云杉的这篇文章，我看了好几遍。它不算很易读，却一次又一次激起我的共鸣！
前段时间，有一位朋友跟我说：“我不敢生二胎，因为大孩子实在不怎样，我怕生了老二，万一还不如老大，我接受不了；可如果比老大优秀，我又怕自己偏心……我实在太爱孩子了，我不忍心不爱他。”
朋友的想法，听上去有些荒诞，但却不是偶然。怕孩子不够优秀，是许多人、包括我自己说不出口的内心独白。因为这种期望，我曾经重创我的孩子。但也因为那些创伤，让我不得不反省这种理所当然的“期待”……
云杉的视角，就提供了反省的机会！
表面上，这是有关“偏爱”的问题，但实际上，无论你有几个孩子，他们能否幸福的原因都同样——那就是，是否被“接纳”。
敞开心扉去接纳吧！
别让他变成那个不及期望、也不被接纳的孩子，孤独地活着。
文 | 云杉妈妈，旅居德国的二孩妈
图｜Tavo Montanez，墨西哥插画家
家里有了二胎，“偏心”是无法回避的话题。
父母偏心的故事，我听过不计其数。源远流长的有“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”，刷爆朋友圈的有樊家闺女樊胜美。
导致父母偏心的原因家家有别，最常见的不外乎性别、排行、强弱、性格。
拿樊胜美来说，她上面有个废柴哥哥。父亲从生物的角度选择了能传承基因的儿子，母亲出于妇人的仁慈，偏袒了无能的大哥，因此樊胜美就成了那个不被接纳，深受伤害的孩子。
来源：电视截屏
我告诫自己不要偏心，但……
当我得知自己怀了二胎之后，就时常告诫自己：千万不要偏心，千万不要让老大觉得我有了弟弟就不要他。
我查看了许多育儿书籍，书上有许多公平对待孩子的方法。然而纸上得来终觉浅，尤其是到了实际运用的时候，更是力不从心。
为了彻底解决这个问题，我在内心深处问自己：
为什么觉得自己会偏心？
为什么觉得有了老二，老大会感到不被接纳？
这些想法是从哪儿来的？
难道真的只是别人的故事吗？
的确，网上有许多关于老大忍受不了老二，对父母以死相逼的剧情；要不就是老大让父母立下保证，不能生二胎。奇怪的是，每当看到这些新闻，我总是感同身受。
作为一个独生子女，我为何与他们一样，也有不被接纳之感？
怕偏心的痛，原来是……
回顾年幼时，父母关系不好，我成了他们摆脱不幸婚姻的拖累；他们总拿我与别人家的孩子做比较：别人可以，你为什么不行？当我没有达到他们的期许时，得到的总是严厉的指责和否定。
父母与孩子之间的亲密与温情我的记忆中好像没有储存。
那时我常想，也许我不是他们亲生的。要是家里还有另外一个孩子，我肯定会像旧社会的丫环一样受尽虐待。每当我被父母责骂之后，总会在这样的“二胎幻想”中把自己虐过千百遍，然后又回到身为独生子女的现实里，总有一种劫后余生的侥幸之感。
现在回忆起当时的想法，只觉得自己好笑。然而有一点是肯定的：那时的我无法忍受另一个孩子与我分享父母的关爱！
与其说是自私，不如说我能断定，另一个孩子到来之后，我一定会失去父母的爱。如果一个孩子没有被接纳，总是被否定，那么父母对他最大的否定和不接纳就是再生一个小孩；他对自身的否定发展到最极端的状态就是自杀……
于是，网上那些为了二胎而结束生命的孩子也就不难理解了。
做了母亲，却还是个孩子
由于自己未曾被接纳，当了妈妈之后，自然就把这种不被接纳的体会投射到了孩子身上。尤其担心伤了老大的心，于是才会对他的心理状况担忧。而实际上我做得又有多好呢？
老大出生之前，我无法理解婆婆兴高采烈地布置婴儿房，生孩子难道不是拖累吗？老大出生后，我忍受不了他的夜夜啼哭，每天都在计算还要经历多少天折磨才能睡整觉；我不习惯他时刻黏着着我，心里埋怨他的到来让我失去了自己的时间……
想到这些我不禁长叹：无关老二，其实老大从一开始就没有被我接纳。
我也很想当一个好妈妈，也很想给予孩子无私的关爱。然而比起孩子的需求，我更关注的是自己的感受：孩子出生了，我太累了，我不自由了，不再年轻了，压力更大了……
正因为过于关注自己，所以很难用心去理解孩子真正需要的是什么；由于处处以自己的感受为基准，于是对孩子的爱就有了条件。
符合自己需求的就是好孩子，给自己带来困扰的那个孩子就很难获得同等的爱。
有的家庭，老二出生后，大宝行为倒退，几次三番，家长对老大失去了耐心；有的家庭，老二是高需求宝宝，父母纵容老大对老二的敌意，只为了自己的情绪得到宣泄；有的孩子性格内向，父母觉得他不能给自己长脸；有的孩子身体有缺陷，家长对其充分关注的同时却忽视了那个健康的孩子……
这一切表象背后的原因都在于我们太在意"我"了。世界上最在意"我"的人是婴儿。在婴儿的世界里，只要不满意，"我"就哭。只要哭了，"我"的需求就会得到无条件满足。
成年后，如果还像婴孩般固执地关注"我"，那只能证明此人尚未真正成熟。而造成他不成熟的，恰恰是年幼时的不被接纳。
因为未曾被接纳，内心才会固执地停留在那个被否定的小时候；因为一心关注的只有自己是否被接纳，于是与人交往时总是患得患失；因为不曾被父母无条件地接纳，导致了自己育儿时要么背着"好妈妈"包袱，不敢管教，要么重蹈覆辙，走上伤害孩子的老路。
我，该怎么办？
因为没有被接纳，所以不自觉地保持着"童心"，摔倒了盼着有人扶，有了成绩就迫不及待在人群中搜寻母亲赞许的目光；寻找伴侣时渴望对方事事顺遂心意，把对方当作理想中那个随时提供怀抱和乳汁的“妈妈”；生下孩子后，没有想过如何满足脆弱生命的需求，却成天抱怨养育的辛苦，夸大自己的付出，正如当初刚刚生下大宝时的我一样。
婴儿无条件地被接纳，是世界上唯一的理所应当；生命之初未被接纳，是人生中第一次，也是最深远的创伤。这样的体验很多人都有，只是程度不同罢了。如果在生命之初缺失了被完全接纳的体验，我们该怎么办？
我开始尝试自己接纳自己，这是敞开心扉接纳孩子第一步，也是一个人走向成熟的必经之路。
接纳自己，是当自己需要被接纳时，不再希冀他人，而是向内求诸己；接纳自己，不会再迎合他人的目光，而是客观地把旁人的意见作为参考；接纳自己是承认成人世界没有什么理所应当，我们应该将责任扛在自己肩上。接纳自己之后，我知道了每个人的情况都不一样，不必攀比，做好自己就够了。
接纳自己之后，我们的所为不是为了让旁人看见，而是做该做的事，尽当尽的责。接纳自己之后，不再为受了负面评价而争辩，也不会因得到好评而兴奋。接纳自己是向儿时的告别，是摆脱对"妈妈"的依赖，是一次飞跃式的自我成长。
接纳自己之后我重新审视与父母的关系，明白了为什么他们会让我受伤。因为他们也不曾被接纳，他们也渴望幸福却不得法。而如今我用自我的成长治愈了他们亲手刻下的创伤。
接纳自己，方成父母
接纳自己之后，我开始懂得如何做父母，知道了父母的成功不在地位、财富，而在于发自内心地理解孩子，满足他们不同成长阶段的需求，不以自己的好恶为爱孩子的标准，不让他们受到自己年幼时同样的伤。
这样的认知才是为人父母以及生二胎最重要的条件。
回想当初，因为不成熟，所以把老大当作拖累；如今成长了，有了老二也不怕辛苦。
当初不成熟，把孩子当成敌人，每天绞尽脑汁和老大斗智斗勇；如今成长了，宝宝拉的屎都是香的。当初不成熟，老公、婆婆怎么看怎么不顺眼；如今成长了，才明白什么是母亲应尽的责任，对于他人的帮助，心里面都是感激。当初不成熟，甚至嫉妒新生儿抢走了属于自己的关注；如今成长了，浑身上下满溢着无私的母爱，爱孩子，爱家人，爱天地万物。当初不成熟，老大身为独子也未曾得到我全身心的接纳；如今成长了，我可以坦然面对两个孩子，即使爱的方式不同，但爱他们的心是不偏不倚的。
感谢我两个的孩子，因为有了你们，我才有机会重走一遍，不，是两遍成长之路。尽管步履蹒跚，好在我终于开始接纳我自己，转身向童年告别。
如今我不再是那个不被接纳的孩子，我要成为你们的坚强的母亲！
作者｜云杉妈妈，一个奋战在二胎养育第一线的全职妈妈。大孩两岁八个月，二孩一岁三个月。现旅居德国，老人不在身边帮忙，夫妻二人全力养育幸福的两个孩子。
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