带着哭腔地大叫、撒娇，然后逐渐升级到边哭边叫，大哭大叫，这样的情景每个家庭都不会陌生吧。哭叫，这个现象在学龄前儿童这太普遍了。
经常看我公号的朋友们总会说我脾气很好，但说实话，这种连绵不断的哭叫声是最磨人的，也是最容易让我心烦的，都已经耐心好好和她说了，她还是那边一声高过一声。
但这三年来，小D教会了我一件事，有些事如果无法立即改变，不妨试着改变看待问题的视角。而常常视角一转换，我们的解决思路也就有了。
进入社会的我们常常会听到这样一句话，“会哭的孩子有奶喝”，说的就是不要做隐形人，要积极主动表达出自己的想法和需求。其实想想，这个道理我们这些小宝宝们不是每天每时每刻都在身体力行吗？而作为父母，我们需要做的就是，抓住这人生第一课的机会，教会孩子用更好的方式来表达自己想法。
小D从不满1岁一直到现在刚过3岁，各种各样的哭叫情况我大概都经历过。小月龄的哭叫应对方式，我以前写过，关注微信公众号：大J小D，进入公号回复 哭叫，看《孩子大哭大叫，无理取闹，背后的原因是这个》。
随着小D慢慢长大，之前分享的这些明显不够用了，我也一直在总结反思到底该怎么做。今天就想结合一个案例和大家分享一下我的解题思路。
某天下午，我带着小D一起去买菜，她在去的路上就开始撒娇地叫，“我要去游乐场～我要去游乐场～”，我回复她，现在我们需要买菜，买完菜我们可以去游乐场。接下来她就开始了长达好久的哭叫，带着哭腔一声高过一声地自动循环播放那句话：
我～要～去～游～乐～场～
其实我特别能理解她的无力感，她特别特别想去游乐场玩。如果她是成人，也许她早就自己走过去了，而不需要陪着我一起去买菜。但此刻的她被固定在推车上，她根本无力改变现状。这是很多孩子哭叫最大的一个原因，不满现状却无能为力。
如果此时，我们对孩子进行吼叫或者漠视孩子的哭叫，我们其实就是在强化孩子的这份无力感：“她自己帮不了自己，她最爱最信任的父母也选择不帮她，那自然她的哭叫就会升级，无力感会被放大”。
但我们也绝对不能立即满足，因为孩子是通过父母对她行为的反馈来建立自己的行为准则的。当每次孩子一哭叫，我们就满足，其实无形中我们就是纵容这样的行为。
打个不是那么恰当的类比，马戏团训练动物，都是动物完成一个规定的动作，训练师就给一个食物作为奖励，从而强化动物对执行这个动作的记忆。孩子一哭叫，我们就满足，这就好比我们给了他们那个“食物奖励”一样。
第一步：真正共情，呼应情绪
这时我会首先呼应孩子的情绪和需求，“小D真的好想好想去游乐场玩，小D太想去了一直在告诉妈妈。但妈妈却还一直不停地在买菜，买这个买那个，天啊，你太失望了，对吗？”
这是共情，呼应孩子的情绪，大家都知道。但共情的关键在于我们真正尝试去理解孩子的情绪，因此不仅仅是说什么，更加不能套路（别总是背那几句台词，你很生气，你很难过），说话时的态度和语音语调很关键的。有时孩子觉得自己的需求被听到被认可，他们就会感受好一点。
第二步：运用游戏力，帮助孩子削减无力感
当然，大部分情况下，小D还是会继续带着哭腔进行复读机模式。这时，我就会有点调侃地说，“小D勇敢的声音哪去了啊？妈妈怎么听不到小D勇敢的声音了啊？刚刚还在的啊，怎么现在不见了呢？我找找，是不是在推车下面啊？在不在妈妈的包里呢？哦，也许在小D的肚子里，让我听听”。
这其实就是借鉴游戏力的思路，告诉小D，妈妈对她有信心，小D是可以用正常的声音来表达自己的需求，同时也是在提醒她找回自己的正常声音。说句通俗话，孩子有时也需要有个台阶下的，而好玩的游戏就是最好的那个台阶。
而且当我们运用游戏力时，我们也不再是那个一本正经要教育孩子的父母，更加不会是那个一触即发火药味十足的父母。这本身可以让我们更好地情绪管理，同时也能让孩子感到自己被接纳，自己被理解。
一般这时，小D就会被逗笑，然后就会让我听听她的勇敢声音。这时我就会进一步鼓励，“啊，我终于听到小D勇敢的声音了。你去哪里了呢？妈妈和小D都喜欢这样的勇敢声音，这样的声音真好听！”
第三步：演练正确行为，巩固正确方式
这时，基本上小D的情绪就平稳下来了。接下来就是最关键的一步，教会孩子使用更好的表达方式，“你刚刚想要告诉妈妈什么呢？能否用你勇敢的声音清楚地告诉妈妈？”
“哦，你想去游乐场玩，我们现在需要购买准备晚餐吃的食物。我们这样好吗？如果小D在超市可以帮忙，我们足够快的话，我们就能有时间去游乐场玩一下再回家，你看如何啊？”
这最后一步特别关键，很多父母甚至长辈在爱孩子过程中总有一份怕，就是怕孩子会被自己宠坏。就像面对哭叫，我们都知道进入社会没人是会因为孩子哭叫而满足他的，于是我们第一反应就是进行教育打压甚至吼叫来制止。
但对我来说，任何教育的前提不该以牺牲亲子关系作为代价。我会先爱（也就是前两步），再教育，而常常这样的教育方式会更有效。得到爱的滋养后的土壤，你播下教育的种子，才能开花结果。
当然，这样的三步骤也许不如直接吼叫制止立竿见影，但这样的循循善诱，我们是在根子上解决这个问题。是的，会反复、会很慢，但这个过程本身才是真正育儿：育儿是打磨艺术品，不是制造标准件。不要因为进展慢而放弃，现在的慢是将来的快。
透过案例谈学习育儿的本质
最后和大家扯一些题外话，我和大家一样，也是有了小D后开始学习育儿知识。一开始也看很多育儿妈妈们分享的心得，然后每次看完一摸一样地照着做，做完发现没起效果，然后就下了结论，“这个对我女儿没用，她家孩子好带”。
后来才发现，之所以没用，是因为我只看到那些育儿妈妈们分享的“做了什么”，却没有去领悟背后“为什么这么做”，换句话说，就是学了几个招数。那孩子不一样，招数自然无法完全适用。
像今天我分享的这个小D的案例，也许直接套用在你们的孩子身上也不一定奏效。但如果你仔细看文章的话，我把那些关键点写了出来，比如共情的关键是什么，比如为什么要用游戏力等。
如果你之前就有这些最基本的理论知识储备（如果还不知道的话，也不要着急，看今天文末推荐阅读，我把这些文章都整理出来方便大家回顾了），那再结合这个案例，你肯定就会有一些新的感悟，也能对自己正在做的方式进行调整。这才是正确的学习方式：学会怎么学习比知道知识重要的多。
对我来说，育儿就是学习一门新技能，是从简单模仿开始，但千万不能只停留于此。通过模仿后，一定要去了解背后真正的原因，然后结合实践，自己摸索出一套“组合拳”，这才是“化有招为无招”的真正境界！
对我来说，育儿更是一个不断完善自我的过程，学习如何学习，学习如何更敏锐观察他人情绪，学习如何自我情绪控制，等等，这些都是为人根本的综合实力的打磨！
一不小心又扯远了，但特别希望自己这些感悟对大家有所启发。现在太多人都只分享成功的结果，却不愿意谈努力的过程。我也还在学习如何当一个母亲，但我特别希望自己当妈妈后的成长过程可以给你们更多的启发，比心！
大J叨叨叨
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
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