1
坐我对面的，是一个满眼忧郁的女孩。
她不到20的样子。书没读完就出来打工了。
她说，我其实，是从家里逃出来的。
这句话刚说完，眼泪就大颗大颗往下掉。
于是，我听到了一个令人十分黯然的故事：
因为父母偏心，我想自杀的心都有了。
我爸妈有两个女儿。可他们明显偏心姐姐。拿我们俩各种比。总是说我比姐姐笨，比姐姐丑，更没姐姐贴心。
打小起，只要我和姐姐有矛盾，爸妈肯定骂我。
姐姐就是传统意义上的好孩子，我就是那个坏孩子。
姐姐贴心，学习好。我却毛毛糙糙，贪玩，不思进取。
爸妈最常对我说的话就是，“你怎么就不能跟你姐姐那样，让我们省心一点？”
一开始这样说，我心里是很难过的。但后来就不了。习惯了。
我刚进入青春期时，发现自己喜欢上了打篮球。
体育老师选我进校队，可我爸妈不同意。他们认为那不是一个女孩子应该干的，只有学习才是正经事儿。
我跟他们哭，闹。没用。
再后来，我爱上了唱歌。连老师都夸我唱得好。还建议我专门去学。可被我妈一口回绝了。我知道我家没什么钱，供不起我学这些。但是她当时的口气真的把我刺伤了。
她说，她那个样，学啥都学不会的。
我自己躲起来，大哭了一场。那时候我真的想一死了之。觉得活着真的没意思。太绝望了。
……
我知道我没有姐姐那么乖，会学习。可是他们凭什么要让两个完全不一样的孩子，非要走那唯一的独木桥？而我身上的优点，他们却总也看不到？
我想我不会再回那个家了。
我恨他们。
……
2
这个女孩的讲述，听来锥心。
这样的故事不是个例。
多子女家庭中，我们的孩子经常被拿来和兄弟姐妹进行比较。有些时候是爸爸妈妈这么做，有时候是亲戚朋友这么做。
这个比较会造成什么结果呢？
❶ 比较会限定孩子们的发展。
我小时候，父母和邻居们就给我和妹妹下过这样的结论：
你们家姐姐的学习好，但还是妹妹最勤快，最懂事。
这个结论很可怕。
我诚惶诚恐地保持着我的“学习好”。但除了学习我其他都做不好。
因为我从来不曾获练习的机会。时间久了，也懒得去练习了。不如乖乖待在“学习好”的套子里稳妥。
而同时，我妹妹也变得越来越能干。她成为了做家务的一把好手。哪怕她对于总被喊着做家务颇有抱怨，但她的学习成绩一直没有起色，而家务劳动成为她唯一感受自我价值的途径。
总之，我们都被限定了。
孩子的性格差别很大，兴趣爱好也不同。总将他们放一起比较，就会变成一个约束。因为每个孩子都需要为此做出牺牲。
“你真是笨！看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹多利索？”“你怎么就不能像哥哥/姐姐那样好好学习？”“你一点儿没你弟弟/妹妹勤快……”
当孩子们被比较着，贴上这些标签过日子，挺辛苦的。被批评的和被表扬的都不好过。
标签总归是束缚人的。而且一旦贴上，就拿不下来了。
这也是为什么，文章开头的那个姑娘，会那么的无助跟绝望。
❷比较会恶化孩子们的关系。
我有个邻居，她有俩男孩。一个6岁，一个8岁。这俩孩子总不能好好相处。
比如，妈妈喊俩人做家务，要求弟弟负责洗碗，哥哥负责拖地。
过了一会儿，弟弟跑到妈妈身边，说：“妈妈，我是个好孩子，我已经洗好碗了，哥哥还在那里玩。”
妈妈于是夸：“你真乖。”
夸完，嘴里开始喊哥哥的名字，大约是要催促提醒他。
与此同时，弟弟飞快跑到哥哥面前，一脸得意，“妈妈喊你了，你要倒霉了！”
哥哥一拳砸到弟弟身上。弟弟哭起来，又跑回妈妈身边。
妈妈见了，一股火冒上来，跑去训斥哥哥：“你怎么总是打弟弟？天天就知道玩儿，看看你弟多勤快！”
……
这兄弟俩的关系显然很让妈妈头大。但是，怎么来的？
打从弟弟出生不久，2岁的哥哥就开始变得叛逆。他情绪化严重，经常对弟弟表现出敌意来。妈妈经常批评他。
而弟弟则是个快乐的小宝宝。每次妈妈对他表达爱和亲密，他都迅速回应。
妈妈不断称赞弟弟是个好孩子，让做哥哥的清楚地看到，弟弟取代了自己在妈妈心中的地位。他于是对弟弟的抵触越来越多。
并且，妈妈的比较和对他的持续批评，让哥哥彻底放弃了“好孩子”这个领地，转而当那个“坏孩子”。
坏孩子如何能和弟弟处好关系呢？当然不能。
3
那么多发生在多子女家庭里的悲剧告诉我们，“比较”是一个父母最好绕开的雷区。
如何才能尽可能不步入“比较”的泥潭？
❶尽量避免使用“总是”“从来都不”等词。
对每一个孩子说话的时候，都最好避免使用“总是”、“从来都不”等词。比如“你总是不懂得照顾弟弟”“你从来都不能好好跟妹妹相处”。这样贴标签式的语句，不但没让孩子受到教育，相反，会浇灭他们的希望——他们甚至连试一试的想法都会消失的无影无踪了。
强调孩子的缺点，打击他们的信心，是没有任何意义的。这样做只会伤害孩子。
心理学告诉我们，反复念叨一件事，就会让这件事实现。
一般来讲，我们的孩子聪明，敏锐，是不会辜负我们的期望的。
❷ 若孩子犯错，就事论事地批评。
孩子总有犯错的时候。如果真的要责备孩子，那么就准确地、具体地指出他们哪里做的不对，哪里需要改正。有必要的话，说明如何改正。
切忌总拿这个孩子的优点，去攻击另一个孩子的缺点。比如，批评这个孩子的时候，总不忘记说，“看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹”。
当你比较的时候，只能激化孩子们的矛盾，激起孩子的自卑心。但你若不比较，孩子们彼此其实能够清楚看到对方的优点，并会下意识地模仿。这样一来，另外一个孩子的优点，会变成这个孩子的财富。
每个孩子可以将别人的优点，看成是学习的机会，而不是限制，从而丰富自己的人生。
❸信任孩子，尽量少干涉孩子们的冲突。
孩子们之间总会有冲突。父母若干预，就很容易把自己的评判和比较代入其中。比如我那个邻居的例子。
所以，在确保孩子们的人身安全基础上，父母最好尽量不去干预他们的冲突。
要信任孩子。他们在不被打扰的前提下，往往会自发地，甚至更有创造性地解决他们的冲突。他们需要的只是时间。
哪怕孩子们的哭哭啼啼跑过来找你理论，你能做的干预就是，倾听，安抚好他们的情绪。但是最后仍然要引导他们：我相信你们可以处理好的。
然后离开，把事情的掌控权交给孩子们自己。
❹看到并安抚孩子的担心。
多子女家庭的父母很容易遇到这样的情形：某一个孩子会突然跑过来，问，妈妈，你更爱谁？甚至还会跟你哭闹，你为什么更爱哥哥/姐姐/弟弟/妹妹！
我的建议是，不要忙于辩解，急着说“我没有更……”。这种辩解往往很苍白，因为父母不自觉地偏爱某一个孩子太常见了。哪怕没有偏爱，你首先要照顾的是孩子的那个失落感受，而不是为自己做解释。
所以，不如肯定地告诉孩子，你同样爱着他们俩。
然后，你该把话题转移到提出问题的孩子身上，强调自己多么爱他/她，欣赏他/她，并且具体说出喜欢什么。你要让孩子明白，他/她在自己眼里是特别的，唯一的。
这样做，可以避免对兄弟姐妹进行比较。同时抓住了机会对孩子说出自己的爱，从而满足孩子对安全感的需要。
有一个兄弟姐妹，本是多么美好的事。
哪怕有争执，有冲突，但是磨合过后，我们的孩子会获得更多的人际经验和技巧。
况且，兄弟姐妹互相关爱，在乎彼此的幸福。
如果其中一个难过或者被批评，另外一个也会不开心。
所以，父母要做的，就是尽量不拿自己的分别心，去亲手制造匮乏与限定。
