很快又要到国庆长假了，带娃多了，难免烦躁、难免发火，尤其是带娃出门玩的时候，平时一些轻微的『调皮』也可能导致我们在公共场合觉得『尴尬』，进而大声斥责孩子。那么就在这里给各位打一剂预防针吧，并，共勉！
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你在电脑前，忙的不可开交。
孩子拉着你的胳膊：妈妈我想看看电脑。
「妈妈在工作，你先自己玩会儿好么？」
孩子不听，爬上你的腿，出其不意地用手胡乱敲打键盘……
「我都说了不许动！你是听不懂还是怎么着！快给我滚出去！」
孩子哇的哭了，你把孩子撵出房间。
过了几分钟冷静下来，忍不住在门口看看孩子，发现他在沙发背着小小的身子抽泣。你万分懊恼：说好了不吼孩子，为什么这次还是没忍住……
我们都知道，不应该去吼孩子，跟自己说过无数次，但每次还是控制不住自己。怒火一上来，心里倒背如流的那些快乐育儿亲密育儿的理论就一股脑儿抛到脑后，尽情释放怒火。
等冷静下来以后，我们又开始后悔。 追根究底，想要不对孩子发脾气，我们首先要弄清楚到底是什么让我们像一点就着的火。今天我们就一起来看看，怎样才能不情绪化育儿。
表面看来，我们情绪失控是因为孩子做错了、不听话。
我们先来做一个小实验，一张纸一支笔，把对娃发火的场景写下来。
场景一
晚饭时间，孩子坐在餐桌前左顾右盼，说了半天都不动勺子， 终于你忍不住发火，孩子在你的吼叫声中唯唯诺诺地往嘴里塞饭……等孩子「塞完饭」，你才想起来，姥爷一小时钱刚刚在外面给孩子喝过一大瓶酸奶…… 这个场景里，孩子不吃饭其实不是「故意和妈妈对着干」，因为就是不饿，而给孩子喝酸奶并不是孩子的错，而是姥爷的溺爱 。
场景二
带孩子打车出去玩，孩子在出租车上后座唱歌闹腾，你淡淡说了句「别闹了啊」。途中你突然接到了领导电话，由于工作失误被批评了一顿，电话挂后孩子嚷嚷着凑过来，你怒从心来，对着孩子屁股就是一巴掌「再吵再闹就扔你下车！」 这个场景里，孩子一直都在吵闹，你从起初的一直无视突然到后来的暴怒，其实就是因为那一顿电话，被领导批评吼「有了怨气」，恰好这个时候孩子闹腾，于是顺势发泄在了娃身上。
生活中，这种例子太多太多了。我们成人的坏情绪，可能源于孩子，但多半来自没能达成所愿的生气，或者做错事导致坏结果的懊恼。孩子不听话不吃饭，浪费了几个小时的辛勤劳作；孩子车上闹腾嚷嚷，显得自己很无能没有管教好孩子…… 大多数时候，当我们把这些负面情绪发泄完后，往往会感觉好很多，但事后我们会想，又会觉得后悔甚至愧疚。
那么，为什么孩子会成为我们情绪的出口？ 明明错不在孩子，为什么我们还是会忍不住对孩子发脾气呢？ 心理学上所说的「踢猫效应」，说的正是人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递：由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。
虽然我们每天都在说，孩子宝贝，是全家心头肉小太阳。但有的时候不得不承认，在家庭中，孩子往往成为了大人情绪的出口，孩子不会辩解，更容易成为坏结果的责任人和「受气包」。
家长很容易会在心情不好时，将坏情绪有意识或无意识地发泄或转嫁给孩子 ，甚至可能以孩子做错事作为由，用过激的方式来惩戒他们。尽管也曾尝试和孩子沟通，但在无效沟通的过程中，逐渐被孩子的「不听话」所激怒，从而大发雷霆。
情绪易失控的家长，会养出怎样的孩子？
长期面对最亲近人的怒火，孩子会承受巨大的压力，这些压力长期可能引发孩子生理不适、规避性或破坏性行为、情绪失常或消极性格等。 长此以往的情绪化育儿，可能会导致孩子患得患失、充满疑惑（搞不清楚规则和边界）。
5 个办法，跟失控的自己说再见
既然情绪化育儿对己对娃都不好，怎么去有效控制自己，不让坏情绪左右呢？ 实际上，情绪的控制大概可以分为两类。
第一类，见到孩子之前的情绪疏导，用于把已有的坏情绪「倾倒出去」。
1. 冥想：通过「身体放松、调节呼吸、注意聚焦」三个阶段的冥想，能减少焦虑、缓解抑郁，从而疏导负面情绪 。
2. 倾诉：通过将令自己感到不快的遭遇说出来，在这一过程中重新梳理事件，调负面情绪，对大多数妈妈而言尤其有效。
第二类，孩子面前的情绪疏导，用于面对孩子的「不听话」，临近情绪快爆发时的控制和疏导。
1. 短暂离开：告诉孩子妈妈很生气，需要冷静，暂时到别的房间或屋外冷静一下，等怒火下去了，再回到屋里继续和孩子沟通，能有效地避免自己生气。
2. 换人照看：如果家里有别的成人，可以暂时换人和孩子沟通，等自己冷静下来之后再继续和孩子沟通。 在离开和换人的时候，可以采取深呼吸数数、做一些重复性劳动、复述事件经过、做一些重复性劳动（如家务）解压运动（如跑步）等办法先冷静下来，再和孩子相处。
3. 提前设置「关键词」：可以提前和家人或孩子商量好一个「关键词」，当说出这个「关键词」时，必须强制停下来。 比如跟孩子说：每当妈妈要发火的时候，你就问妈妈你爱我么。这个「你爱我么」就是「关键词」，往往能在情绪要失控或正在失控的时候，拉你回到理智区域。
不被坏情绪左右，做起来并不容易，但重要的是：不要让情绪影响我们的管教方式，更不要让情绪去伤害孩子和我们自己。 如果我们失控了，也请放下身段，承认自己的失误。 对不起宝宝，妈妈要跟你道歉，妈妈也不再乱发脾气，妈妈永远爱你。
不要以为孩子是你唯一敢得罪，但却不会记恨你的人；也不要以为他是爱你，比你爱他更多的人；这只是当下他还依附于你时候不得已的选择——经年累月的伤害，会将孩子一步步推离你的怀抱，他们会记得你对他们的好，当然也会记得你的不好。
庆幸的是，在他们还小的时候，无论你如何对孩子吼叫和责怪，当你敞开怀抱：来宝宝，给妈妈一个抱抱，他都很容易破涕而笑，一路小跑着投入你怀中。
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萌妈的话：
这篇是之前给丁香妈妈的撰稿。随着宝宝越来越大，尤其是2岁以后，他们的行为（易怒、急躁、发脾气）其实有时候映射了我们对待他们的方式；更进一步来说，在他们3岁进入幼儿园以后，还会影响到他们与同伴相处的方式。
是的，我也会有时候忍不住发脾气——毕竟人都是有情绪的，而且更容易面对最亲密的人不加掩饰自己的情绪。但是，发过脾气以后一定要蹲下来，好好地解释事情的前因后果，和孩子一起探讨如何避免类似情况的发生。
