有很多妈妈在群里问我：我女儿才3岁，怎么就开始说谎了？我该怎么办？”
“幼儿园老师给表现好的小朋友奖励了星星，他明明没有得到，却撒谎称自己也得到了，我该怎么教育他呢？”
关于孩子说谎的问题，言语间透着担心害怕，生怕孩子一不小心走上不归路。
孩子这么小就撒谎，怎么办？
但话又说回来，想想我们成年人，有哪些话是不得已而隐瞒？有哪些谎言是套上了“善意”的帽子？大人都做不到的事，凭什么要求一个孩子做到？
我小时候，也是个说谎的孩子，特别是关于看电视的问题。爸爸妈妈下班回家后做的第一件事，就是问我“有没有看电视？”
“没有啊”，我的第一反应都是虚心否认。
“说谎！”爸爸说着，摸摸电视机顶，“还热着呢！”
于是下一次，我就知道了，得提前关电视，让电视降温。
过几天，父母下班回家照例问道：“有没有偷看电视？”
“没有啊！”这次因为有了经验，心里有些底气了。
“说谎！遥控器本来是放在电视柜上的！”
于是，我知道了，遥控器要放回原来的位置上。
再过几天，父母回家后继续问我：“有没有偷看电视？”
“没有啊！”这次回答得更坚定了，跟真的似的。
“说谎！我关电视时明明是有声音的！”
于是，我又一次知道了，关电视前要把音量恢复成原样。
谎言被不断拆穿之后，爸妈再也没抓到我偷看电视的证据。
难道我不再偷看电视了吗？
怎么可能？
只是每次被拆穿后，我有了更全面的应对策略。爸爸拆穿我后，我变得越来越会说谎了。
当谎言变成一堵围墙时，父母和孩子的距离也在渐行渐远…
无法分辨想象世界和现实世界
年幼的孩子，还在用想象力支配自己的内心世界，通常他们会把想象当做真实发生的，而且他们会通过一系列“修改”想象世界，以缓解现实世界带来的焦虑和不安。
比如一个3岁小男孩不小心打碎了一个碗，父母问：“是谁干的？”孩子马上会说：“是小狗”。
在孩子的世界里，自己是深受父母喜爱的孩子，显然承认是自己干的，有可能父母暂时会收回对自己的爱。对于这一类的谎言，家长不必特别担心，这也是孩子成长发展中的一个阶段。
自我保护
幼儿园里小朋友们正在做游戏，突然闻到一股臭味。于是，老师大声问：“哪个小朋友把臭臭拉到裤子里了？”所有的孩子都异口同声说：“不是我！”
最后，老师发现臭味来自于一个小女孩身上，于是大声问道：“你是不是拉裤子了？”
小女孩怯怯地说：“不是我！”
为什么明明身体那么难受，却坚持说“不是我”呢？原来，这个小女孩曾经经历过把大便拉到裤子里后，被老师责怪、小朋友取笑的事实，因此，她宁愿自己难受，也不愿意承认事实。
就像有的孩子一大早起床，就跟妈妈说：“我肚子疼”、“我生病了”……
其根本，是为了回避痛苦、不愉快的经验，是一种自我保护的方式。
合理化自己的需求
最近天气热，我儿子想吃冰激凌，爸爸说：“去问问妈妈可不可以吃？”
他就屁颠屁颠的跑过来，问：“妈妈，可以吃冰激凌吗？”
因为刚才我听见了他们的对话，随口说道：“NO。”
然后，他跑回爸爸那儿，爸爸问：“妈妈怎么说的？”
他想了一下说：“可以。”
我的第一反应，当然想冲过去，夺走他满心欢喜得到的冰激凌。也想冲过去跟他面质，让他的谎言不攻自破。
可是我却迟疑了，也许是我不想面对孩子的“尴尬”和“失落”，也许是我不想充当他的法官，因为一个冰激凌把他逼到“道德”的层面，跟他讨价还价。
于是我走过去，问他：“好吃吗？”
他看着我，把冰激凌藏在身后。
我笑着问：“好吃吗？冰激凌就是买来吃的，你可以吃的，如果下次你还想吃，可以告诉妈妈，好吗？”
他点点头。
过了一会儿，他把剩下没吃完的塞给了我。
我知道，越不让他吃，冰激凌对他的吸引力就越大，他越会把妈妈说的“不”，当成合理化的需求。
渴望得到表扬或关注
有一位妈妈说，她的女儿4岁，在幼儿园里老师教大家剪小星星时，她留下一颗小星星放进口袋里，回家后向妈妈炫耀：“妈妈，我今天得了一颗小星星。”
妈妈说：“小星星不是要贴在幼儿园的专栏里吗？”
孩子说：“老师让我拿回来让你们看的。”
妈妈说：“哦，这样啊！小星星是老师对你表现好的鼓励，妈妈当然为你开心，你要是没得小星星，妈妈也会一样爱你的。”
孩子沉默了几分钟，不好意思的笑：“妈妈，我刚才骗你的，这个小星星是我们做手工，我偷偷留下的。”
有些事，不必明说，妈妈和孩子心照不宣。
有研究表明，两岁幼儿中2%的比例会说谎，四岁孩子中说谎的比例高达90%，到12岁，几乎每个儿童都会说谎。但当孩子到16岁，说谎的比例就会下降至70%，孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”，以避免伤害别人的感受。
因此，可以肯定的是，说谎，不过是孩子成长中必经的一个过程。
加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心曾经找来几十个2～4岁的孩子做游戏，并对这些孩子的逻辑思维能力、语言发展、执行能力做了评估，结果发现，认知能力比较强的孩子容易说谎。
这也正说明，孩子说谎与他是不是一个诚实的人无关，反而和他大脑的发育程度有关。
①帮助孩子区分现实和想象
当孩子因为把想象当做现实而“说谎”时，不要批评、指责、贴标签，引导他们讲述事实，引导他们对自己行为的理解，给他们些时间，他们会慢慢长大。
②做好榜样
经常失信于孩子的父母，如何要求孩子对自己诚实？
无法兑现对孩子的“诺言”时，及时向孩子说明原因，并作出适度补偿。
③禁止“贴标签”
类似贴标签的还有：
“你这么小就说谎，长大那还得了？”
“现在是小骗子，长大就是大骗子。”
“你怎么谁都骗啊？”
贴标签就像诅咒一样，孩子得穷尽一生去挣脱。
④信任和宽容
说谎的原因很多，有的很简单，有的很复杂，首先你要打心眼里信任他，这不容易，但你要试试。打心眼里认定，他一定是一个诚实的孩子，当你这样认定他时，表现出来的就是，对他的信任，被信任才是孩子以后不会说谎的动力。信任之后，不代表他以后不说谎，做错事要承担后果，不要打他、骂他，惩罚和这个情景是匹配的，符合他这个年龄承受的就好。
比如，对一个喜欢阅读的7岁孩子，总是说自己忘记还书。如果把禁止看书，当成对他的惩罚，显然这个惩罚对他太过残酷。如果换做，减少每周借书的频率，直到他能记得去还书为止，岂不是给了他学习“自我管理”的机会？
孩子说谎，不用好言相劝。父母只要如实表达，不翻旧账，面对谎言，我们要做的不是，要不要拆穿的问题，而是你相不相信孩子改变的事实。
