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经常听到有妈妈询问：“我的孩子一发起脾气来就是‘我偏不！’‘我就要！’，不管怎么讲道理都没有用啊。”“我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。”妈妈们的描述都指向同一个问题：当孩子情绪很糟糕的时候，如何帮助他们疏导情绪。
当孩子发脾气的时候，我们最常用的大概就是讲道理了。给孩子分析、说教，希望他能够明白我们的一片苦心。然而现实并没有那么美好，他在气头上，哪里听得进道理？于是为了平复事态，那就转移注意力吧，带孩子看看猫看看狗，给个玩具，赶紧息事宁人最重要。
看起来孩子似乎忘记了这件事，不哭不闹了，但妈妈们会发现下次类似的事情再发生时，他的情绪会更加激烈。那是因为当孩子情绪高涨的时候，他的内心有许多强烈的感受，这些感受需要得到自由表达。可是我们习惯性地否定孩子的感受，认为他是无理取闹。我们耐心的时候还能苦口婆心地摆事实、讲道理，不耐烦的时候可能直接就是斥责或强行打断。
看看下面这段对话：
孩子：“我的小兔子今天早上死掉了！”
妈妈：“宝贝，别难过了。”
孩子：“呜呜呜……”
妈妈：“别哭了，不就是只兔子嘛。”
孩子：“哇哇哇……”
妈妈：“有什么可哭的，我再给你买一只不就行了。”
孩子：“我就要这只小兔子！”
妈妈：“你真是无理取闹！”
不知道这样的场景大家是否觉得熟悉，孩子就要那块碎掉的饼干，就要那个坏掉的玩具等等。这个时候我们想尽办法安慰、说教、给建议，可是孩子并不会因此情绪好转起来，反而哭得更大声了。这是因为我们所做的一切，都是在否定孩子的感受。
感受如果得不到表达，就会形成情绪。情绪如果得不到疏导，就会一直被卡在心里。尤其是当孩子哭的时候，我们使用各种方法想让他停止哭泣，这个引发哭的感受就被卡住了，没法流动，于是情绪就这样被积累下来。
我们换位思考一下。如果你和伴侣吵架了，觉得很伤心，你会选择和自己的父母倾诉吗？通常情况下是不会的，因为我们几乎都能想到父母会给我们什么样的回应。
“别想那么多了，夫妻俩哪有不吵架的？你看我和你爸，吵吵闹闹一辈子，不也这么过来了。你们孩子都有了，难道还离婚不成？日子总是要继续过下去的嘛。”
“别哭了，哭有什么用啊？男人嘛，都是这样的，换成别人可能还不如他呢。想当初我和你爸……”
“肯定是你做了什么事情不如他的意，他才和你吵架的。这就是你不对了，他在外面工作压力大，作为女人，你就应该多体贴一点，多包容一些。”
……
如果得到的都是以上的回应，你会有什么样的感受呢？是不是感到心里很堵？可是明明大家都很关心你啊，都在动之以情、晓之以理，为什么我们的心情却不会好起来呢？因为这些回应都没有顾及我们此时此刻难过、委屈、气愤、伤心的感受。当我们有这么多复杂的感受时，我们不想听大道理，不需要别人给我们出主意，只想有人能明白我们的经历，能耐心听我们倾诉，能理解我们的感受。
如果有情绪的时候不去表达，要生气的时候说不能生气，想哭的时候说不能哭，很多东西就会积压在心里。我们不断积累情绪，直到有一天因为一件小事而爆发。爆发之后我们会后悔，觉得自己不应该那么做，于是再度压抑，不断积累，下次又重新来过。
我们平时总在“控制”情绪，其实情绪是没办法控制的，它会一直积累，直到有一天，我们反被情绪控制了。所以当孩子情绪高涨的时候，我们要做的第一件事就是帮助他把感受表达出来。倾听孩子，就是在帮助他表达感受、疏导情绪，运用自己的智慧找到属于自己的解决办法。
同样的场景，如果换成下面的对话，孩子的感受会不会好很多呢？
孩子：“我的小兔子今天早上死掉了！”
妈妈：“啊，是吗？真没想到。你一定很伤心。”
孩子：“我昨天还教它玩游戏呢。”
妈妈：“你们在一起很快乐。”
孩子：“它是我的好朋友。”
妈妈：“失去朋友真的让你很难过。”
孩子：“我还每天喂它菜叶呢。”
妈妈：“嗯，你很关心它。”
妈妈没有试图安慰孩子，也没有讲什么大道理，只是去倾听孩子，去跟随孩子的感受。当孩子可以自由表达、感受得以自由流动时，他就会慢慢平复下来，也能够面对自己遇到的问题了。
我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。当我们的情绪很糟糕时，理智就会被挤得只剩下一点点，这个时候我们是没有办法好好思考的。这就是为什么很多妈妈会发现，平时和孩子讲道理，孩子都答应得好好的，但是一遇到事情，什么道理都没用了。那是因为孩子不是不知道这些道理，而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候，他没有理性思考的空间，而倾听就是在帮助孩子释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。
倾听是倾听者用自己的话对倾诉者提供的信息给予反馈，包括对倾诉者表达的信息及流露出来的感受做出回应。倾听旨在重述孩子的全部沟通信息，不仅包含信息的字面意思，还包括孩子在传达信息时的潜在感受。
倾听的时候，我们要保持专注，全然和孩子在一起，这样会让他感觉到被尊重、被重视。倾听除了要听到孩子所说的事实之外，还要帮助他表达感受。通过这样的表达，给孩子的是一种理解性的回馈，同时传递出同理心与接纳。
有一位妈妈分享了她家的案例：白天妈妈要上班，由外婆来帮忙带孩子，等吃完晚饭之后，外婆再回自己家去。有一段时间，每到睡觉的时候，孩子就会问：“外婆呢？”妈妈说：“外婆回家了。”孩子就哭，边哭边说：“我要外婆！我不要外婆回家！”
之前妈妈会说：“不要哭了，外婆明天还会来。这有什么好哭的？晚上外婆要回家休息啊。”可是孩子哭得更厉害了。这些回应就是在扔绊脚石。因为妈妈讲的道理其实孩子都知道，但在那个当下，他就是有伤心难过的感受。孩子需要的是感受被理解，情绪得以表达。
后来有一天晚上，妈妈尝试了一下倾听。当孩子哭着说想外婆的时候，妈妈说：“你真的很想外婆。”孩子哭着说：“嗯，我想外婆，不想外婆走。”妈妈说：“嗯，你想外婆一直待在我们家，不想外婆回去。”孩子说：“是的，外婆走了我好没意思，都不好玩了。”妈妈说：“你希望外婆可以陪你玩，这样你就不会孤单了。”孩子说：“对呀，妈妈，我们给外婆打个电话吧，让她明天早点来陪我玩。”
在这段对话里，妈妈没有安慰，没有讲道理，也没有转移孩子的注意力，而是陪伴孩子去经历他的感受。当孩子发脾气的时候，情绪占据了大脑，思考能力只剩下一点点。此时父母要做的就是倾听孩子的心声，帮助孩子表达感受，平复他的情绪，恢复他的思考能力，让他用自己的方法解决自己的问题，而不是去责备孩子。等情绪完全表达之后，孩子会逐渐平复下来，也会想到自己的办法。
很多时候，孩子很难表达出自己的情绪和感受，他只会发脾气，只会说“我偏不！”“我就要！”。他不知道这些感受叫作失望、沮丧、难过、委屈、愤怒……他不会分辨这样的感受。如果他被倾听了，下次再遇到类似情况的时候，他会知道发生了什么事情，也会找到解决问题的办法。
本文摘自叶月幽老师的《看不见的养育，看得见的成长》。
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