的观点就是正确的，就是最对的。
但是很遗憾，很多时候这是不成立的。任何事情都有很多种解决方法，父母并非神人，无法知道所有这些方法。
父母告知的那个最好的解决方案，将孩子的社交能力，局限在父母所处的水平，封死了一道孩子成长的大门，约束了孩子的创造力和潜力。
所谓引导，就是限定好一个界限，在这个界限里让孩子随意发挥，寻找自己最合适的那个点。而这个界限越宽，孩子发展的空间和可能性就会越大。
我们要清醒的一点是，家长的答案往往都不是最好的。
看了那么多大人提供的解决方案，总结起来，无非是这么几个解决方案
1 男孩就让孩子去打，女孩就让孩子温柔一点
2 找妈妈
3 打，打不过就跑
4 要让孩子有打过架的经历
……等等
但没有哪个答案获得了所有人的认同。家长可以与孩子一起分析，提出来每一个方案的利弊，然后去鼓励孩子尝试，两个人讨论之后筛选出来的方案。
而家长对这些方案的界定只需要在原则层面上去界定：
1 这样做可否达到目的；
2 是不是会伤害到他人；
3 是不是会让自己受到更大的伤害；
4 这样做道德不道德；
最终只要没有触犯原则，最后还是要让孩子去选择自己认为最好的答案，然后去尝试。
相信我，如果家长们坚持用这套方法去引导孩子解决平时的问题，终有一天孩子自己想出的方案会让家长惊喜万分！
孩子被欺负了？不必过分担心，每一次危机，都可能是一次让孩子变得更好的教育机会。
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