「晓曦说 」
这是我采访的第一个二胎爸爸。
之所以选择牧童牧牛作为第一个男性采访对象，就是因为他身上永远保持着对二胎爸爸这个角色的兴奋度，以及从未停止过的思考，他甚至还专门建立了二宝爹的社群。
这是一个不同于妈妈们的男性视角。
同样身处于关系复杂的二胎家庭，同样有着对孩子深沉的爱，可是，他却有着和妈妈们不一样的思维方式、情感表达以及问题解决办法。
我把和他聊天所收获的这些分享出来，也是希望能从一个不同的视角，来为大家呈现二胎生活的状态。
但愿这能为妈妈们提供一扇可以更好地去理解孩子爸爸所思所想所做的窗口，也给曾经和牧童牧牛一样无措过的新手爸爸们一个参照和借鉴，一点启发和思考。
文 | 赵晓曦
口述 | 牧童牧牛
漫画 |超人爸爸西米
自从二女儿出生后，我们家就有三个女人需要我来照顾了，我感觉自己责任重大，对家庭也越发牵挂。
我的两个“贴心小棉袄”，一个5岁，一个刚1岁半，她们常常会触到我内心最柔软的部分。
每次参加别人的婚礼，一想到若干年后，我也要把天天捧在手心的宝贝女儿们，交到其他男人手里，心里就百感交集。
由于工作的关系，我没办法时刻陪在她们身边，可在爸爸该出现的时候，我就一定会出现。
因为当父亲的角色飘忽不定时，孩子对婚姻会有恐惧感，她不太清楚，自己到底应该在（夫妻）关系里做到什么程度，丈夫又应该为家庭做些什么。
女儿一定会把爸爸身上的一些东西，折射到未来伴侣身上。所以，如果我现在做得不好，就会影响女儿未来的幸福。
我觉得，我和孩子的关系是关照，而不是拥有。我也盼望着女儿能再长大一点，这样我们就能进入另一个沟通层次了。
都说父爱如山，山不说话，山要让她们自己去体味。我现在做事也比以前更有恒心了，因为，我想做女儿们人生路上的榜样。
❶
我需要找到家庭平衡点
家庭需要一个平衡点，这个平衡点就是每个人都觉得比较舒服，不压抑也不被绑架。
在生老二之前，我和孩子妈妈就商量好了一个大原则：她以家庭为重，找一个正常下班，也不需要把工作带回家的工作；而我还是以工作为主，但尽量早回家。
可即便这样，她白天上班、下班就带孩子，也没多少喘息的时间，而我累了一天回到家，一进门就是老大哭老二闹，再加上自己手头还有事情没处理完，整个人也会变得焦躁和无序。
当两个人的时间都被挤压到极限时，真的是很容易打架。
当时，我们根本不知道该怎么去驾驭这样的状况，也磨合了很长的时间，直到老二出生一年半之后，我们才逐渐找到这个平衡点。
我们的做法和经验，主要涉及夫妻关系调整、协调在带孩子这件事情上的分工、处理好长辈关系，以及做好自己的情绪调节等方面。
每天，我们一定要有一个时间段，是完全属于我和孩子妈妈两个人的聊天时间，通常是在两个孩子睡觉之后。
在分工上，我们也慢慢达成共识，由我负责早上送老大去幼儿园，妈妈下班后负责接她。
老二年纪还小，所以，晚上妈妈会重点负责老二，而我重点关照老大。
我们还有一个约定，不当着任何一方父母的面吵架。因为他们并不了解背后的缘由，很容易去想象，就会造成误解。
我的经验是，在这个问题上，长辈们往往会好心办坏事，所以，不要给他们这个机会，否则最后肯定是自己吃苦。
在家里的时候，我也尽量提高陪伴家人的质量。白天优化工作效率，晚上进家后就专心陪伴孩子，没有紧急事情不看手机，直到孩子睡觉后。
即便晚上有应酬，最晚也是9点多到家。
在进家门前，我也会暗示自己，不要再想工作上的事情，从现在开始，切换到爸爸角色。
神奇的是，事情从没有因为我停下来而变得糟糕或是无法解决，反而在我心情平静之后，一切都变得更加清晰明了，也更顺利。
孩子妈妈也把中午的时间利用起来去健身了，这让她的情绪也有了出口和释放。现在，她不仅能处理好家庭的关系，在工作中也变得比前更平和，更有弹性了。
❷
搞定长辈关系
对很多家庭来说，协调双方父母的关系都是最困难的。我们不可能视任何一方的父母想法于不顾，但他们也有各自的想法和诉求。
这一点，我们在生老大和老二之前前就召开过家庭会议，把现实情况直接摆在桌面上来说，但前提是，两个孩子不能分开长大。
会议的结果是，由姥姥姥爷平时在家帮我们带孩子，周末我们带两个孩子去爷爷奶奶家，晚上住在那里，让姥姥姥爷也可以休息两天。
孩子们每周末也很开心能够换个地方住，感受来自双方长辈的爱。
双方父母都有付出，但付出肯定不会平等，这中间就要考验我们的能力了，究竟要如何去平衡这个关系。
所以，夫妻俩在其中的协调工作就变得特别重要。一定不要把矛盾激化，影响大局，在这方面，我们需要花大力气、费大心思。
我们家现在是孩子妈妈负责沟通她的父母，我负责沟通我的父母。
但实际上，我认为，沟通环节由第三方去处理才是最好的，不夹杂情感因素反而能说明白，而且这个第三方，最好是和双方都没有血缘关系的人。
❸
解决问题要选“第三条路”
我现在已经到了不惑的年龄，对过往会有很多思考，不仅仅是在家庭关系方面，在各方面，我都需要去做好角色的扮演和转换。
现在的我，已经不会非黑即白地去解决事情了，而是会在深入浅出中，在对与错之间，去寻找“第三条路”。
这条路叫做最合适的路。
比如，婆媳矛盾这个老大难，就是双方都要证明我是对的，那不打架才怪。
举个很简单的例子，老人可能希望孩子穿自己缝制的棉质衣服，年轻人喜欢孩子穿流行的连体衣，你能告诉我，孩子穿哪个衣服更好吗？
根本没有标准，也没有对错，但就是在这些小事上，两辈人之间容易出现分歧。
一个代表古代，一个代表现代；一个代表OUT，一个代表时尚。年轻人说，我把女儿打扮漂亮点儿有什么错？老人说，那个不是纯棉的，伤孩子皮肤。
时代不同，立场不同，这事怎么处理？能选择合适的解决方法吗？
这时候我们就要去引导事情的走向，比如说，纯棉的、缝制的在家里穿，出门就穿自己选的漂亮衣服。
一定要选第三条路去解决。因为这时候，你走哪条路都不对，总会有一个人不高兴。
其实，这些争执的本质，是通过这类外在的事情，来体现自己在孩子身上的重要性，继而是自我是否被关注和被尊重。
真正的核心点，不是在于到底该穿缝制的衣服，还是穿外面买的衣服。
所以，在二胎家庭里，对人本身的性格和处事方式都是再一次的考验和锻炼。这非常难，因为这是在给自己的习惯动手术，会令自己非常痛苦，也很拧巴。
这些经历也让我发现，原来古人说修身齐家平天下，真的是有顺序的。如果自己还没有修身，就要去齐家、去平天下，是做不到的。
能把家庭关系处理好的人，生意上也一定会做得风生水起，因为这是相辅相成的。
处理家庭矛盾比生意上的事情复杂很多，如果连这个都能做好的男人，还用担心事业不成功吗？
❹
最担心女儿们的婚姻
我对女儿们的婚姻，只有四个字，门当户对。
这个太重要了。因为你的习惯会毁掉你，夫妻闹别扭、伤感情的事情，98%都是源于细小的习惯。
性相近，习相远，在同一个城市文明下长大的人比较容易去沟通，有共同语言，有共同习惯，最后，就剩习惯了。
在这个前提上，我期望女儿要独立，能够自己养活自己，而不是依附于其他人，甚至不要依附于我。
最后，还要有抗压能力，即便遇到逆境，也能够重新站起来。
这就够了。
我不希望她们把所有的宝都押在婚姻上，所以，在这之前，她们的心智必须足够成熟，有足够的判断力，而不是突然之间把自己推到那样一个位置上，完全不知道该如何做选择？又凭什么做选择？
所以，一定要去尝试和体验。让女孩子开眼界、见世面、经风雨是必须要做的。
随着价值评判标准的多元化，人生是有很多条路可以走的。
关键在于，我们作为父母，要如何帮助孩子形成自己独特的标签，找到自己独特的名片，在一件事情上，踏踏实实地做好，并做出点花样来，以此行走江湖。
不同的茶，要配不同的器皿，需要不同的水温，找到最好的感觉，才能泡出最好的味道。
养育孩子也是一样。如果做父亲的不提升自己的敏感度，不做一些更贴近孩子心灵的事情，我们将永远激发不出她最好的样子。
[作者 ]
赵晓曦
壹父母智库专家组组长
亲子教练、家庭教育咨询师
-版权声明 -
壹父母所有原创内容未经许可不得转载
