菲菲是个3岁的小女孩，她很聪明好学，懂事也早，在家，尤其是在幼儿园经常受到表扬，但菲菲也有一个“缺点”，那就是什么都想表现的最好。
今天妈妈带她出去玩，碰上了她幼儿园的小朋友，在玩的过程中，她表现得很强势，什么都想比人家表现好。
可是晚上回来的时候，她却不高兴，因为妈妈说那个小朋友是姐姐，她就哭着说：我大，我是姐姐。
还大哭说：我高，我不矮。可能我对她小朋友的妈妈说XX长的真高的时候被她听到了。
在睡觉的时候嘴里还说着：我高，我高……
好胜要科学引导
像菲菲这样 “好胜”的孩子，在小宝宝那里并不鲜见。
其实，对于一个三岁左右的孩子来说，这种行为有着一定的普遍性。发展心理学研究表明，3岁左右的孩子，自我意识已经发展到一定水平，他们已经认识到自己的力量，并喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本事和价值，当发现自己比别人好的时候，就会觉得自己比较“厉害”，进而产生愉悦的情绪体验，“好胜心”也就由此而来。
当然，孩子的好胜，也和家长的教养方式有一定关系，如果家长在教养过程中，比较在意孩子做事的结果，结果好就夸赞孩子，结果不好就不高兴，那么孩子就会认为，结果对于是否能获得家长的爱来说很重要，只有他总是做得很好，家长才会一直爱他，自然就难以接受“失利”这个结果了。
由此可见，孩子的好胜心，是特定年龄段的孩子容易出现的一种心理现象，是孩子的身心正常向前发展的一种标志。但如果家长教养时不注意引导，就很容易强化孩子的这种行为，让孩子真的变得“输不起”，甚至走向虚荣、偏执。
那么，当宝宝表现出过强的好胜心时，家长该如何做出反应呢？可以参考下面的做法。
1
把孩子的注意力引向做事的过程，而非动辄评判做事的结果
“好胜”的孩子，往往有一个明显的特点，那就是特别关注结果，一旦发现结果不如别人好，就受不了，甚至为了避免“输给别人”这个结果，就拒绝去做，针对这种情况，家长要特别注意引导孩子关注做事的过程，让孩子体验过程带给她的愉悦体验。比如，小朋友一起画画，家长千万不要用“看谁画得好”来激励他们，否则好胜的孩子一旦输给别人，会很难收场，当大人经常强调结果的时候，孩子也会习惯性地去比较结果忽略过程，反过来，如果家长把关注的点放在过程，比如，谁画的认真，谁的坐姿端正，谁涂的均匀，谁的画面干净等，当关注过程成为一种导向，孩子就不会太在意做事的结果了，自然就不会出现“好胜心”带来的诸多麻烦。
2
让孩子明白，他做的事不是他，无论他做事的结果如何，都是妈妈最爱的那个小孩
好胜的孩子因为“失利”而沮丧的时候，家长不妨告诉孩子，他做的事不是你。他是他，事情是事情。或许他某件事不如别人做的好，但这只能说明那件事没有做好而已，而他，还是他-----妈妈最爱的那个小孩。当妈妈多次这样跟她重复的时候，孩子就会明白，妈妈对她的爱是无条件的，不会因他做事的结果如何而转移，即使他做的不如别人好，妈妈对他的爱也不会改变。当孩子确认了妈妈无条件的爱，就不会担心因做的不好而失去妈妈的爱了，自然也没必要凡事“好胜”了。
3
引导孩子客观、全面地评价自己的优长劣短，不因失利而妄自菲薄
“好胜”的孩子因“失利”而发脾气的时候，妈妈在共鸣孩子感受的基础上，让孩子意识到，虽然当前那件事他不如别人做的好，但这并不意味着他一无是处，比如，孩子和别人玩“扳手劲”失败了，家长可以这样安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可能事事都比别人做得好，自己也有优于别人的地方，不必因为某方面比别人差而看轻自己。
4
创造教育契机，引导孩子换位思考自己的行为反应
对于那些一旦输给别人就大发脾气甚至罢工的孩子而言，家长还可以有意创设一些情景，引导孩子换位思考。比如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”之类的话，如果孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，观察她输了之后的反应，如果她输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬她“输得气”的勇气，然后，家长在接下来的游戏中故意让她赢，进一步引导她体验“输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功”的道理。久而久之，孩子就渐渐明白了最重要的游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱这个结果。
5
不同年龄阶段的孩子都会有不同的心理特点
比如护东西、爱说谎、执拗等等，一般都不是通过几次的引导能解决问题的，须得等她的心智成熟到更高的程度，她才可能超脱当前的“问题阶段”。
这需要时间，家长应该耐心等待，可以不放弃引导，但不能对引导的结果抱有太多期望。
孩子不买账的时候，家长要敢于承认自己不能解决所有问题，同时也要有勇气让孩子面对“失利”的挫折，孩子也需要在这个过程中明白，她的成长环境，不能她说了算，她需要面临各种挫折，然后在这个基础上学习调适自己。
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