好感情本身就是好教育的一部分，夫妻和睦是家庭最美的底色。
——尹建莉
我们在和身边的人交流时，是不是常常坚信自己是对的，对方是错的？是不是常常希望对方能多理解自己一些？是不是常常会因为对方的一句话而纠缠不休？是不是常常听不进对方的解释？
在关系中，我们看到的，听到的，想到的，是事实的真相吗？
1.和老公电话中。
老公：“你最近的那个兼职怎么样了，发工资了没？”
我：“上次不是发过一次了吗？最近没有什么事儿，不干活怎么会发工资呢？”
老公：“那你昨晚说忙到12点，我还以为你又发工资了呢，我还想着哪天换你来赚钱，我回家待着去呢。”
我：“……”
对话到这里，我的心里已经很不平静了，老公的话听在我耳朵里是那么的刺耳，带着满满的讽刺意味，我无心继续跟他对话下去了，各种思绪此时全都涌上心头。
第一个想法是：你终于开始嫌弃我不赚钱了？！当初让我辞职回家带娃时，可不是这副嘴脸呢，我付出了那么多，承受了那么多，现在却被你瞧不起，我以前怎么这么傻，脑子进水了才会同意辞职了。（伤心欲绝中……）
第二个想法是：如果我现在在上班，是个职业女性，我要把工资想怎么花就怎么花，想买衣服就买衣服，想出去吃就出去吃，想不带娃就不带娃，想不做家务就不做家务，哪会像现在这样委屈求全！看人脸色过日子！我的人生真是太悲惨了！（后悔莫及中……）
第三个想法是：哼，我会把你对我的一万点伤害记在我心里的小本本上，哪天你做错事了，这就是我秋后算账的“证据”。（怨气横生中……）
……
2.挂了老公电话后，我的心里充斥着满满的这些“怨念”，尽管我没有当即对他发火，但是我此时的心情非常低落郁闷愤恨……我来到书桌前发呆，不经意中看到桌上翻开的书上的一段话：
“和另一个人的关系是生活中最重要的事情之一。大多数人在关系中不是很认真，因为我们首先关注的是自己，然后在对我们方便，令我们满意或者感官上满足我们时，才会关注他人。我们很少向别人表露自己，因为我们对自己不是完全觉知的。”（《教育就是解放心灵》克里希那穆提）
看到这段话，我一个激灵，脑子好像突然清醒了许多，自己仿佛被人从一种剧情模式中给拎了出来，被放到观众席上去重新观看自己在整个事件中的演出。
从剧情中跳脱出来后，我吃惊地发现我演的竟然是独角戏，而事件中的另一个主角——老公，却被我设计成了摆放在舞台上的一个面目可憎的人偶道具。
情绪渐渐平复下来后，我重新回忆了和老公的对话。其实老公就是随口开了个玩笑，若是进一步细细的体味一下，或许他只是对我昨晚工作到深夜没空理他，有些不满，所以小小的抱怨了一下，目的是希望我能关注他，看到他。
他是在向我寻求关注，在索爱，而我却认为他是在对我挖苦讽刺，在伤害。
为什么会这样？
为什么一句话，我们各自却有着南辕北辙的理解？
为什么一句话，就能在我的心底掀起惊涛骇浪？
我苦苦地思索，如果问题不在老公身上，那难道在我身上？事实的真相到底是什么？
3.我继续看书，希望能找到我认知局限上的突破口：
“如果你的日常活动是以你自己的自我活动为中心的，那么这里便没有关系。如果你因为曾经所受的伤害，或是无法获得你想要的，又或是因为你在试图以某种特别的活动满足自己，而在自己身边建立一道围墙的话，关系便不会存在。如果你将自己拴在一个强烈的信念或结论上，无论它是来自别人的还是你自己形成的，关系便不会存在。”（《教育就是解放心灵》克里希那穆提）
我反复体会着这段话，尽管不愿意承认，但是事实的真相已呼之欲出，问题是出在我自己的身上。
我对老公的各种“怨念”，并不是老公的真实想法，而是我自己的想法。一直以来在我心里都存在着对家庭主妇这个身份的嫌弃和瞧不起，但是现实中我却做着这个自己极度不认可极度排斥的角色。
出于自我保护的本能，我拒绝接受这个巨大的内心冲突，不想陷入自我否定的痛苦和纠结中，我选择把痛苦转嫁，把怨气都撒到老公身上，让他承担所有的罪名，成为我负面情绪的替罪羊。只有这样我的痛苦才能减轻一些，我内心的冲突才能得到缓解。
如果我没有觉知这是我的问题的话，我会认为这都是老公的错，他就是这样不可理喻的人，哪里会意识到其实他比窦娥还冤，他的莫须有的罪名都是我一手捏造的。
而误解累积的后果也显而易见，长此以往，我们的夫妻关系会慢慢出现问题，嫌隙丛生，双方也会失去信任。
4.想一想，在我们的整个成长过程中，我们的内心里到底隐藏了多少自己未知的信念？我们到底对自己了解多少呢？
这些深深的潜伏在我们心底的信念，无声无息地遥控着我们的一举一动和喜怒哀乐，我们却毫不知情。
它似乎来无影去无踪，但其实还是有迹可循的，我们感受到痛苦，愤怒，郁闷，焦虑等情绪的时候，就是它在给我们发信号，而这也是向内观，体察它的最好时机。
情绪就像是一个信使，有时候带来许多的坏信息，让我们沮丧，让我们痛苦。在情绪的支配下，我们常常无法正常地思考，脑子里想的都是对方的错，听不进对方的任何解释，看不到对方的真实需求，一心想的是为什么Ta就不能多理解我一些？
这个时候，如果你能及时的按一下暂停键，暂时从情绪中挣脱出来，给自己一点时间，冷静地想想，为什么Ta的话会伤到你，是不是其实你自己就是那样看待自己的，或者说你害怕会变成Ta说的那样？一个转念，事情就会有不一样的改观。
我们或许不能完全了解我们固有的一些观念是什么时候形成的，或许是孩童时期的经历造成的，或许是原生家庭的养育带来的，但是看到了它的存在，就有机会改变它。
当看清情绪的来源，看清自己的内心，你会豁然发现，你一直坚信的也许并不是事实的真相，你苦苦纠缠于对方说的一句话，或许人家压根就没有你所认为的意思，这一切都是你自己的想法。
在关系中，除了反思自己，勇于承担自己的责任能帮助我们看清事实真相外，还要了解一些常让我们掉坑的非理性的思维方式。
比如，老公只是说了一句让我不满意的话，我就认为他整个人都不好了，上纲上线到他的人品有问题，这是在关系中的非理性思维方式之一，叫以偏概全。可是想一想，当初我怎么就嫁他了？若认为他很渣，那不是打自己的脸吗？
还有，我们常因不开心的事儿，就悲愤交加，伤心欲绝，仿佛人生就此无望，这是第二种非理性的思维方式，叫糟糕至极。可是，这是事实吗？一件事的发生或许会有糟糕的结果，但是如果不会危及生命的话，那就还有改善和扭转局面的希望。
第三种非理性的思维方式，叫绝对化要求。就是爱憎分明，非黑即白的看待一切，好人绝对不能做坏事，坏人绝对不可能做好事。当我们要求：他必须听我的，若他不听，他就是错的。或者我必须达到既定目标，若我做不到，那我就是无能的。这种思维方式，既不放过别人，也不放过自己。
不只是在夫妻关系中，在亲子关系，与原生家庭的关系，与朋友的关系，都是如此，非理性的思维方式常常使我们很容易就深陷情绪的困境，难以自拔。
当脑海中升起“必须” “应该” “绝对”等强迫性词语时，告诉自己，如果换成“最好” “或许” “可能”等字眼，会对建立良好的关系，进行有效的沟通大有裨益。
最重要的是平日里请无条件地接纳自己，承认自己并不比别人高尚，也不比别人低下，原谅自己的错误，悦纳并不完美的自己。唯有如此，才有可能真心接纳他人，宽容对待他人。人从来都是推己及人的，善待自己的同时也会生出同理心，去包容他人和世界。
我想下一次，我或许可以轻松地回应老公一句：“好呀，如果以后我发达了，就让你回家歇着，好好享受一下，所以为了这一天，你还要继续支持我的兼职工作哦。不过目前我还是没能力做到，只能由你继续辛苦养家，而我做好你坚实的后盾。”
文/尹建莉父母学堂实习辅导员 Jane
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