《健康时报》曾发表了陕西汉中一位叫刘松林的妈妈写的文章，标题是：《妈妈，你好爱我哦！》文章中讲了这样的一件令人深思的事：
儿子语出惊人：“妈妈，你好爱我哦！”
儿子刚读幼儿园小班时，就很有主见，他说他想吃桃子，而且要自己切。其实这样的要求，在此之前已经有过多次了，只是都由于我担心他的安全问题而一一拒绝了。每次遭到我的拒绝后，儿子总是撅着小嘴很不高兴。虽说不高兴，但他也轻易不敢违逆我的意志。
而那一次，我实在拒绝得太累了。而且心想，要是孩子注定要受伤，在我眼前受伤，总比万一在没人注意时他自己拿刀子乱用好得多吧！于是，我豁出去了，终于答应他，让他自己切桃子。
我示范着将桃子切成星星的形状，交代一些注意事项后，便将刀子交给他，叮咛他若不小心切着手了，要赶快告诉我。虽然我心里很紧张，但也谨记一位幼儿教育专家说过的话：将事情的步骤和要求说明后，大人就应当闭嘴，让孩子自己动脑筋思考，而不要在一旁没完没了的唠叨“小心”“小心”……
我只是站在孩子身旁，远远地看着。儿子站在餐椅上，这样正好够得着餐桌，然后拿起刀子准备切桃子。就在这时候，儿子突然回头向我说了一句：
“妈妈！你好爱我哦！”
当时，我一下子愣住了，他从未对我说过这样的话。随即，我反应过来，原来他是指妈妈同意让他自己切水果，便表示了我很“爱他”。
天呀，冤枉呀！就是因为我爱他，生怕他受伤，才总是不让他自己切水果的。没想到，他居然认为我今天这样终于放手，给他机会让他自己动手，才是“爱他”呀！
儿子不经意的一句话，引起了这位妈妈久久的深思。孩子究竟需要什么样的爱？怎样施爱，孩子才会乐于接受？
是孩子不知道好歹吗？
父母总觉得对孩子所做的一切，都是出于爱心，是为孩子好。但有时候，父母对孩子的爱，却得不到孩子的理解和呼应，甚至遭到抵制。父母百思不解，甚至很伤心，常常抱怨说：“这孩子真不知道好歹，把父母的一片好心当成驴肝肺，真让人伤心！”
孩子不接受父母的爱，有时候是孩子不对。因为孩子年龄小，缺乏生活经验，认识和理解能力差，还不能“透过现象看本质”，领悟所“暗含”着的父母之爱。遇到这种情况，父母不应该抱怨，应当进行引导和教育。
但有时候孩子不领情，并不是孩子的错，不是不知好歹，不是不领情；而是父母给孩子所实施的爱，是“一相情愿”，只是家长单方面的主观愿望，并不符合孩子生理和心理发展的需要。因此，孩子并不认为是施爱，而是在限制自己的活动和发展。
就像文章开头所讲述的那个故事那样，妈妈担心孩子自己用刀子切桃子切破手，便一味地拒绝他，限制他。儿子虽然嘴上没说，但很不情愿，并不认为妈妈的“拒绝”、“限制”是在爱他。
孩子的一句话把妈妈对“爱”的思索引向深入
这位妈妈一直拒绝，实际上是企图用消极限制的方法，保护孩子的安全。但是，这种安全的保护，只是一时的，而不是长久的安全。家长没有采取积极态度，在实践中教孩子学会防范的能力，孩子难免被伤害力，家长永远也不会放心。
值得庆幸地是，这位妈妈在儿子多次极力争取之下，终于明白了一个道理：“要是孩子注定要受伤，在我眼前受伤，总比万一在没人注意时他自己拿刀子乱用好得多。”“两害相较取其轻。”妈妈最终还是做出了明智的选择，远远地眼看着让孩子自己动手。
而他的儿子经过多次的请求，好不容易获得实践的机会后，语出惊人，一句“妈妈！你好爱我哦！”把妈妈对“爱”的思索引向深入，妈妈不得不重新考虑究竟怎样施爱，才是孩子向往和需要的爱。
家长必须明白，对孩子最好的保护是让孩子学会自我保护。家长对孩子的保护只是一时一事的，是有限的。因为孩子不可能总是在家长视野范围之内。爱孩子，就要教孩子尽早学会自我保护。
“爱”是一种很深的感情。只有施爱者所实施的爱是被爱者所需要的，才认为是爱；否则，家长出发点再好，孩子也不会领情。
不用说小孩子，就是成年人，自己的正当要求或愿望总是被拒绝、限制，谁会认为是“爱”呢？
要看父母的爱是不是孩子所需要的
现实生活中，有许多做父母的在给孩子实施爱的时候，往往只考虑自己的出发点，而不大考虑孩子的需要。
比如，一两岁的孩子要跟大人一样，自己吃饭。有的父母怕孩子吃不饱，或是怕孩子把饭菜给弄撒了，还非要坚持由大人一口一口地喂。两三岁的孩子，想跟大人一样用杯子喝水，有的父母怕孩子撒一身水，弄湿了衣服，或是怕孩子喝得太猛，呛着，就一再拒绝孩子的要求，非要孩子继续使用奶瓶喝水。到三四岁的时候，孩子要学着大人的样子，自己洗手洗脸，有的父母怕孩子洗不干净还得“返工”，太麻烦，或怕耽搁时间，就强迫给孩子一洗了之，等等，不一儿足。
孩子想亲自做这做那，表明了什么？并不像有的父母所想象的那样，是在故意给家长添乱，而是表明孩子在生理和心理发展的进程中，必然不断产生新的心理需求。这种需求，通常是以一种“缺乏感”体验着，以“意向”或“愿望”的形式表现出来。
一两岁的孩子要自己吃饭，很有可能是大人喂，孩子被动地吃，满足不了饥饿的需要，或是孩子觉得大人喂得不舒服，希望像大人那样“随心所欲”地吃。两三岁的孩子要用杯子喝水，很有可能是用奶瓶喝水，满足不了孩子口渴的需要，不能尽快解渴，希望用杯子大口大口地喝。三四岁的孩子要自己洗手洗脸，很有可能是觉得父母用手摁着头给他们洗脸，有被强迫的感觉，很憋屈，很不自在，或是洗手洗得不舒服，希望自己动手，能从容不迫、自由自在地洗。
家长应该站在孩子的立场和角度了解孩子的需要，不能总是站在大人的立场和角度看问题。大人要设身处地地想以想。
教孩子学会做事就是让孩子进一步获得“自由”
孩子的这些愿望合情合理，无可厚非。这既是他们生理和心理发展的需要，也是生理和心理发展的动力，父母不能拒绝。只要父母不制止，孩子往往是欲罢不能，一般不会轻易放弃，家长对孩子的进取心和学习的愿望应该保护、支持，而不应当限制、扼杀。
孩子想做事又做不好的时刻，这恰恰是培养、训练的极好时机，不要坐失教育的良机。放手让孩子自己学着做，在做的过程中给予具体指导。开始，孩子的操作可能显得很笨拙，这很正常，家长一定要耐心。经过多次练习，孩子就会掌握。
孩子这样做，既满足了孩子的愿望，使孩子享受到“成功的喜悦”，又教孩子掌握了操作技能，获得了进一步的“自由”，还亲身体会到了父母之爱。一举两得，何乐而不为呢！
