当了妈之后发现，我最有创造力的时刻就是孩子情绪大爆发的时刻。每到此时，如火灾降临，我的警笛拉响，大脑飞速旋转着寻找各种灭火大法：
转移注意力大法，宝贝，咱们吃冰淇淋去好吗？
妈妈爱你大法，抱抱，咱不生气了，妈妈最爱你了。
晓之以理大法，你再生气今天也没法出去了，还不如把时间用来做别的好玩的事情。
最后，筋疲力尽，调出恐吓惩罚大法，别哭了，再哭就出去哭！
就这样，往往以鸡飞狗跳收场。
慢慢的，孩子也产生了抗体，当她生气或者伤心时，我刚准备好拿出最大的温柔来劝解，人家却躲到一边，“我才不去，我知道你又要说什么。”
甚至在我拥抱示爱的时候，她也会说：“你就是不想让我吵了才说喜欢我的。”
我不禁一边感叹救火难，一边感慨孩子越来越懂我了。
我承认，在那个时候，我的爱的确成了一种手段，一个交换的砝码，你看，我都这么爱你了，你还无理取闹。
这一切都逃不过孩子的眼睛，这个堵她嘴的“糖果”她不接。这就好像是为了好报而去做好事，没有好报就不做，这便解释得通了。
以暴制暴不对，其他方法又不管用。这咋办？对了，同理心！同理心！
赶紧试试，“乖乖，我看到你很生气，若是我，我也会很生气的。画被弄破了真是让人难过啊。”然后，抱抱她再说：“上次我的书被弄坏时，我也很生气呢。”
可以了吧，我这共情的很到位了吧，她怎么还在生气？这孩子是八百年的顽石变的吗？我到底要怎么办？
01
有一次，我们大吵一架后，我问她：“你到底让我怎么做才不生气？”她边哭边说：“为什么我一生气，你就更生气？”我条件反射般的脱口而出：“都是被你气的啊!”
咦，这句话怎么这么耳熟？这是我从小听到大的一句话啊，能不熟吗？
冷静之后，慢慢清醒过来，亏我还看心理学书呢，都学到哪儿去了。我再次看着孩子的眼睛说：“对不起，那是因为妈妈管理不好自己的情绪。”
骂自己不长进的同时，我也一次次的体会到从明白到做到有多难。
同理心不是不管用，而是当我用“管用”的心态去用同理心时，同理心已经被我矮化了。
同理心不是一种语言技巧，它是一种心态，一种体恤的能力，一种对负面情绪的尊重。
当我在同理心上面附加了一个让孩子变乖的目的，它就已经不是同理心了。
同理心，是我觉得你的情绪是合理的，虽然我不是很明白，但我愿陪着你经历，而不是，我想把你赶快拉出来。一旦有了赶快拉出来的动机，就表示你在否认孩子的情绪，你觉得孩子不应该生气、伤心或嫉妒。
很长一段时间，我都错怪了同理心，它可不是心里嫌孩子小题大做，嘴上说几句漂亮话那么简单，它是要走心的。
怪不得照着育儿书刻不出来一个好孩子，面子对里子不对啊。当我明白这一点之后，我不得不承认，大多数时候我做不到。
虽然有时候我成功地让孩子化哭泣或生气为笑脸，但是仔细体会一下这个过程，却发现其中最多的是我的焦虑，而并非温柔的容纳。
当孩子的负面情绪呈现时，我心里有说不出的难受、心疼甚至愤怒，这勾起了我的挫败感，羞耻感。
我固有的思维模式是：负面情绪很可怕，我得把它斩尽杀绝，让孩子赶紧正常过来，快乐回来。
所以我必须快速介入，否则怎么是一个爱她的好妈妈呢？这种心理过程像极了我们一看到朋友不开心，就使出浑身解数来逗他们开心。
02
事实是，我对纠正孩子情绪有多努力，我对“正常小孩”的误解就有多深。
心理学家温尼科特说过：
正常的小孩是什么样子？他是不是只要吃东西就会长大，还会变的笑容可掬？喔，不，他才不是这样的。
一个正常的孩子，如果对父母有信心，就会出尽各种状况，最后，他会锻炼出分裂、摧毁、恐吓、削弱、滥用、欺瞒及巧取豪夺的能力……
假如这个家经得起小孩对它所做的一切破坏，小孩就会安定下来玩游戏。不过这个家得先通过考验，尤其是小孩对父母的关系和家的稳定性有些许怀疑时。
当父母不急着把孩子从负面情绪中拉出来时，孩子的自我情绪调节功能会正常启动。
这个时刻虽然痛苦，却是孩子体验真实的挫折感，接触真实的世界，锻炼从挫折中恢复的能力的重要过程。
如果妈妈没有Hold住，紧张焦虑地来斩断孩子的情绪，孩子也会不自觉地认为自己不应该生气，不应该伤心。
他会想：妈妈不喜欢我的这一部分，这一定是错的，很严重。久而久之，他就会建立起这样的回路：坏情绪=危险的羞耻的东西→要赶紧摆脱→用各种手段去压抑、转移。
最后就是在坏情绪上附加了一层“我很差劲”的压力，让人不但不敢坦然接受情绪，反倒增加了要应对的痛苦。
更严重的是，孩子可能会为了不被妈妈抛弃,自己默默吞下流动在身体里的难过、压抑、悲伤的真实情绪，用假性坚强，来换取妈妈对自己的爱。
但大度和坚强不是忍出来的，只有一个充分愤怒过、痛哭过的孩子，才会在这个过程中学会和负面情绪相处，获取真正强大的内心。
03
可是让父母不打扰孩子体验负面情绪，父母将体验到极复杂的煎熬，因为太多人和我一样，视负性情绪为洪水猛兽，无法面对。
在我女儿3岁的时候，有一次咳嗽厉害，医生用小儿推拿和中西药一起来治。当时我上班忙，就让母亲来帮忙。
母亲来后，看到孩子还在咳嗽，就问：“输液了吗？”我说：“医生说不需要，说夜里要是咳嗽厉害了，就再加一种药就行了。”
晚上早早把女儿哄睡后，她还是会睡一会儿就咳几下，在半睡半醒间发出哼哼唧唧的哭声。当妈的都知道，这种夹杂着咳嗽的哭腔是非常让人焦心的。
母亲在隔壁房间忍不住跑过来说：“今天怎么不输液呢？你看她哼哼的多难受。”我又解释了一遍病不可能立马就好，医生也没说需要抗生素。
母亲叹着气又回去接着睡，但是她一直翻来覆去睡不着，叹气翻身到半夜。
面对娃的烦躁和伤心，母亲的焦虑和担忧，那一夜,我如同在火焰山上行走一般，无比煎熬。一大早，母亲就带着黑眼圈又过来重申了一次：“今天再咳嗽一定要输液。”
我想，如果娃没有哼哼唧唧，即便病得再重一些，母亲也不会这么难熬吧。
这让我想起我小时候，一生病只要能忍着，就绝不告诉妈妈，因为我更害怕看到母亲的一惊一乍，写满焦虑的脸，这比疾病本身带来的痛苦更难受。
04
以前我也经常会想，孩子的不开心也太多了吧。是不是太娇气了？
后来，和孩子相处时间越久，对儿童心理学和文学读的越多，我越觉得人们太美化了童年。
绘本大师莫里斯·桑达克说过，童年是人生最没有安全感的一个阶段，你没有权利保护自己，父母也并不总是指望得上。
想想还真是，弱小的孩子生活在“巨人”支配的世界里，在他尝试去了解这个世界的过程中，所经历的挫折和情感起伏，不亚于一个初来乍到，去闯北上广的大学生所经历的波折。
他们必须以超过成人好几倍的速度，在处处受挫中来尽快熟悉这个世界，学习怎么在这个世界生活。
积木城堡垮掉那一刻对孩子的冲击，或许不亚于成人失恋的痛苦，我们又怎能感同身受他们脆弱哭泣、发脾气扔东西背后的无助？
情绪就像是人的私有财产，不可侵犯，哪怕是负面情绪，也应该被看到，被允许，被尊重。
我们不应该嫌弃孩子的负面情绪，驱赶它，强扭它，只能引导孩子、示范如何更好的管理自己的私有财产。
我们也不需要扮演一个压抑自己情绪的慈母，只要是当妈，就一定会有抓狂，会有小崩溃，不要怕孩子看到而坏了“好妈妈”形象，但要记得不要发泄到孩子身上。
当孩子一千次的目睹你被情绪打倒在地，然后再站起来，这也是一次次的情绪管理真人秀啊。
孩子会明白，情绪来则来，没什么了不起，经历它、应对它就是了，他也会从你那儿学会什么是不伤人不伤己的情绪处理方式。
虽然这并不容易，但值得我们全力以赴。
牺牲的母亲很多见，轻松的母亲不多见。
如果妈妈不放松，被“贤妻良母”的幻象捆绑，脱不掉这身由愧疚感、无能感、厌恶感所织就的束身衣，那娃就忠实的陪伴着妈的这一脸紧张。
如果母亲换了一张愉悦、放松、无惧的脸，孩子会不会活得更洒脱呢？
和孩子一起去学习,接纳真实情绪并恢复快乐的能力吧!
来源公号：爱读童书妈妈小莉
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