才一会儿没看到妈妈，宝宝就开始哭；
妈妈不在身边就吃不好睡不好，郁郁寡欢；
每次到了幼儿园，都舍不得妈妈走；
妈妈走到哪，自己就跟到哪，生怕妈妈不见了；
……
孩子为什么那么粘人？
我认为，一是缺乏安全感，二是独立自主性差。
2岁左右
对2岁左右的孩子来说，生理层面的局限和心理依恋，决定了孩子对家人，尤其是妈妈很“粘”。这时孩子的各种“粘”本质上是对安全感的索求：妈妈在哪儿？当我需要她，她会马上回应吗？
如果孩子的呼唤总能及时得到回应，那他就会确信爸妈是爱自己的，这种确定性能给孩子带来足够的安全感。
问题是，很多妈妈因为各种原因并没有给予孩子足够的陪伴，尤其是在孩子两次分离焦虑期（8个月左右、1.5岁左右）的情况下，孩子对陌生的人和环境的恐惧无法排解，会加重分离焦虑，为将来“粘人”埋下种子。
3岁及以上
如果你问一个大点的孩子“为什么粘人”时，他往往回答不上来，因为他意识不到自己的不安和无力感。
三岁以上的孩子过度粘人，往往是因为过度照顾，让孩子产生过度依赖（尤其依恋妈妈），缺乏独立能力，凡事都想让父母出面。
比如那些害怕去幼儿园或学校的孩子，往往人际交往也不好。而在学校的经历（比如老师的批评，同学间的矛盾）很容易让孩子产生自我怀疑和心理压力，从而对妈妈更加依恋。
不想孩子粘人，根本上还是要给孩子足够关怀，培养他独立行事的能力。最糟糕的方式，就是强迫孩子或者“冷处理”。
在小区的游乐场，我经常会见到妈妈们对粘着自己的孩子表示不满：“别人都在玩，你怎么不去，粘着我干嘛！”或者孩子玩了一会跑回妈妈身边，却被推开：“玩得好好的，干嘛要抱抱，自己去玩吧。”
而有的爸妈应对孩子粘人的方式就是不理不睬，该干嘛玩嘛，直到孩子哭闹才可能回应。
当孩子糟到消极回应，他不会觉得“你不理我算了”，更可能的感受是：爸妈可能不爱我了。为了避免被抛弃，孩子只会更加粘人。
再说，冷暴力对孩子伤害更大。
想让孩子去玩，不如帮孩子一把，并让他知道：妈妈在看着你，不会离开。
父母要离开，明确告知孩子千万不要一声不吭地溜走！
你小时候很可能有过这样的经历：发现爸妈不见了，然后被告知他们走了，那种失落、难过甚至被抛弃的不安，实在不好受。
粘人的孩子本来就有分离焦虑，而爸妈正是孩子的保护神，如果你悄悄离开，对孩子来说就意味着被抛弃和惶恐不安，这种创伤只会加剧孩子的“粘性”。
所以，当你要离开，最好告诉孩子：妈妈要去干嘛，什么时间回来，我会在你放学前过来接你……
那怕是一些小事，比如：爸爸去洗手，一会就回来，如果你不放心你可以来看我。
这种父母对孩子的“自我测试”看起来简单，但很重要：反复的测试结果让孩子确信爸妈的离开是暂时的，不需要紧张——“妈妈是爱我的”。
培养孩子独立行事的习惯如果总是由你来决定孩子今天穿哪件衣服，对从滑梯上往下跳的孩子一顿批评，或者对他的要求经常说不，那就等于把孩子选择、体验和练习的机会给夺走了。
没有独立性，孩子只能用依赖替代，哪能不粘人？
而要培养孩子独立行事的能力，要注意一些原则：
先易后难，要对孩子足够有耐心，不然一开始的失败可能让孩子畏缩不前。
从感兴趣的开始，然后是不怎么感兴趣的。一开始就做没兴趣的事情，会挫伤孩子的积极性。
尽量让孩子自己做决定，即便不能，也不要完全否定。
独立行事的成功能让孩子体会到成就感和满足感，减少对父母的依赖，对外界更加好奇而不是躲避。
如果你观察那些没有参加游戏而粘在父母身边的孩子，他们的父母多半也不是主动型的人。
鼓励孩子社交，会让孩子对父母的依赖，更多地转移到伙伴和玩耍上面。
父母最好有计划地多带孩子外出，与人接触。
但鼓励孩子交往不是推着孩子说：“你怎么不去和他们玩呀，去呀”——强迫并不能让孩子学会社交。
我们最好给孩子帮助：牵着孩子的手，去和小朋友们以及他们的父母聊聊，这个游戏我们能不能加入，是怎么玩的……有必要最好陪孩子玩一玩。
如果孩子有了好朋友，并从玩耍中得到满足，又怎么会粘着你不放？
保持稳定平和的情绪父母的态度和情绪反应会直接影响孩子的成长。
比如，妈妈敏感焦虑，对孩子总是担惊受怕，那她这种紧张状态很容易被孩子感应到，并自然而然地顺应妈妈这种不必要的担心，经常对周围环境产生焦虑和不安。或者像有的爸爸，高兴时把孩子举过头顶，不高兴时又吵又骂。这样孩子就会无法预料会发生什么，从而表现得非常粘人。
孩子如果看到父母对凡事都有一个平和、稳定的情绪状态，而不是不停变换喜怒哀乐，孩子会更大胆地走出舒适区，更好地适应外界。
当孩子确信父母值得信赖，玩耍能获得更多乐趣，会更愿意走出去，而不是粘着你。
每天4条免费音频提供育儿指导，每周1本经典育儿书解读，有娃随身听致力于打造最实用、最系统的互联网家长学校。微信公众号：有娃随身听
