「晓曦说 」
很难想象，曾经的叶枫是孩子眼中的魔鬼。
她的脾气，她的执拗曾经让孩子深陷情绪的黑洞，以至于夜夜大哭，无法控制。
当她逐步意识到孩子的失常是源于自己的情绪问题时，她决定付出一切也要让局面改变。
这个过程对谁来讲都不容易，但她做到了。她用了三个工具来帮助自己走出对孩子的情绪暴力。
她说，这是她作为二胎妈妈最大的骄傲！
文 | 赵晓曦
口述 |叶枫
漫画 |超人爸爸西米
坦白讲，我以前是个暴脾气，跟现在看起来的样子截然不同。
那时候我是任由自己发脾气的，因为我觉得这是我的脾气，天生的东西怎么改的了，只有靠身边人去适应了。
可事情并没有按着“别人应该来适应我”的思路来进展，而第一个给我打击的就是我家老大，一个看似是走女汉子路线的敏感女儿。
1.我差点被老大折磨疯
老大一岁七八个月时，家里发生了一件离奇的事情。
她连续十几天，每天夜里12点开始准时大哭，整栋楼都可以听到她的哭声。哄她、抱她都不管用。
每天晚上一到11点50分，我的汗毛都是立起来的，因为是真的害怕。我给她喊过魂、带着她去看过中医都不管用，老公面临情绪崩溃，我甚至有了抱着她从楼上跳下去的想法……
那段日子我每天都在煎熬中度过，不知道哪里才能找到希望之门。辗转寻医中，有人给我介绍了中科院儿童心理研究发展中心，我不假思索地带着她去了。
进门刚一坐下，老师就明确的告诉我，孩子的问题都是家长的问题。我一下子就有情绪了，我说我已经很努力了，看了很多育儿书，也很民主，什么都跟她讨论，我有什么问题？
老师没有说话，把孩子带到另一个房间跟她玩沙盘，让孩子把自己喜欢的东西挑出来，然后按着自己喜欢的摆法放在沙盘上，想怎么放就怎么放。然后给她讲故事，这样一次活动的时间是一个小时左右。
我们去了十几次，每周老师都带她玩一个多小时，然后告诉我今天孩子的表现，都跟孩子玩了什么。
每次她都会问我这个星期孩子有什么变化，我有什么问题，我就会跟老师聊聊家里发生的事情。
就这样坚持了差不多3个月的时间，孩子的情况开始好转，直到快2岁时才真正解决。
现在回顾这段经历，才真正理解了老师最初的那句话“孩子的问题都是家长的问题”，而这个问题正是由于我的脾气和情绪导致的。
在女儿学会自己穿袜子之后，我认为自己可以脱身了。当她明明自己会穿袜子，却想让我给她穿的时候，我就会表现的很强硬，坚决不给她穿，丝毫都不能妥协。
我觉得这孩子太拧巴，就跟她不停地讲道理。如果我讲了她还不听，我就会忍不住动手打她。
类似的事情每天都在上演，孩子的情绪在这个地方被卡住了。
当她的委屈和恐惧情绪越积越多，累积到了一定的程度，就演变成了夜里撕心裂肺地大哭。
孩子小还不会表达，她是要借助这种方式来表达对我的反抗，对这个世界的反抗。
而那时的我完全是迟钝的，没有感受的。我从来没有想过这个问题会与我的情绪有关，压力大到我已不自知。天晓得在孩的心里，妈妈已经是个面目狰狞，一手遮天的魔鬼了。
那时我作为一个全职妈妈，孩子一有什么看起来不正常的地方我就会非常紧张，觉得是自己的失职。
面对家人的质疑，我就像头随时会眼红的狮子，谁要说我做的不好，或者做的不对，我就要拼命证明给他看我是正确的，然后关起门来“咬伤”孩子。
2.不是改不了，是还不够痛
经历了老大的情绪事件后，我真正开始了理论加实践的学习，每学一个方法就在生活中去试用，不管用就积极调整，管用就坚持到底。
和大多数脾气暴躁的父母一样，我以前也认为脾气这个东西是娘胎里带来的，怎么可能改的了？
但老大夜哭这件事真的让我们全家临近崩溃，已经痛到我不得不对自己开刀的地步了。
改变自己是件非常痛苦的事情，所以很多人宁愿死守着脾气是改不了的信念而故步自封，把放纵坏情绪的机会留给自己，最终让孩子成了受害者。
如果你足够智慧，就不要撞到南墙再选择改变，不要让吼叫成为你对待孩子的习惯。因为那时你很可能已经付出了代价，孩子变得胆小封闭，或者从此关闭了对你的心门。
当你坚信脾气是可以改变的，你就要花时间和毅力去练习了。当情绪即将爆发时，要暗示自己我可以比上次做的更好，比如发作时间短一点，发作后要与孩子和解等。
每次进步一点点，把自己发脾气的时间从一周三次降为两次、再降为一次，直到不再发作。
与此同时，当你接纳了自己的情绪，愿意与它和解时，你会惊喜地发现在情绪来临时，你不是山穷水尽的，而是有很多实实在在的工具是可以去学习，可以去实践的。
3.我终于走出了情绪暴力
老二出生后，我已经能够做到有意识地察觉和控制自己的情绪了。但当琐碎的事情成倍增多，尤其是两个孩子的战争不断时，我倍感压力。
但我告诉自己绝不能回到怒吼的老路上，我需要用切实有效的工具来避免我对孩子施加的情绪暴力。
在这个过程中，这三种工具在我遇到困难的时候帮助了我，让我可以更好地控制自己的情绪，同时带两个孩子也不会焦头烂额地大呼小叫。
第一个工具叫做续满能量杯。
很多时候，当我们忍不住发火时，是因为我们已经太疲惫了，身心的疲惫让人难以做到好好说话。
当你自己的能量被一点点耗尽，而你也已经意识到这个问题时，你必须要给自己补充能量了。
这时候我会安排老公看一下孩子，我到别的房间去休息一下或者跑出去做个按摩，总之到了要给自己补充能量的时间，要毫不犹豫地马上开始。
不要为自己出去做个按摩而感到内疚，这没有什么可内疚的，放松是为了更好地照顾孩子。
如果你把自己的能量杯盛满了，每一刻都能带着爱而不是怨去照顾孩子，那孩子将呈现出完全不同的光彩。
第二个工具是享受特殊时光。
每天带两个孩子，日复一日的重复生活很难有自己的时间和空间，更少了那份对岁月的期盼和新鲜感。
为了能让自己持续保持积极饱满的状态，我和老公约定每周有一个晚上等孩子睡觉后拜托老人看一下，然后我们一起去看电影。
这样我在心理就会有所期待，期待每周有一个不一样的夜晚。电影院离家不太远，看完了我们会手挽着手走回家，好像当年刚相识一般。
每周日的下午，我会让老公带孩子去上英语课，然后安排一段属于自己的特殊时光。
可能是找个有情调的咖啡馆去读读书，与几个许久未见的朋友叙叙旧，或者在打折季疯狂购物。总之，这个时间我做主。
第三个工具是创建冷静空间。
当我遇到来自孩子的挑战，意识到自己即将进入战争状态时，需要一个空间让自己清醒和冷静。
这个时候不是跟孩子讲道理的时间，因为她也在情绪里，根本听不进你的道理。你们需要做的就是回到各自的冷静空间。
这个空间不是在你和孩子在剑拔弩张的时候临时创建的，而是在你们平时关系好的时候就要提前沟通好。
找一个你们心情都不错的时刻，告诉孩子每个人都会有情绪，每个人也都会发脾气，这很正常，不是什么问题。
问题是当情绪来了，我们要怎么去面对它和处理它。处理的方式之一，就是找到一个舒服的地方，让自己冷静下来，而不是立刻大喊或大哭。
当孩子四岁以上时，就可以用这个工具了。妈妈先做给孩子看，比如我找的就是卧室的储物间，那里面都是我喜欢的东西。拿出来摆弄摆弄心情就会好很多。
我告诉老大我的选择后，她挑选了自己房间的榻榻米，上面有一个她自己创造的公主城堡，她说妈妈我钻到里面躺会就好了，公主也有生气的时候，但不会一直生气的。
找到各自的冷静空间后，当我们再遇到情绪即将失控的情况时，我会说现在我们回到各自的冷静空间，一会再见面。
其实在我说完这句话时，很多时候就已经让情绪暂停了，这就是一种催眠和暗示。然后我们分开去找自己的冷静空间，以最舒服的状态面对当下的那个自己。
在我和孩子共同使用这个工具后，不但我逐步做到了不再发脾气，令我惊喜的是，孩子也不再觉得情绪是洪水猛兽了，她会觉得自己是有掌控感的。
当孩子和我或其他家庭成员之间发生情绪冲突时，也会用同样的办法面对和解决。
回顾自己养育孩子的这些年，从对孩子施加的情绪暴力，到自己一步步走出这个阴影，付出了很多，也收获了很多。
今天，看到两个孩子能像我一样接纳情绪、善待情绪，我觉得是我们这个家最大的福气，也是最大的财富。
[作者 ]
赵晓曦
壹父母智库专家组组长
亲子教练、家庭教育咨询师
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