文｜文觉（觉知舞动导师、身心灵疗愈师、心理教练）
理论上我们都想做平和坚定的父母，但是现实却往往是，忍耐，大怒，后悔……循环上演。
倾诉人：楠楠，儿子3岁
“我身边所有的朋友都觉得我是一个特别温柔的人，儿子出生前我也这样觉得的。直到最近，我发现自己变了。我好像特别不能容忍儿子，面对儿子时我变得越来越没有耐心，火气说冒就冒，快成了移动炸药包了。
儿子一不如意就在地上滚来滚去大声干嚎，10点多了还赖着不睡觉，玩具扔得满地都是……这些事情都能把我点着，像泼妇一样吼他、骂他。但每次平静下来我又特别后悔，为什么我总是不由自主地冲孩子发火？我是不是没有能力做一个好妈妈？”
妈咪加油站：你不是没有能力做一个好妈妈，而是你无意识地被情绪所控制。你需要提高你的情绪管理能力，不再玩控制和被控制的游戏。
作为妈妈首先要改变自己，去学习和自己的情绪搞好关系，更要给你的孩子做好示范，和孩子一同成长，帮助孩子发展情绪管理的能力。
情绪脑控制下的失控是大脑的自动反应
从大脑结构上说，情绪是自动反应，总是先于理智而发生情绪化的生理反应及行为，在情绪脑的控制下最常见激发的是愤怒的情绪，对孩子吼叫打骂过后，又陷入自责内疚沮丧的情绪，当我们冷静下来，理智又重新拿回主导权。
了解这些的意义在于，我们对自己和孩子能够多一点理解和接纳，少一点自责和指责。不管你愿不愿意，情绪来了，我们能做的是先“接纳”，允许你自己有情绪，但要改善情绪反应下的行为。
同时，不断发展理智脑，改变认知，建立更正向有益的神经链接，当下一次相同的情况出现，你的感受和行为也截然不同了。
孩子的理智脑更是晚于情绪脑的发展，父母要做好示范，管理好自己还要帮助孩子，做孩子情绪发展的外部调节器。当孩子满地撒泼干嚎，缺乏秩序不知轻重，这是符合他现阶段的发展特点的，他是在用情绪来表达，呼唤爱和关注。
如果你也用情绪来回应，教训、指责、打骂、讲道理，统统是适得其反的。事实上，我们要做的是共情，蹲下来回应孩子的需求，先安抚他的情绪，再和孩子讨论解决方法，让孩子感受到爱和理解是最重要的。情绪背后都是有需求的，试想，当你处在受伤呼求爱和认可时，你会想要有人居高临下地来教训纠正你吗？
被压抑的情绪总是在安全的家庭中找到出口
你不会在你的领导同事朋友面前忍不住发火，甚至你一向是温柔大度、善解人意的“好人”，但是你会把你的情绪宣泄到家人身上。对别人宽容，反倒是对自己的家人刻薄。
我们对身边的家人尤其容易发火的原因是，在他们那里我们是安全的。我们更容易袒露脆弱和需要，家人成了承受我们情绪垃圾的出气筒。长期压抑情绪的结果常是我们麻木得感受不到自己，但情绪不会就此消失。
相反，情绪可能会以更大的强度出乎意料地爆炸出来。压抑的情绪，总要找到出口，要么在身体里转变为疾病，要么，在生活中任何一点小事都可能触发情绪按钮，成为导火线，一点就着。
当一个女人步入婚姻，成为一个妈妈，内外部压力不可避免地随之升高，特别容易把许多压抑的委屈和愤怒向外投射，把原因责任推到外部。比如认为我生气，是因为孩子哭闹、犯错误、不听话等等不顺心的事情所引发的，实际上如果你内在没有这样的“种子”，是不会发芽的。
愤怒焦虑的假象是别人引发了你的情绪，真相是你把内在的需求投射到外面，要别人对你的需要负责任！我们启动了防御的机制，向外攻击，而没有把焦点放在自我满足和自我重建上。
我们把愤怒、焦虑、恐惧投射到外面，影响了你看待世界的方式。也吸引了更多的愤怒和焦虑进来。如果我们没有去发展自我满足和疏解情绪的方法，情绪就这样自动运作，今天是儿子，明天可能是别人。
愤怒的妈妈造就了愤怒的孩子，情绪模式代代相传
家庭系统中有一股隐形的力量，就是相同的模式总是代代相传。你把从上一辈身上沿袭而来的模式，又延续到你的孩子身上。你的父母当初是如何对待你的，不管你愿不愿意，你都很可能复制和延续下去。
情绪是会传染的，最容易被复制。所有情绪背后都居住着一个受伤的小孩，这个受伤的孩子，停留在过去的创伤状态。当原生家庭中父母没有给予足够的接纳和认可，和母亲的依恋关系处于混乱矛盾状态，以及很多未被满足的需求，这些形成了一个内在受伤的小孩，这个受伤小孩有着典型的“我不够好”的信念，至今仍旧包裹在成人的躯壳下。
我们每一次情绪的触发都深受受伤小孩的影响，如果你要真正和情绪搞好关系，就必定要和创伤搞好关系，疗愈受伤的部分是必要的，既要泄又要补，也就是要发展健全的自我。
愤怒妈妈的实战功课
当你通过情绪发现背后真正的原因，建议你后续要去做以下几个功课：身体的功课 可以通过呼吸连结身体，多做身体练习，缓冲疏导转化身体上冻结堵塞的情绪。
头脑的功课 重建信念认知系统，重新认知自己，改变对事物的看法。卸载早在童年就已经刻录在你身上的模式。
行动的功课 制定建设性的行动方案，建立规则。和孩子或家人讨论，当有情绪时如何更好地表达沟通，创造性地协定一个应对处理方式。
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