1.在树木枯燥后的尸浆上写字， 用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、 橘子的子宫内膜、草莓的包皮， 吃鸡的未受精卵子， 还吃各类植物尸身， 拿火山的排泄物求婚…… 人类真是太恐怖了。
2.她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜好的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她内心一阵丢失，但仍是假装无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都点头。她问：“都念完了，你怎样都点头啊？”
3、明天做了红烧鱼，可乐鸡翅等，我触景生情，不由得吟诗到：世上最遥远的间隔，是鱼与飞鸟的间隔～媳妇咽了咽口水，不由得哇哇大哭：坏人，世上最遥远的间隔，明显是我的嘴跟 鸡翅 的间隔，想吃却口腔溃疡，，，
4、双休日去老丈人家,本人一家加上小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉款待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周日晚餐，最初是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶忙，妈让咱吃完滚开哩.….”
5.他人给我表哥引见一个工具，俩人见过面后，对相互印象还不错！第二天俩人约好进来玩，到公园当前，表哥问那女孩：你有啥爱吃的？女孩羞羞的答复：我也就是爱吃点甜的。听到这里，表哥马上去买了。十分钟后他手里拎着一包白糖返来了。
6.路上碰到一白叟晕倒，马大将白叟送病院，事先因身上没带多少钱因而打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑筋有病啊，管甚么正事！” 当她看到病床上的白叟一惊：“爸！” 白叟看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分离吧。”
7.同窗和女友豪情挺好的，常常秀恩爱。厥后他因犯事而身陷囹圄，面临哭成泪人的女友，他强装宁静说：“别等我，找个坏人嫁了吧！”几年后同窗获释回抵家，看到他女友在家做饭，一时竟打动的说不出话来。“儿子，还愣着干甚么，快叫妈啊。。。”他爸在旁边提示道。
8.哥们颠末三年马拉松式的寻求，终究抱得佳丽归。他爸爸：“二十多年来，总算干了件美丽的事。不容易啊！”哥们：“就是，不容易啊！二十多年来，你总算第一次夸我了。”他妈妈：“哈哈！切当地说，这是你爸第二次夸你。第一次是你刚出生时，你爸爸说……”哥们急迫地：“说甚么？” “说这孩子真美丽，一看就是我的种！”
